ISBN 5-7707-6477-5
Симферополь 2003
164стр."ТАВРИЯ"
***
Камень, тесто иль глина.
Кто из чего и что вымесил?
Я – это кто? Да, кем бы он ни был,
Я - это мой вымысел.
***
Есть орган, чтоб болтать
И орган - слушать,
длины огромной. Но пока
никто не соизмерил уши
длиною собственного языка.
***
В других мы видим то, что видеть можем,
все остальное видят остальные.
Поэтому любовь слепа. И всё же
не нужен почему-то поводырь ей.
***
Оценку дать оратору и фразам
мы все пытаемся концами одной палки.
Он скажет плохо – значит сглазил,
а скажет хорошо – накаркал.
ЗАРЯ.
У Бога я на небе не был,
(скорее и не буду никогда),
но почему-то все живущие на небе
(иль под небом?)
два раза в день краснеют от стыда.
ЗЕРКАЛА.
Есть много причин ловить звезду,
есть много мужчин со звездой во лбу,
я упрусь в зеркала и у них спрошу:
я вижу то, что хочу?
или то, что могу?
СИСТЕМА КООРДИНАТ.
Ось тела - вертикаль,
а руки - горизонты,
в системе плоскостей Декарта,
гвоздям в запястьях
выглядеть - продольно.
Вот ось на ось,
как кость на кость,
где точка О сольется с телом,
неужто центра не нашлось
другого, для нее -
Вселенной?
Определивши east и west
/ как будто "крест ", побитый "пикой "/
сплетеньем тез и антитез,
но не дарящего посылкой.
Философ смотрит на Восток,
технарь на Запад строит глазки,
а посредине я
и лукоморский кот,
по кругу - то поем,
а то читаем сказки.
А в голове звенит Зенит,
к Надиру тянет печень -
какой болван соединил
великое
с земной предтечью?
И правым быть,
чтоб вправо взять
/не "правым", а аполитичным/,
и через левое плечо плевать
в того, кто там стоит -
несимпатичный.
Стрелой дорога режет даль
вперед до горизонта,
а впереди опять февраль,
а может май.
Какого года?
Ведь каждая прямая - круг,
но так удобно мыслить прямо:
вот зло с добром;
вот враг, вот друг,
вот правильно, а вот с изъяном.
Чтоб поменять на минус плюс,
на голову я стал.
Нашлись на то причины.
У физиков давно конфуз -
X, Y, Z - асимметричны.
P. S.
Горизонтальность губ и вертикальность
/ здесь и далее мелким шрифтом /
соединяет продольная сексуальность.
Но если хочешь - опусти постскриптум.
ЭПИТАФИЯ
1
" Труп доисторический
пил спирт синтетический,
спал спазмолитически,
пел астенически,
умер трагически.
(пишем - трагически,
читаем - смехоалкоголическинервнопаралитически)".
2
"Здесь был Вася!" -
Пиши, потомок, на камне,
безвременное счастье
ни встреча, и ни прощанье.
3
Но кости еще не состарились,
а мысли пока не проштрафились,
чтобы писать эпитафии.
Пью спирт синтетический,
сплю спазмолитически,
пою астенически.
"Не дождетесь!" - пишу на бумаге
на встречу и на прощание.
4
"Здесь был Вася!" -
Кощунственное творение,
а чувствую - счастье,
как встреча и всепрощение.
***
Во многострочьи многотомья
есть восклицания, как колья,
и есть вопросы, словно лозы,
и двоеточия, как грозди.
Мир, разрывая на кусочки,
расставим точки, будто бочки,
но мне милей то, что пророчит
многозначительное многоточье.
ШАГ.
Я думал это пустяк –
расстояние. Проще простого.
От великого делал шаг,
но никак не дошел до смешного.
Я ногам говорил: беги!
Не ведя километрам перепись,
и опять бегу от любви,
и опять не встречаю ненависть.
УСТАЛЫЙ БУКЕТ.
Астра. Стрелы. Крепость. Сопротивление.
Пион. Лепесток. Парашют. Падение вниз.
Роза. Лепестки. Люблю варенье.
Вальс цветов. Чайковский. Стриптиз.
***
Накормили -
сытого,
напоили
пьяного,
вымыли
умытого,
прожили -
день заново,
рассмешить
веселого
проявили рвение.
Что бы сделать нового?
Скучаем?
Без сомнения.
***
Думаешь, это будет носиться:
Бизнес-костюмы, вечерние туалеты?
Маски одежды – то хари, то морды, то лица.
Что сегодня надеть - то?
***
Как два сапога мы будем с тобою,
смотри, какой чудесный дуэт:
ты будешь гусем, я буду свиньею,
разве разница есть - кем попасть на обед?
***
Что я недосказал ЕЩЕ,
и что пересказал, хмелея,
как это было б хорошо,
и плохо, в то же время.
Что я УЖЕ пересказал,
и что недосказал, хмелея,
что быть плохим, увы, устал,
а быть хорошим не умею.
СВЕЧИ.
Да. Да. Поставим свечи.
За здравие, за упокой,
их век довольно скоротечен,
и сравниваемый со слезой
погаснет воск. Но вечер
при свечах попросит продолженья.
Романтикой наполнен и томим,
глядит на их самосожженье
глубинный наш садизм.
Да бог с ним, с этим проявленьем.
Зажигаем свечи.
***
Я терпел,
и зубы, сжимая, в губы вцепился.
Почему же кто-то пальца лишился?
Я открылся:
Вот пламя души, а вот тело.
Отчего же кто-то стоит обгорелый?
Я наклонился.
Неужели - завязать шнурки я не умею?
Кто там с шеи упал, свернув себе шею?
***
Когда настанет час подсчитывать победы,
и от металла стонет праздничный мундир,
тихонечко, в углу, подобный приведенью,
среди гостей сидит победоносец Пирр.
Когда настанет час для жертвоприношений,
когда воздвигнут статуи капризнейшим богам,
тихонечко, в толпе, с неясным побужденьем,
паломник Герострат войдет учтиво в храм.
Когда костер согреет всех вокруг сидящих,
в чем славен и повинен изгнанник Прометей,
красавица Пандора, сев на пыльный ящик,
томима любопытством, чествует гостей.
***
Бегут ноги по дороге,
Иль дорога по ногам,
Я лежу, откинув ноги,
Почему же снюсь я вам.
Бежит речка по долине,
Иль долина по реке,
Что является причиной,
Что опять ты снишься мне?
ОЖИДАНИЕ.
День –
не сказать: длится,
Ночь – не сказать: сон,
что-то снится –
лица.
Лица
-знак,
- злак,
- призрак,
- закон,
я с вами знаком?
Что
ворошит дали?
Бег,
но нет ног.
Слова.
Слова пропали.
Это секунды?
Не знаю. Едва ли.
Время, где бог, где порог?
Звук
с привкусом сини,
Мысль –
бертолетова соль.
Помню, что были
Пространство и Время другими.
А какими не помню...
Не помню, уволь.
Нет,
это не быстро и даже не медленно –
Ожиданья закон иной.
Это время.
Время беременно.
Время
–знак,
- злак,
- призрак,
- закон,
беременно.
И видимо мной.
***
Мысли, мысли.… С бодуна бодаются,
а как лягут - не ложатся, а лягаются.
Как же подскажите, бога ради,
Подходить к вам спереди иль сзади?
***
Собака,
ушедшая умирать в поле,
Старик,
на вдохе последнем стремящийся к людям,
лихорадочный разум грезит о чуде,
или все же потоп беспокоит?
Паук,
в порыве любви съеденный самкой,
Мотылек-однодневка,
успевший ли к вечеру насладиться,
в чьей шкуре дано вам переродиться –
ужель сюрприз не намечен кармой?
Яблочный червь,
свою грызущий планету,
Человек,
грызущий планету и яблоки вместе с червями,
итак, на чем наши мысли сегодня застряли?
Ах, да, на том, что мысли то собственно нету.
Заяц,
бегущий в свете машины,
"Заяц",
бегущий во главе пелитона,
бегущих за чем? от чего? – миллионы,
но прибегающих к точке единой.
Пуля,
живущая миг полнокровно, не более,
Миг,
тот, что менее жизни пули,
уставшим от жизни покажите-ка дулю,
или собаки глаза умирающей в поле.
***
Опять восприняли от первого лица.
Ну, ну, смотри.
А первое лицо не стоит и яйца
невыеденного изнутри.
РВАТЬ ФОТОГРАФИИ.
