(из неотправленных писем)
Мне просто хочется, чтобы между нами ничего не было. Наше общее прошлое накладывает отпечаток на поведение, на лица, на течение времени... Особые отношения ведь предполагают что-то "особенное" между людьми? А мы не готовы на это, каждый по своим причинам. Знаю, я не вхожу в твои планы.
Иногда я неудержимо мечтаю стать для тебя единственной. Это когда вокруг тебя мотыльками кружатся сокурсницы. Мне стыдно от глупой своей ревности, но я - собственница и эгоистка. Ты же знал...
Ты многого еще обо мне не знаешь, но в то же время знаешь достаточно, чтобы это помешало нам быть просто друзьями. К сожалению...
Порой я пытаюсь представить себе, что жизнь повернула вспять, что перенесла меня в то солнечное воскресенье, дала мне возможность все изменить. Кто знает, что бы я сделала? Я ведь ни о чем не жалею – совсем. Такое вот у меня жизненное кредо. Это ты тоже знаешь.
Мне даже иногда чудится, что ты в точности знаешь, ЧТО я чувствую, когда наши руки разделяет лишь стаканчик кофе. Когда-то ты сам ощущал подобное. (Или ты просто так говорил?) Иногда создается впечатление, что до сих пор это ощущение приходит к тебе. И я не понимаю, откуда у тебя берутся силы противостоять ему. А главное – зачем?
Ах да, я не вхожу в твои планы. Ты тоже хочешь прогнать тени прошлой весны. Я вижу, они залегли и у тебя под глазами – не убеждай меня, что это от зубрежки законов. Давай сговоримся и начнем сначала. Только чур, без любви.
Привет, я – Маша. А ты?.. (Нет, нет! Только не произноси... Тебе придется сочинить для себя новое имя, иначе ничего не получится. А мне так нужно, чтобы получилось!) Давай ДРУЖИТЬ.
Ведь тогда я не буду больше искать тебя глазами на переменах, просматривая лица ни о чем не подозревающих студентов. Я не буду бороться с собой, когда пальцы сами тянутся к мобильнику, чтобы написать тебе "Доброе утро" – ведь друзья могут просто так писать друг другу? Я даже буду спокойно звонить тебе, если мой телефон не пропоёт мелодию "Love Story" четыре дня подряд. А ты будешь отвечать на мои звонки.
Я не буду открывать "аську" только для того, чтобы увидеть в ней твое сетевое имя, написанное красным... Почему-то всегда красным... (Зачем вообще тебе "аська"? Ты когда-то сказал, что установил на компьютере эту программу только ради меня. Меня больше нет.)
Мои коленки не будут предательски дрожать, когда ты появляешься в поле зрения, и я не буду отворачиваться демонстративно, принимая гордый вид. А если ты пройдешь мимо, я окликну тебя, даже если ты направляешься к очередной сокурснице. (Розовая маечка до пупа, голубые брючки, вульгарный макияж...Что ты в ней нашел?)
Может быть, мое упрямое сердце наконец перестанет подпрыгивать в груди, пытаясь заглянуть на мгновение в твои карие глаза... (Почему раньше они мне казались гораздо темнее?)
И тогда я наконец успокоюсь, и ты не станешь спрашивать в который раз, отчего я с тобой напряжена, и отчего у меня холодеют руки. С друзьями так не бывает, правда?
Только я не знаю, как это: быть с тобой просто друзьями. У нас ведь с самого начала было..."не просто". Значит, ДРУЖИТЬ не получится. Да и сентиментальное прошлое не вернется, я уверена.
Осталось узнать, как сказать себе "Стоп!" – и раз и навсегда обрезать веревочные лестницы, по которым ты покорял моё окно. Ты же понимаешь, это больно. Возможно, поэтому мне так хочется, чтобы между нами никогда ничего не было.
Сможем ли мы забыть? Потому что до сих пор мы делали вид, а у нас это получается плохо. Особенно у меня.
Прости меня, я старалась. И буду стараться дальше, если ты скажешь, что это необходимо. Только объясни, зачем? И кому это необходимо?
А если честно, просто поговори со мной, мы так давно не беседовали. Ты нужен мне. Хоть я и не вхожу в твои планы...