Рвать фотографии, рвать кожу,
рвать всё, что невозможно
не рвать. Струны и письма,
в чём нет больше смысла,
ткани штанишек тесных,
рвать песню и песней,
казалось бы кровью,
но чаще до боли
родным алкоголем,
вместе с закуской:
три занюха по-русски,
мозги пареные – на второе,
на десерт – лицо заливное
под мордобоем.
Искать в ногах правду –
коль голове не спиться,
вырвать страницу
и целые главы,
строки, параграфы, файлы
удалить из корзины,
чтобы забыться
хоть наполовину.
Я удаляю фетиши.
Тише.
Говорят, время лечит
души.
Желудок стал крепче.
Слышишь?
А песен не меньше.
Слушай!
Кожа срослась.
Видишь?
Ткани купились новые.
Я обращаюсь к тебе,
слышишь?
К тебе,
чьи фотографии порваны.
***
Две мысли как одна,
ясны, но не видны:
о качестве ВИНА,
наличии ВИНЫ.
Среди вещей иных,
взаимосвязь проста:
наличия ВИНЫ
с наличием ВИНА.
Не выпить их до дна
из бочек суеты:
количество ВИНА
с количеством ВИНЫ.
***
Как выглядит память?
Монументом-камнем
«Погибшим в Афганистане…»
или в том же Афгане
каждым, каждым облитым камнем
точно так же,
как на Мамай кургане,
но без изваяний
и без названий:
американцам, афганцам и русским
точно так же,
как и под Курском
или в Хатыни,
хотя неизвестно кому и поныне,
то ли евреям в песках Палестины,
то ли арабам в Иерусалиме.
Как выглядит память?
Монументом-камнем:
«От верных рабов господину Хеопсу»,
камнем-надгробьем «Так рано усопшим…»,
мусульманам в небе Нью-Йорка
2 небоскреба-обломка,
«Природе от Рериха» - камни в раме,
костелом, мечетью храмом –
богам. А может целым народам?
А может Рериху от Природы?
Планетой Земля – самым, самым камнем,
т.е. погибшим в войне Таукитянам.
Как выглядит память?
Как выглядит память?
Кухня…бабушка за пирогами….
Лес…я с дедом иду за грибами…
Мама…делает вид, что не устала…
Как выглядит память?
В ТРЕТЬМ АКТЕ РУЖЬЕ ДОЛЖНО ВЫСТРЕЛИТЬ!
/минипьеса в одном акте/
Эпиграф: Летели два крокодила.
Один зеленый, другой в Африку.
Сколько стоит килограмм
напильников?
(нар. загадка)
Действующие лица: Он и Она.
Действие Первое (и последнее)
Он, Она, романтическая обстановка (на усмотрение режиссера)
Он.
- Смотри, летят!
Она.
- Кто?
Он.
- Крокодилы.
Не из наших, залетные.
Она.
- Врешь.
Он.
-Да чтоб мне стошнило.
Посмотри, какие зеленые.
Она
- Наверное в Африку?..
Он.
- Кто?
Она.
- Крокодилы.
Он.
- Да они же зеленого цвета!
Она (вздыхая).
- В Африку... Счастливые.
Он.
- Счастливые? Может быть.
Но я о цвете вообще-то.
Она (перебивая).
- Черного континента?
Летим с ними, милый.
Он.
- Еще скажи в Африку.
Она.
- И в Африку тоже.
Он (раздраженно).
- Может тебе ключ от квартиры
в сумке из крокодильей кожи?
Она плачет.
Он.
- Ну вот - крокодильи слезы.
Она (всхлипывая).
- А я хочу, а мне хочется.
Он (оправдываясь).
- Да я о зеленом.
Она.
Ну, знаешь, от тебя ж в пик сезона
Килограмма напильников не допросишься.
Эпилог:
Что было потом?
Улетела она.
Он стал радикально зеленым.
И с тех пор над волною слышна
одинокая песня диких бизонов.
***
Ты ушла в себя -
но себя не нашла,
он вошел в тебя –
но тебя там нет,
а то, что болит - неужто душа?
Мой друг ее купит за пару монет.
Ты бы вышла из себя -
но тело любит уют,
он ушел от тебя -
не первый ушел,
так возьми свою кровь, распишись вот тут,
мой друг в этом деле знает толк.
Мой друг бы уснул, да не может уснуть,
мой друг бы поел, да потерял аппетит,
хоть он циник, и скептик, и хитрый плут,
так что же тогда его тяготит?
УДА'РЕНИЕ.
(см. удар?ние)
Это ведь не все равно
для души и тела:
обольщаемся бегом?
или бегом?
Я на белом, на листе
не найду ошибки:
отношения в пике?
или пике?
Не боюсь судьбы ничуть,
зная неудачу:
То ли это я плачу?
то ли плачу?
То стучит, как барабан,
то поет аккордом:
где-то здесь гудит орган?
или орган?
Мукой иль мукой белён,
ударением ударен:
Я тобою одарён?
или же одарен
РАДИКУЛИТ.
Лечь бы
во внутриутробную позу
или занять позу змеи,
все равно у природы в прогнозе
надвигается
РАДИКУЛИТ.
Прогибаясь перед начальством,
загибаясь до самой земли,
как рудное тело -
заляжешь пластом,
но не вылечишь
РАДИКУЛИТ.
Кашпировские, Бреги, Касьяны,
или добрый врач Айболит
вам залечат старые раны,
но не вылечат
РАДИКУЛИТ.
РАДа КУтИТь с РЕДИКюЛем леди,
РАД ДИККУЛь ИспоЛнИТь КУЛьбИТ,
РАДИ КУЛьТУРы РАДИК КУрИТ в подъезде,
а сквозняк пРеДРеКаеТ РАДИКаЛьный
РАДИКУЛИТ.
***
Руки грею меж лопаток,
Что-то там не так:
может кто огрел лопатой,
иль не снят рюкзак,
может что-то там взбурлило
и скопился газ,
может здесь нехватка мыла
и налипла грязь,
может некое терзанье
рвется изнутри,
может нужно покаянье
замолить грехи,
может слишком много пива
в небольшой живот,
может здесь душа простыла
и уйдет вот-вот,
может это просто крылья
лезут на простор.
Может всё,
но лишь могила
исправляет горб.
ПОРТРЕТ.
Прогрессивнейшая истина
в прогрессирующей лысине
выпирает немыслимо.
То ли добрые, то ли колкие
глаза под бровями - полками
смотрят двустволкою.
Как ось, рождая симметрию,
нос выражается лезвием,
задыхаясь болезненно.
Борода да подсинена
просит системы бритвенной,
да не часто, а изредка.
Рука левая, рука правая,
взгляды - левые, дела - правые
правят бесправие.
Портрета нет неудачнее -
все наброски в мусорном ящике,
сколь не рисую части его.
***
Отдыхая от праздных дел,
Сея разумное, доброе, вечное,
по времени быстротечному
бороздою прошел, кто как сумел,
чтоб ростками сквозь годы рассечь его.
И посеяв ветра злак,
захотелось вырастить бурю,
что со временем всех разбудит,
но вырос просто нелепый сквозняк,
что так нудно и тошно дует.
И не ставя ребром вопрос,
как делить урожай поровну,
мы в новую борозду
сыпали весело соль на хвост,
которая вышла пеплом на голову.
И пустив невзрачный побег.
из прикрытия пышных тряпок,
возможно, кто-то станет плакать,
что мы сеяли белый снег,
а выросла просто нелепая слякоть.
***
Откуда в голове
противнейшие речи,
чтоб сметь противоречить
самой своей судьбе.
Я сам противоречу
своим противоречиям
себе.
Спонтанно прогрести
и вдоль и против речки,
ища противотечия
в течении реки,
реке противоречу,
ища противотечия.
Прости.
Не изменить реки,
найдя в теченьи - течи,
и наши с вами встречи -
судьба, - как берега.
Но все ж противотечу,
ища в противоречиях
себя.
***
И.Катуниной, Е.Семенову
Наденешь фрак или картуз,
с талантом будешь или без,
за что тебе поставят плюс,
за то и понесешь свой крест.
Напишешь: Илга + Егор,
пройдя асфальтовый ликбез,
плюс жирный-жирный, но его
они воспримут, словно крест.
Раздашь кресты, как ярлыки
на всё и всех, на цвет и вкус,
да это минус, но прикинь,
кто ж с этого ухватит плюс?
Распятье – драма или честь?
Судить я это не берусь,
но кладбищу уместней крест,
а для живых важнее плюс.
P.S.
Я – атеист, но тут и здесь
пожалуй, что перекрещусь,
когда похерю текст P.S.,
то бишь крестом перечеркнусь.
***
У истории в загоне
стоят кони.
Никто его не пас,
никого он не спас.
Это - Пегас.
Не сеял, не пахал,
в историю попал.
Это - Буцефал.
Толщиной в дискант,
во всем дилетант.
Это - Росинант.
Замполит по разврату
римского сената.
Это - Инцитатус.
А это кто затесался?
Да это ж конь троянский.
P.S. Если откинуть литературно-мифологических, остаются кони Македонского и Калигулы. Два психически больных деспота, которые любили коней больше чем людей.
ПЕРЕВЕРТЫШИ.
МЕЧТА.
Не перейти уже на ты,
не пить на брудершафт, в запой,
я стану Призраком мечты,
ты станешь призрака Мечтой.
ИЛЛЮЗИИ.
Равенство и братство
творческих союзов –
иллюзия богатства
с богатствами иллюзий.
СИЛА.
В равенстве сила
и равенство сил, но
дикторское мыло
с понятьем равносильность
понять увы не в силах.
ВОСПРИЯТИЕ.
В причинно-следственных загадках
смешались все понятия:
то ль восприятье недостатков,
то ль недостатки восприятия.
СОН.
Из многих зол для человечества
Вечный сон предпочтительней смотрится
относительно Вечной бессонницы
и тем более Сонной вечности.
ДЫХАНИЕ.
Предвидеть бы заранее,
что нас порой приводит в чувства:
Искусственность дыхания
или дыхание искусства.
ЧУВСТВА
Все чувства – временны,
но в заблужденьях меры не имея,
мы чувством времени измерим
всегда бесчувственное время.
ПОБЕДА.
И по колено поколенью
изведать старые беды:
любое победное время
временной станет победой.
ОПАСНОСТЬ.
Старый, мудрый капитан
две равнял опасности:
разъяренный океан
с океаном ярости.
ТРАТА.
Страшная трата сил
от восхода и до заката,
чтобы никто не спросил
о страшно-сильной растрате.
РАССУЖДАТЬ.
Сколько нужно жен, наложниц,
чтобы был всегда готов...
рассуждать о мире множеств
и о множестве миров?
ПЛОД.
Выносил плод предательства
плодовитый предатель
за умение мыслить самостоятельно.
Им стал его воспитатель.
ЯЗЫК.
И к сожаленью это так:
язык немой - не мой,
мне малый языкатый враг,
а враг язык большой.
ЯЗВА.
Вынь, да положь
печень и фразу,
язвительность - нож,
под нож язву.
ЯВЛЕНИЕ.
Комедия. "Явленья жизни" Автор Смерть.
Не нам судить о ценности произведений.
Явилась Жизнь и дала посмотреть
о смерти пьесу "Жизнь явлений".
ЛЕГКО.
Легко любить пламя, когда пламенеешь любовью.
Легко обозвать работу не волком, когда это –
волчья работа.
Легко замечать присутствие дефицита когда
действительна причина – дефицит
присутствия.
Легко сказать: "болит душа", и просто
невозможно: "я – душевнобольной".
Легко ужасаться поведению стихии, и не видеть
своего стихийного поведения.
Легко сказать: "относительно Теории
относительности…" Тяжелей понять, что
любая теория относительна, и просто
невозможно до конца понять саму
Теорию относительности.
Легко любить зеркала.
В них целых пол мира.
ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ.
В поисках мысли
в песках и мыле,
из пробеганных книг
и прочитанных милей
выросли вмиг,
воздушные замки
сами
о землю били.
Жалко.
Время упрямо -
впереди - гора, сзади - яма,
а веревка выдержит
долго едва ли
не более чем на час смотрим устало вдаль,
тем более, когда на себя столько взяли
враз.
Жаль?..
Но из дальних краев,
обгоняя время,
входят в дом добрые феи,
из несбыточных снов -
Вера, Надежда, Любовь.
ВЕРА.
Если бы я верил во все -
я бы не взял в руки камень,
Если бы я не верил тебе -
я бы не спел ни стиха,
но без особенной веры, мне предлагают исправить
то, что напутали с распятием Христа.
Если же ты поверишь во все -
я влезу тебе на шею,
Если же ты не поверишь мне -
ходить тебе днем со свечой,
Дайте же шею удобнее и подлиннее
или свечу, чтобы найти путь домой.
Меня создавали, веря в меня, -
по образу и подобию,
Но мы вышли все разные и почему-то без нимба,
то ли создатель не верил в мою родословную,
то ли просто сглупил, создавая как-либо.
НАДЕЖДА.
Надеясь
на завтрашний день,
в сегодняшнем заблужденье,
день вчерашний бросает тень,
за которой не видно
Надежды.
Надеясь
на опыт вчера,
а сегодня на неизбежность,
завтра ты будешь врать,
что сегодня видел
Надежду.
Надеясь
на вечный экспромт
и вчерашней прикрывшись одеждой,
в завтра уходит паром
на тот берег, где нету
Надежды.
Надеясь...
ЛЮБОВЬ.
Играй, играй вечную роль
в открытом до нас театре абсурда
то ли древний инстинкт, то ли вечное чувство,
то ли все то, что зовется Любовь.
Пропой, пропой все ту же песнь,
она будет вечна, но не постоянна,
у вечных чувств такие изъяны,
как "пожизненный траур" и "кровная месть".
Читай, читай все тот же стих
о страдающем псе и брошенной суке,
никогда никому он не наскучит,
в нем вечное чувство и древний инстинкт,
Ваяй, ваяй все ту же плоть,
танцующий круп или алые губы,
огонь, вода и медные трубы
ее в силах разрушить, но не превозмочь.
АВТОПОРТРЕТ ФР. N. В ДВУХ СЛОВАХ НА УРОКЕ МАТЕМАТИКИ.
1. Дано:
Да, но
Физик + Лирик слишком уж сумма типична,
чтобы смотреться прилично.
Равно? Ответ: это не то.
2. Дано:
Да, но
Комик + Трагик слишком уж в этом примере
пахнет Адамом и Евой.
Равно? Ответ: это не то.
3. Дано:
Да, но
Лирик + Циник это какая ж фигня
не смотря на ответ:
Равно? это есть Я.
СЛОВА
Среди набитых общих фраз
и строк, что уши всем прогрызли,
чтоб отразить конкретность мысли,
живут слова в любом из нас.
Будь ты пропащий человек
или искуснейший мыслитель,
в цепи обычнейших событий,
одни слова в душе у всех.
Уверьте хоть весь белый свет
о том, что гимны все прекрасны,
но все слова уйдут напрасно,
коль в сердце им ответа нет.
Родившись вдруг из чьих-то уст,
и отразившись в судьбах наших,
слова из безвести пропавших
восстанут резонансом чувств.
Х(…) АРТ и Я.
Всё что может случиться -
случается,
и понос иногда приключается,
как всегда неожиданно,
как стихия,
и вот мой диагноз:
словесная дизентерия.
Причина: длительное душевное голодание
на почве информационного недоедания.
Яйцеглист, RW и другие анализы
подтверждением служат анамнеза.
Форма: звуко-словесная.
Приступ первый
(от переедания пресного).
Господа потребители искусств!
искали?
искушайтесь!
Искусственный голос,
искусственный бюст -
сие есьмь
голос искусства.
Вкусно?
Искусственная смесь,
искусная смесь -
вкусна каша -
можно есть,
кушать,
жрать,
наслаждаться,
подать на обед,
но чтобы накушаться
или нажраться…
Только лишь искушаться.
Искали
варящий кашу горшок
не будет пуст,
хлеба - нет,
а зрелищ мешок,
как козырь есть
для вас господин
потребитель искусств
званый обед
в вашу честь.
Приступ второй
(Время обеда. Предвыборная программа,
артисту - заработок + реклама.)
Тем кто «в законе»
музыкантов трогать зазорно.
К чему тогда музыканту охрана?
Рука руку моет,
вору вор,
царь двору,
«звёздочки» политиканам.
Приступ третий
(самый страшный.
Место действия:
задний ряд, там же).
Впереди:
процессия
«гробов повапленных».
Чем пахнет тут?
Лучшим запахом из насущных -
деньгами.
Сзади:
процессия
нас, подавленных,
в море искусств плывущих
средь акул
с золотыми зубами.
Приступ четвертый
(острое недержание
на почве желания,
как стать звездой.
Смета.
Письмо продюсеру,
жду ответа).
- Силикон;
- макияж;
- костюмы;
- сцена;
- апартаменты;
- аппаратура;
- подтяжка лица,
живота и прочей кожи;
- места в правительственной ложе;
- "голубоватое" видео
(это так модно);
- нанять фанов,
чтоб рвали исподнее;
- съездить в Канны
(сделать вид - ты там нужен);
- развод с третьим мужем
(обсуждение всенародное);
- оплатить своих корреспондентов;
- открыть фан-клуб, дав в газеты
объявление малолетнего респондента;
- сказать пару слов «ЗА!» президента;
- купить:
кадилак, необъятных размеров,
кутюрье,
парикмахера,
костюмера,
массажиста,
стилиста,
менеджера,
импресарио,
всякого
свето,
пиро,
видео,
радио,
звуко
и прочего техно народа;
- шоколад, духи и мыло
с собственным именем
и собственным фото
запустить в производство;
- шоу-группа (для танцев);
- пара благотворительных акций;
- посещенье тусовки (помпезно);
- заказать скандал. (Обязательно нужно
назвать Пугачеву - «клушей»,
или послать конгрессменам
простынь с Клинтона спермой);
- да, и ещё
договориться с «крышей»,
потому как при этом при всём
кабы чего не вышло;
- репертуар
(можно и опустить если накладно);
- чуть не забыла спросить:
а петь надо?
На клочке бумаги дописка отдельная.
(В моём положении бумага вещь - ценная!)
Ув. Продюсер!
Я понимаю, что в этом деле
не обойтись без нужной постели,
но иногда (поверьте на слово)
я и Вас не забыть готова.
Звезда ЛЯ-ЛЯ СУПЕР НОВА.
Медицинская справка
дана гражданину
в том, что болезнь не излечима.
Но, возможна
вялотекущая форма
заболевания,
при ограничении сладко-модного
переедания.
Артболит - доктор.
Устное дополнение.
"Как ни прискорбно,
полное следование диете
возможно лишь на том свете".
Приступ пятый
можно оспорить,
что «Волга впадает в Каспийское море»).
Все знают прикуп в Сочи;
в Лондоне - туманно;
в Питере - белые ночи…
Умно?
Или банально?
Свадьбы,
разводы,
встречи,
проводы,
праздники,
демонстрации -
меняются моментально
разные декорации.
Но,
«всё это было бы смешно,
когда бы не было»
Банально.
Приступ шестой
(бедный и бледный
читаю на унитазе обрывок газетный).
Газеты.
Журналы.
Раздел «КУЛЬТУРА»,
изучаю Похмельный Синдром Голливуда.
«COOL» - это круто!
Круто растет натура!
внимая Похмельный Синдром Голливуда.
Шахрин забыл слово - «дура»,
я объявляю аббревиатуру
ПСГ - Похмельный Синдром Голливуда.
Приступ седьмой
(короткое недержание просится,
ко мне это тоже относится)
Уж чем читать поэтов,
лучше смотреть "Про Это".
Приступ восьмой
( А это -
философский сонет "Про Это")
Средь рыб глубоководных,
в полете хищных птиц
"из всех искусств важнейшим
для нас является" стриптиз.
Как формы возбуждают,
но содержанье в том,
что "формы" "содержанье"
есть содержанье форм.
Тут между "внутренним" и "внешним"
противоречия растут,
тела достаточно раздевшись
души не отдадут.
"Качество" свяжется "количеством"
вашей наличности.
Приступ девятый
(Эталон жизни - телевизор - главный!
сериалы в паузе между рекламы.)
Тут:
Экономка выйдет за Криса.
Суть:
Экономика выйдет из кризиса
экологического катаклизма.
Это логика оптической TV призмы:
каждой принцессе по принцу.
Но пришло время мне ставить клизму,
объелся гороха, принцесс уложить на горох
было б не плохо.
Приступ десятый
(полупонос, полузапор,
полный полуоптимизма,
вызванный клизмой)
О любви на 140 ударов поем,
приняв по 150,
и я полупьян, полувлюблен,
полугрущу, полурад.
Полугений или полудурак,
полубог или получерт,
полу эдак или полу вот так,
полужив, в остальном же мертв.
Полусмерть наступила полжизни назад,
если мой доктор не врет,
но в моем полутрупе что-то хочет петь
и даже полупоет.
Приступ одиннадцатый
(некий мажор
на букву Жо
опа!)
В каждую кожу
вжиться можно,
но каждая рожа
ни на что не похожа,
и мы ее режем,
мажем и жнем,
ее же рожаем,
но каждый пижон
по-прежнему
неподражаем.
Приступ двенадцатый
(наполненный газовой атмосферой
эпиграфа:
«прикажут - завтра же буду акушером».
Ещё не лечение,
но смена ролей даёт облегчение)
Коль я буду сладким, сладким,
то съедят меня с остатком,
до последней до заплатки,
и уйдут.
Коли я прегорьким буду,
то совсем уж дело худо,
пожуют меня и сплюнут,
и уйдут.
А как стану я чесночным,
старым, но довольно сочным,
то скажу вам, между прочим:
отойди!
И чтоб перебрать всем кости,
на шашлык сбегутся гости,
уксус выпьют и не спросят:
сладок ли?
Приступ тринадцатый
(предыдущих продолжение.
ВЕЛИКОЕ БЕЗОБРАЗНОЕ,
зато родное испражнение.)
Как объяснить слово родина
не познавшим странствий?
Как объяснить природное
урбанизированному пространству?
Я не выдумал нового -
сравнение суть познания,
а все хотят только "доброго",
ужасаются разнообразия.
Он говорит: "Только красивое!"
Откуда ж он знает?
Наверно, он чует другое -
Великое Безобразное.
Постигаю Великое,
чтобы знать свою малость,
чтобы иметь красивое,
жаждаю - Безобразность.
Должно ли быть юродивым,
загонять всех в тупик непонятности?
Вроде как..., вроде бы...,
но для жаждущих это банальность.
Прочитайте лекцию скумбрии
о Сахаре и Гималаях,
может ли справиться ум ее?
Вот уж не знаю.
Медицинское заключение.
Рекомендовано дальнейшее лечение.
Тема "х...арт и я" подлежит обобщению.
После чего тему закрыть.
Доктор Артболит
Приступ четырнадцато – пятнадцатый - ...
(похожий на нотацию)
Х...АРТ и Я.
Хартия партии дизентерийного заболевания.
- Цель: движение (без достижения)
в сторону уменьшения потребления
продуктов массового отравления.
- Требуется: душа + оригинальность,
не допускается банальность,
запрещается официальное вступление,
т.к. личность толпе
подлежит инфекционному заражению,
членский билет вполне
вмещается в голове.
- Ни централизм, ни демократия;
каждый я - обязательно фракция.
- При расстройстве кишечном,
партиец, помни вечно:
а/ Деньги, толпы и славу
харт измеряет на тыщи,
это не зло и не благо,
а трудноперевариваемая пища.
б/ Потребители харта не в заблуждении -
их желудки такого строения.
в/ Дракона пытался убить Ланселот,
поэтому Харт никогда не умрет!
Ув. доктор!
следую вашему совету:
больше ни слова на тему эту.
***
Рядом с дирижером ты забей мне место,
чтобы слушать соло для козла с оркестром.
Ты забей мне место рядом с микрофоном,
я исполню пьесы для слона и хора.
С дамой той чудесной ты забей мне место,
буду слушать песни для козы с оркестром.
И поближе к сексу, от любви подальше,
чтоб не слышать фальши Мендельсона марша.
И поближе к кухне ты забей мне место,
чтоб отдаться фуге для кастрюль и теста.
Дальше от начальства ты забей мне место,
чтоб не слышать вальса ударных без оркестра.
Да еще бы место - в омут с головою,
поп сыграет мессу для себя с Балдою.
Позовите Герца, старенького Герца,
он споет вам самое изысканное скерцо.
Да к себе поближе, да с тобою рядом,
чтобы лучше слышать Лунную сонату.
И два метра места под плитой надгробной,
так играй оркестр танго и фокстроты.
Кто ж то место знает? Кто же его видел?
Нам еще сыграет гражданин Свиридов.
ПЕСНЯ НИ О ЧЕМ.
(А. Полякову)
Какая белая дама на черном коне,
Какая черная дама на белом коне,
Я хотел бы их видеть на зебре верхом -
Вдвоем.
Какое белое поле под черным слоном,
Какое черное поле под белым слоном,
Столкнуть бы их лбом на поле одном -
Вдвоем.
Какое Черное море и белый пароход,
Какое Белое море и черный пароход.
Пусть они бороздят Балатон иль Гурон-
Вдвоем.
К чему это все? Да так ни к чему.
Ни черный, ни белый я флаг не сошью,
Но мы встретим вдвоем стихию одну -
Весну.
ПЕСНЯ ПОФИГИСТА.
Где-то есть люди, по которым плачут дамы,
Где-то есть дамы, по которым сохнут люди,
они строят планы, но с меня не убудет
от того, что мне до них совершенно нет дела.
Где-то есть грабли, которые стреляют,
и те, кто стреляет в тех, кто с граблями,
мой лоб сверкает своими синяками,
я не спец по граблям, у меня есть лопата.
Мой друг продумал всё на годы вперед,
забил кладовую на случай дождя,
он звонил "01", он звонил "02",
он позвонит "03", но не выключит газ.
И может возможно превозмочь невозможность,
или поверить в слепую случайность,
это так просто и это так сложно -
чтобы мне до всего не было дела.
В искусстве искушать - есть искусней меня,
в искусстве искушаться - я такой же, как все,
я сяду на обед в дешевом кафе
и буду жрать то, до чего мне нет дела.
***
Я могу выдать ритм, словно DJ ,
Еще не рэп, но уже почти джаз,
но откуда звучит этот романс-
послушай, ямщик, не гони лошадей.
Я могу поменять коня на HARLEY
и стать настоящим American boy,
но шепчет внутри какая-то кровь:
послушай, ямщик, не гони лошадей.
Эй! дружище, со мною чашу испей,
и подвинься, сядем на козлы вдвоем,
чтобы упиться быстрой ездой,
ямщик, я плачу, гони лошадей.
Гони до трактира, словно жокей,
мы закончим дуэтом свой бешеный кросс,
кондуктора песней - «Постой, паровоз»
и романсом - «Ямщик, не гони лошадей».
ШАНСОН.
О, Мишель, о, Мишель, о Мишель!
Ты поверь Васюки не Марсель,
у нас тоже бордель,
хоть кабак не мотель -
карусель, о, Мишель, карусель.
О, Мишель, о, Мишель, о, Мишель
в магазине дешевый портвейн,
это пусть не "Шанель"
и "Тройной" не коктейль,
карусель, о, Мишель, карусель.
Канитель, канитель, канитель
эта кухня как бой в Ля Рошель,
карамель для гостей,
с бигудями в постель
карусель, о, Мишель, карусель.
О, Мишель, о, Мишель, о, Мишель,
назови ты меня "мадмуазель"
муж не ловит мышей,
ведь алкаш - не кобель,
вот взашей бы его, о, Мишель.
О, Мишель, о, Мишель, о, Мишель,
слышишь, где-то поет соловей,
вот бы он до зари
звучал в де Пари
се ля ви, о, Мишель, се ля ви.
Ж.
В каждой коже вжиться можно,
в каждой роже можно жить,
все же рожи не похожи
как на пирожки коржи.
Каждой жабе дать по луже,
каждому ежу - ужа
а жирафу ужин нужен,
мужу как нужна жена.
Каждой ржавчине железо
каждой Жучке бы Жука,
мажордому нужен жезл,
каждой рыжей - мужика.
Массажисту жир подкожный
выжиманием отжать,
женщинам ужимки можно
как жаркое Жоре жрать.
Мажем, режем, жнем, рожаем
рожь, режим, инжир и жир,
каждой роже подражаем,
но словно жук, жужжим, жужжим.
И когда пижонский фьюжн
залажаем в G мажор
никому никто не нужен,
ежли жмель не жалит в жо...
***
В моей постели женщина очень хочет петь,
и ее нежная талия не имеет свойства толстеть,
я зажму ее левой, ударю правой,
ты, конечно же, знаешь -
это гитара.
В моей постели женщина в белом во всем,
на ее мягком теле я на небе седьмом,
и она что-то шепчет мне тихо на ушко,
ты, конечно же, знаешь –
это подушка.
В моей постели женщина изменяет всю ночь,
Вместе с первым сном моим уходит прочь,
и вот-вот улетит от меня не спеша,
ты, конечно же, знаешь –
это душа.
НЕ ПО СЦЕНАРИЮ.
Он много знал и состарился. В идеале
таков должен быть финал,
но его убили в начале
за то, что он много знал.
С возрастом мудрость приходит. В идеале
таков должен быть финал,
и возраст пришел, хоть не звали,
а мудрость ушла, хоть и звал.
***
Ничему не удивляться
жизнь учила до предела,
но Шварцнегер в сказке Шварца,
исполнитель роли негра, -
это точно невозможно.
И посмею вам признаться:
негру по еврейской роже
так и чешется мне шварцнуть,
ну и что, что я Сталлоне.
Я сыграю даже даром,
жаль не все на шару Стоун,
жаль не все, кто стонет Шарон.
***
Я утонул бы, но увы
сие занятие пустое,
то чем меня назвали вы,
известно всем в воде не тонет.
Упал бы с крыши, но порой
жизнь преподносит выкрутасы,
ничто не станется со мной,
поскольку в теле мало массы.
Причины смерти, плотный круг.
Инфекцию отменим сразу,
ведь это знают все вокруг –
заразе не поймать заразу.
Жить воронам бы 300 лет
без нервотрепки, что ж вы вьетесь?
Я как еврей на хирургическом столе,
всё повторяю: не дождетесь!
***
1. Слушали:
"Быть иль не быть?"
2. Судачили, рядили,
друг другу морды поднабили.
3. Решили и постановили:
Важнее "ИЛИ".
***
Вот Океан, родивший клетку
сине-зеленую, а далее яйцо,
чтобы потомки курицы – наседки
гордились человеческим лицом.
Аллеи сада, круги ада
надумали и слили в один чан,
сегодня в нем на первое Бен Ладен
и прочьи безобразья мусульман.
Не разобрать их без сто грамм,
так выпьем же соседка,
чтоб завтра мы всосали Океан,
тот, что родил когда-то клетку.
***
- Помнится. Утро. Воет пес,
похожий на сотни химер.
Что это, Берримор? Это склероз?
- Это маразм, сэр.
- Болотные газы лезли в нос
давлением в сто атмосфер.
Что это, Берримор? Это склероз?
- Это маразм, сэр.
- В бесформенном, липком помню погряз.
И, кажется, я это ел.
Что это, Берримор? Это маразм?
- Это, овсянка, сэр.
ВЕНЕЦ.
- Я пойду под венец,
надену белое платье.
Это счастливый конец
иль бесконечное счастье?
- Я пойду под венец
и стану кому-то мужем.
Это ужасный конец
иль бесконечный ужас?
ВОСПИТАНИЕ.
Главное что?
- Это манеры.
Первое что?
- Это престижность.
В результате –
манерно летим, как фанера
над престижным Парижем.
***
Спорить с этим
бессмысленно,
что устами младенца
глаголит истина.
Слова первые -
слова главные
молоком пахнут
и мамою.
Будет брань,
но не скоро.
Он говорит
первое слово:
"МАМА" -
вырвется невзначай,
и осознанно слово
"ДАЙ! "
***
Мы устали быть не Вами,
Вы устали быть не Нами.
О, какими бы перстами
жар из печи выгребали!
Вам мерещится быть Ими,
Нам тоскуется быть Вами.
О, какое было б имя,
9как бы Вы его читали!
Когда Я, да стал бы Ею,
а Она бы стала Мною,
то к себе б мы не посмели
не откликнуться любовью.
Если б Мы вдруг стали Вами,
если б Вы родились Нами, -
Хорошо! – бы мы сказали, -
где еще Вы не бывали.
А рубаха чья на теле,
Мы пока не разобрали.
Мы ж хотели быть не теми,
Теми, кто родился Нами.
***
Ночь. Фонарь. Улица.
Ночь кружится,
фонарь сутулится,
улица крутится.
Однокурсница мокрой курицей
может скурится, может скурвится.
Бутылка ромашкой крутится –
влюбится, не влюбится?
Поцелуемся?
Пьяная улица
у лица фонарится,
может заночуется?
Никто не дознается.
***
Когда духовности догмат
получит сапогом под зад,
такая в нем проснется крайность
как: мат...,
мат...,
мат...,
мат...,
материальность.
Когда оступится случайно
пресытившийся материально,
другую он познает крайность
как: ...он...,
... онал...,
...анально...,
иррациональность.
***
Вот – образ женщины – литературная стезя
российская. Весь мир не написал такого.
Некрасовская женщина замучает коня,
и поезд остановит у Толстого.
ВОПРОС РЕБРОМ.
На день шестой
ребро изъяли,
изваяли
эстетично на отлично.
Вот только мысли у ребра
так нелогичны.
***
Да, ежели любовь с небес, то это - озаренье,
а если в омут с головой – почти что безобразно,
но "с потолка" на половой вопрос пришло решенье,
что на полу любовь счастливей, и гораздо.
***
Отличие супруги от невесты
рассмотрим на таком примере –
от женщины со скалкою и тестом,
до женщины со скалкою у двери.
***
На все вопросы не ответить,
их многогранность не понять нам:
что думает проказник ветер
об этой деве в легком платье?
что дева думает о ветре,
когда он платье раздувает?
что в мыслях платья безответно
молчит и в облаках летает?
***
Когда струна
не строит в ЛЯ,
мне это НА…
И вся страна
поет любя
большое НА…
Смотрю,
Как из-
под валуна
течет струя.
К чему мне это?
Это НА…,
скажу без ля.
И это кто?
Мне ни к чему.
Я сам никто.
Пусть даже конь
в моем пальто,
но мне то ПО…
Роль холуя
мгу вполне,
могу сполна
играть.
Опять же НА…
НАчать от «А»,
закончить «Б»
без «ЯТЬ».
В одном строю
шагать
«раз, два…
…молчать…
…твою…».
Во все нырну
до дна,
скажу:
сказать,
но только НА…
но только НЕ
люблю.
***
Что? Звездная болезнь?
Ну, что вы…
Я ж не любовник Пугачевой.
Что? Что? Хамлю?
Не вижу в том резона…
Хотя...?
Молчать!!!
А то братва приедет от Кобзона.
***
Не знаю, -
по долгу ли это службы,
иль мысли в быту увязли? –
Меняю
стойкие радости дружбы
на ненадежность сексуальной связи.
По форме:
Меняю шило на мыло,
Чтоб с мылом из грязи да в князи,
но в доме
куда-то пропало шило,
а без мыла какие же к черту связи.
***
Скреблись коты.
Она ушла.
Вернулась.
И стучаться в дверь посмела.
- Кто там?
- Меня зовут Душа.
- Ну, и чего ж ты хочешь?
- Тела.
***
Я б в стиле романтической словесности
изобразил тебя (как жаль пока не смог),
чтоб от твоих телячьих прелестей
воспеть телячий свой восторг.
***
Когда отношения на волоске
вид сбоку – так просто два идиота:
я думаю пальцем в дырявом носке,
она о затяжке на новых колготах.
***
Это вам не цацки-пецки,
это знает каждый русский,
что не стонут по-немецки,
когда любят по-французски.
***
Семь часов для сна,
на любовь семь минут.
Что добавить тут.
Ах, да, -
не всегда.
- Дают?
***
Бриз, пассат, ураган и сквозняк
то ласкают, то рушат, то дразнятся.
Всемогущи ветра, да вот только никак
им не вдунуть флюгеру в задницу.
***
Привык когда-то русский мужик
однозначно ходить нужник.
Но мода французская покоряла мир –
и мужик стал ходоть в сортир.
А затем у немцев взяли совет –
и мужик наш побрел в клозет.
На что великая речь народная
сказала: "не пойти ли в уборную?"
На что французы ответили: "нет",
и пошел мужик в туалет,
И вставил при этом: "знай наших!
У нас есть слово – параша,
есть и горшок, и ночной вазон,
и для императрицы польский трон".
Пришло время краткости, на дверях –
треугольники, WC (дабел ю си), или два ноля.
Ко всему првык русский мужик,
туалетов нет, но каков язык!
Привык я общаться с природой на ты,
пора облегчаться, кругом есть кусты.
ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ
Кто-то славил «одну шестую»,
кто-то теперь славит сотую,
надеюсь на миллионной
мы не столкнемся попами.
Я не выбирал первую,
не голосил за вторую,
хочу в единую веровать -
межгалактически целую.
И что мне, самовлюбленной личности,
зависеть от культа личности?
Я славлю день независимости
от алкогольной зависимости.
***
Мне снился чудный, дивный сон, –
я был летающим слоном,
и счастья большего не надо –
ещё б кружочек над Верховной Радой.
***
Новый Застой и Простой
не тот, что был 70 лет.
«За» - сто голосов, «Против» – сто,
воздержавшихся нет.
Рекомендуется выход простой -
3 по сто – в буфет.
вСТУПАЙТЕ!
Принципы - блажь. Но не вправе я,
вступать то в говно, то в Красную армию.
Гербалайф, Орифлейм и так далее! -
может вы и не "Г", но точно уж- армия.
Комитеты, фракции, партии! -
огромное "Г" при поддержке армии.
Общества, союзы, собрания! -
Ваши члены не "Г", но все же в армии.
Офицеры, солдаты и прочие звания! -
вам ли к "Г" привыкать - это армия.
Мои государства интернациональные!
растили нас в "Г" и готовили в армию.
Уважаемые работники хозфекалии!
Смешайте с говном не солдат, а армии.
ФАНФАРЫ.
Мы выступаем! Гремите, фанфары!
Литавры, ударьте в звонкую медь!
Кому-то в финале достанется слава,
остальным же придется под нас загреметь.
СУДЬБА.
Вот Архимед, скоропостижно утонувший в ванной,
вот Исаак Ньютон – придавлен яблоней в саду.
Жаль, силу действия на тело (очень странно)
они не рассмотрели как судьбу.
***
Когда сказал я Вам: «собака!»
Вы комплимент не приняли, напрасно.
Я доверяю Вам всецело, без остатка,
Как я собаке доверяю стеречь мясо.
РУССКИЕ ХОККУ
Волны чешут за ухом глыбу,
Глыба лбом упирается в море.
Чем бы дитя ни тешилось...
Собака отвернет заднюю лапу,
Бывает ей делать нечего.
Гуляй, когда сделал дело!
Шнурки второпях путаются,
Молнии на одежках ломаются.
Не вынешь без труда рыбку.
Время цветного вальса листьев,
Время белого вальса молодоженов,
А кому-то считать цыплят.
Плющ на развалинах крепостей,
Виноград на моем балконе.
Сколь веревочке не виться...
Смотри в небо на луну и звезды,
Смотри в траву на муравейник,
Ну, чем не новые ворота?
***
Я приобщаюсь к культуре,
к чистым и светлым понятиям,
только, братки, в натуре,
матерно как-то приятнее.
***
Одинокий фонарь
на усталом лице
говорит о любви
и счастливом конце,
с той далекой звездой
на другом берегу,
что сияет в ночи
на пустыннейшем лбу.
Жар, как солнце, в душе,
чистый, словно алмаз
их рассказ о любви
для расплывшихся глаз.
ДВУСТИШИЯ
- Жить будешь?
- Ку-кукиш!
- Где путь в ад,
депутат?
- Что от прогресса осталось?
- Отсталость.
- Глухомань, Вань?
- Глухо, Мань.
Вот умудрился...
родился!
Ни клята, ни мята, ни рвана –
нирвана.
Раз!.. Очарован.
Два!.. Разочарован.
- Эврика!
- Э, не ври ка...
ПИСАТЬ.
Великим мне уже не стать,
но мысль одна зависла:
уж чем безобразно писать
не лучше ль безобразно писать.
СОЛОВЕЙ.
Слышите? Поет соловей. Но не так поет, совсем другие песни поет, очень даже необычные песни поет. Не то, что другие – обычные соловьи. Вот, например такую:
Я смотрю на обряд целованья березы,
понимаю, что в гости приперся маньяк,
потому как при слове "грезы"
гораздо ближе мне слово "червяк".
Или такую:
Опостылели зори ранние,
ночи теплые и свидания,
и берез в хороводе кружение,
и мои, соловьиные, песнопения.
Посмотришь - соловей, как соловей. И поет как соловей. А людям всё равно, о чем поют соловьи. Людям хочется, чтобы они пели. Пели как обычные соловьи. Хотя они ничего собственно и не знают об обычных соловьях. А может наш необычный соловей в действительности очень даже обычный.
"Обычные" – это я и ты, которые думаем, что понимаем соловьев.
ПАРНАС.
- Мнемозина, где это твои дочери шляются, а?
- Вот так всегда, как что хорошее - "наши дети",
как что плохое - "твои". Разбежались.
- Как так?
- Да кинулись дочери деньги зарабатывать.
- А ну, давай-ка, поподробнее.
- Твоя воля. Терпсихора в ночном варьете танцует, Калиопа и Мельпомена в Голливуд сбежали, были тут два жутких бабника - одного звали Вестерн, другого Триллер, да разве ж их удержишь. Талия на TV крутится, жениха кажется, Шоу зовут, Эрата преподает, правда не лирику, - технику, Клио на панели да все по государственным мужьям. Недавно звонила, говорит, все хорошо, и Полигимнию к себе в помощь вызвала. А вот Урания в больнице, совратил ее не то уфолог, не то астролог. У бедняжки с головой плохо стало.
Эвтерпа пропала, нигде пристроиться не могла, жива ли хоть.
А все деньги, деньги, деньги. Зевс ты или не Зевс? Отец ты или нет? Расселся на своем Олимпе, а про нас забыл... Парнас... забыл...
- Говорил тебе - ремнем надо! Вот когда ремнем хлестал, хорошенькие были.
- Да где ж это видано, Муз - ремнем?
- А может, ты и права. Хоть ремнем, хоть рублем, хоть кнутом, хоть пряником, - некогда мне педагогические приемы придумывать. И двух хватит.
А ты знаешь, я тут на днях такую молнию изобрел...
СЕАНС СПИРРИТИЗМА.
- Я вызываю дух Циклопа...
- Я здесь.
- Это ты? Что-то мне твой голос не нравится, поклянись глазом, что это ты.
- Я, Одноглазый пират Джо, клянусь глазом Циклопа, что я – Циклоп.
- Джо, пошел бы ты к черту!
- Как я могу пойти туда, где я уже есть?
- Ладно, сиди, не высовывайся. Видимо, дух Циклопа сегодня не в духе.
Я вызываю дух Стойкого Оловянного Солдатика...
- Я здесь.
- Знакомый голос. Это ты?
- Я, Одноногий пират Джо, клянусь ногой одноногого солдатика, что я – солдат.
- Пошел ты...
- Уже там.
- Я вызываю дух Данко...
- Я здесь.
- Джо, опять ты?
- Я бы поклялся сердцем Данко, но могу и своим. Да, это я, Бессердечный Джо. Уже пошел...
ЛОЖЕЧКА.
На кухонной полке проживало много разных ложечек, ложек и даже половников. Но одна была особенная – позолоченная. Куда уж ей водиться с остальными, золото дружить не любит.
Но приходил хозяин и говорил: "Дорога ложка к обеду". И все хватались за ложки быстро и поспешно, в основном за те, которые поудобнее и побольше. А ей, позолоченной, такая участь совершенно не доставалась.
- Как же так? – недоумевала позолоченная.
- Как же так – дорога? – обижалась позолоченная.
Но когда приходило время десерта, сытые гости медленно потягивали сладенькое. Тут и приходил бенефис позолоченной. Торты и мед– купайся, – не хочу. И гости спрашивали: "Дорога, ли?" И ложечка гордо поднимала голову из варенья.
Так и живет позолоченная ложечка на особом– десертном положении. Живет и общается только с сытыми. Живет и мечтает узнать только две вещи:
- Что же все-таки означает слово "дорога"?
- И какой же он на вкус, так называемый, "борщ"?
ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ.
- Что такое человечность? – спрашивал козел у барана.
- Ну, это, допустим, когда мы друг другу уступаем самую зеленую травку.
Баран задумался. Взгляд поднялся к небу, брови сжались. Мозг пытался переварить информацию. Но что-то не клеилось. "Как это? Зачем?" Козел смотрел на барана и наслаждался собственными познаниями, хотя он тоже не мог понять, как это и зачем. Пауза затянулась. Вот тут-то из засады нагрянули волки. И никто никому не уступил куска мяса.
СТОЛ.
За новым письменным столом сидят трое. На столе водка и селедка.
- В вещи надо вкладывать душу. Вот посмотрите на этот письменный стол, кусок древесины, а какова работа. А? - говорил столяр.
- Да, неплох товар, но в вещи надо вкладывать деньги. Я куплю ваш стол. Вещи нужны для работы, а работа для души, - спорил коммерсант.
- Ну, конечно, вещи нужны для работы. А вот душа - она всюду: и в столе, и в работе, - отвечал писатель, - а стол неплох, удобен.
А в это время стол переживал:
- Да не стучи ж ты кулаком так сильно. Я тебе кто? Дерево, товар, подставка?.. Эй! Эй! Не подеритесь, философы... Ох, и воняет, где ж вы селедку такую нашли? Душа, душа... А сынок ваш уже слово успел нацарапать. Еще не видели? Да не жми ты так сильно - крышка лопнет - продавать нечего будет. Для письма удобен... А кто на мне вчера станцевать предлагал? А?
На столе грязная бумага, посуда и три сопящих носа.
- Ну вот, утихомирились. Странные люди - то из-за меня ругаются, то на мне мирятся. Непонятно…
БЕЗЫМЯННЫЙ ПАЛЕЦ.
Повезло братьям.
Вот Указательный брат. Руководит, направляет. Имя само за себя говорит. Про таких, как он, гимны пишут, памятники ставят. Указал ведь. Правда, по нему и молотком попасть могут, и ножом зацепить. Там наверху, бывает, и головы летят. А ничего, заживет и опять руководит, направляет. То уткнется куда-то и скажет: "Туда!", то покачает головой со стороны в сторону – нельзя мол.
А старший – Большой? За четверых работает. Имя оправдывает. О таких оды пишут, на доску почета вешают, премии выдают. Ума, как у работяг, но зато силище. Станет вверх, все прижмутся – знать, всё отлично. Или влезет под Указательный, и опять все прижмутся – вот вам!
А Средний? В центре всего стоит. Ростом удался – фигура! А во всем остальном и есть средний. О нем тоже в газетах пишут: "среднестатистический гражданин, средний уровень, среднее потребление, среднее образование и даже средний человек". Тем он выделяется что средний. И ума, и подвижности, и силы, и работы – среднее количество.
И младший, Мизинец, и тот свое имя имеет, не то, что я. И расположен с краю. И работа не такая, как у всех – то всей семье опорой служит, а то на подхвате.
А я? Ну, что я? Имени нет. Работа непонятная. Способности не лучшие, не худшие и даже не средние. Хомут одели, золотой хомут, кольцо называется. Лучше бы имя дали. Девушка, у вас столько украшений, наверное, тоже имени нет. Здрасте, досвиданья, а представиться то как? И не познакомиться... обоим...- вздыхал Безымянный.
ПРОТОКОЛ СОБРАНИЯ.
Председательствующий:
- Спасибо, дорогие гости, за то, что собрались на мой форум. Спасибо! Я думаю, что наш форум не излишне будет назвать торжеством в том смысле, что он оставит большой след в истории человечества в целом. Потому как мы есть путь спасения человека как вида.
Мы с вами решили такую глобальную проблему планетарного масштаба, как длина женских ног (как впрочем, и мужских). Отныне отменяются понятия «длинноногий» и «коротконогий», а также все термины морального содержания, связанные с неоднородностью. Например, слово «зависть» тоже сдается в архив истории.
Еще одна категория человеческого сознания - эстетика. Пока физики и математики спорят о симметричности мироздания, симметрия человеческого тела стала нашим достоянием, и надо признать, эстетичным достоянием.
Следующая проблема - технологические стандарты. Хватит подгонять человека под машины. Отныне все будет подходить под человека: столы, стулья, брюки, автомобили и т.д.
Голоса из зала:
Да здравствует великий Прокруст!
Да здравствует прокрустово ложе!
Секретарь: ДИОДОР СИЦИЛИЙСКИЙ
1 в днэ.
ТЯЖЕЛО, КОГДА ТЕБЯ РУГАЮТ.
Тяжело, когда тебя ругают. Просто невозможно. Тем более, когда ругают, склонят, обсасывают кости все – от кухарки до министра. Мэр уездного города N занимал именно такой пост, т. е. это его склоняли, это ему обсасывали кости.
Хотя если хорошо подумать, то пост мэра люди придумали специально, чтобы было, кого ругать. Выругался, – сжег адреналин, – снял стресс. Выругался, и как результат – благоприятно подействовал на продолжительность жизни. В общем, всем хорошо. Всем то хорошо, а мэру - то плохо. Тяжело, когда тебя ругают.
Работенка не сложная. Если кто ворвется в кабинет, шумит, кричит, требует, то ответа проще не придумать: «Да, но на это нет денег, потому как их просто нет!» Уходит человек с гордостью в глубине души, а как же, хоть дело не сделал, зато на самого мэра накричал. А это вам не фунт изюма. Герой.
Тяжелей бывает с тем, кто приходит тихо, спокойно, денег не требует. Предложит что-то сделать так, т.е. безвозмездно, или на энтузиазме, или слепить чего из старого хлама. Вот тут-то и напрягай мозги, а что это он собственно хочет? Может сам в мэры метит? А что я с этого буду иметь? Но для таких тоже заготовочка имеется: «Да, это хорошо, это очень хорошо, но так делать нельзя, потому как налоги и законы сделать это не позволяют». Посетитель к концу разговора срывается и ругается. И тоже уходит, геройски наругавшись.
Вот такая тяжелая должность – повышать людям самооценку. Но мэру, в общем-то, не жалко. Пусть народ растет.
Такая моральная нагрузка, за материальную компенсацию которой стоит проголосовать. Скажем так, чтобы зарплата мэра составляла столько-то прожиточных минимумов, или столько-то максимальных пенсий, или еще лучше процентов от городского бюджета. Берите, нам не жалко. Мы за эту зарплату вас еще как выругаем. Мы ведь понимаем, как это тяжело, когда тебя ругают.
ГРЫЗУНЫ.
А когда-то мы все питались молоком, правда, некоторые отцы называли нас спиногрызами, но в тот момент это была еще неправда. Правдой это стало потом, когда мы начали оправдывать свое имя.
А всё начиналось с любопытства, с неосознанного желания сгрызть эти грязные ногти. Славное было время – время пальцегрызения.
Потом отцы говорили: «Грызи, сынок, грызи науки». При этом к слову науки добавлялось слово гранит. А о гранит зубы ломать не сильно-то и хотелось. Гранит, не гранит, а ручек сгрызли немеряно. Было время – время бумагогрызения. Чтобы потом эту бумагу взять да плюнуть через трубочку. Тогда мы еще только учились. Полноценно мы еще тогда не грызли, но одно упражнение усвоили четко – уметь огрызаться.
А сейчас мы профи. Куда там тем, кого биологи называют грызунами, эти так – любители. Вот они мы, которые сгрызут своих шефов, сослуживцев и их жен, затем перейдут на своих жен и их подруг, потом всех родственников и родственников родственников, после чего перейдут на своих друзей. При этом больше всего достанется тем, кто еще толком грызть не умеет, то бишь собственным спиногрызам. В этом мы сгрызли зубы, а теперь догрызаем металл коронок, а затем догрызем и то, что останется.
А когда-то нас грызла совесть. Не вышло, на по зубам ей, ведь не грызла, а так, только угрызала. Может, она и сделала нас меньше, но чем лучше умели грызть мы, тем меньше она нас.
А ведь было время, когда мы все питались только молоком, правда, некоторые отцы называли нас спиногрызами, но в тот момент это была еще неправда. А всё началось с желания сгрызть эти грязные ногти.
ИГРА.
Камень, ножницы, бумага. Получай шалбан!
Ножницы режут бумагу. Получай шалбан!
Бумага заворачивает камень. Получай шалбан!
Камень тупит ножницы. Получай шалбан!
А можно и не шалбан, можно такой игрой и спор путем жребия решить.
Но однажды трем мальчикам, жившим в одном большом дворе, эта игра надоела. И решили они придумать новую. Мальчиков тех звали: Леня, Боря и Стасик. Но мир, известно, тесен и все новое - это измененное старое. И стали Леня, Боря и Стасик выбрасывать пальцы, сочетание которых означало: Вилы, Орел, Пшеница. Да так эта игра им и нам понравилась, что прошли года, а наш большой двор до сих пор играет.
Склевал двуглавый орел колосья пшеницы. Получай шалбан!
Застрял трезубец двуглавому костью поперек горла. Получай шалбан!
А вот пшеничным колосьям тризуб ни по чем. Получай шалбан!
Мы во дворе даже чемпионат по этой игре проводим. Неизвестно только, кто придумал этому чемпионату название, но оно прижилось. Саммит – называется.
НЕСКОЛЬКО ОТСТУПЛЕНИЙ ПО ПОВОДУ ВЫБОРОВ ДЕПУТАТОВ ВСЯКИХ УРОВНЕЙ.
Отступление первое.
- За кого будешь голосовать, Аристотель?
- За Истину, друг Платон.
И Аристотель проголосовал. За друга, за царскую кровь, за воспитанника – Александра Македонского, который завоевал все, что только возможно. И это была Истина. Вскоре все завоеванное развалилось. И это тоже была Истина.
- Так что же Истина, Аристотель?
- In vina veritas, Платон.
Но это уже
Отступление второе
(русская народная былина или небылица).
И проснулся Кузьмич с желанием, что в народе бывает поутру, но в посуде сияли донышки. "Ах ты, жизнь моя окаянная". Отворил кран холодный на кухоньке (не всегда и водичка в нем водится). Нюх. Из крана струится водочка. "Уж не снится ли мне эта невидаль?" Из соседнего крана, горячего, киселя потекли молочные. "Позову-ка соседа Иваныча, он поди тоже мается." Городишко у нас маленький, а Кузьмич - мужик сострадательный, выставляет он бочки на площади, и живем мы во всю Ивановскую.
А ли было сие, али не было (хоть поверить уж больно хочется), отгадайте простую загадочку:
Кто же станет народным избранником?
Отступление третье.
- Запомни, сынок, - говорил мышь-отец сыну мышонку, – бесплатный сыр – только в мышеловке.
Так и проголосовали, - за партию "АнтиСыр". А на прошлых выборах голосовали за партию "АнтиСало". А уже ходят слухи об отравленном зерне.
- Папа, а ведь первый мышь "АнтиСыра" живет на сырзаводе.
- Ну, так значит, знает, о чем говорит.
Мыши вымирали. По этой причине голодали совы и лисы. Чтобы окончательно не погибнуть, совы и лисы объединились в блок "За еду", задачей которого было таскание семечек на полях для подкормки мышей. Ни у тех, ни у других особо это не получалось – рылом не вышли, т. к. они родились таскать мышей, а не семечки. Экологическим кризисом встревожилась ООЗ (Организация Объединенных Зверей). Всех грызунов лев, председательствующий ООЗ, убеждал в целесообразности кредита мышам, поскольку демократические преобразования у мышей налицо, что еще раз подтвердили прошедшие выборы.
- Папа! Папа! - кричал мышонок, – пойдем скорей посмотрим, в нашем подъезде новый магазин открыли, на вывеске "SEСОND ХАРЧ" написано.
КРУГОВЕРТЬ.
Жили-были Круть-верть и Верть-круть. Далеко жили – в разных частях словаря, хоть и братья.. Круть-верть словарь – далеко, верть-круть и голове – рядом. Такая вот круговерть.
Круговерть - это их сестра. Трудолюбивая, образованная, перекрутила, перевертела все науки, выучила. Не то, что братья на уроках – то круть, то верть, то верть, то круть. Только вот кому она, ученая, нужна. Даже братьям не нужна, которые круть-верть, верть-круть по жизни. И пошла Круговерть по миру. И с тех пор такая круговерть в пространстве, времени и в головах, что хоть круть-верть, что верть-круть...
ХАМские рассказы.
C'est la vie
Остап застал Элочку за чтением романа "Война и мир".
- О! Мадам, вы, как всегда шагаете в ногу со временем.
-C'est la via * /*Хамите, парниша. (франц.)/
Спор уступчивого хама с настойчивым джентльменом за место (вероятно под солнцем) закончился в пользу второго.
- Надо же, какое хамло! - говорили окружающие про первого.
Философия.
Когда ХАМ осознал, что он ХАМ - это был уже не ХАМ.
В обществе хамов завелся один не хам.
Это было неслыханное хамство в обществе.
ХАМ сделал МАХ, - но увидел, что это было зеркало.
ХАМ крикнул АХ! - это разбилось зеркало.
ХАМ хрипел Х..., -зеркала почти не осталось.
Да и ладно, все равно ХАМ в зеркале себя не прочтет.
Каждый САМ - это ХАМ, но не каждый ХАМ - это САМ.
Жил-был хам-отшельник. А так, как он был отшельник - хамить ему было некому. И никто на всем белом свете не знал о его способностях. Так он и умер - непревзойденным.
Оказывается у Аятолла Хамейни и"METALL HAMER" много общего.
-О! Как ваша сестра красива! - говорило на балу Терпение Хамству, - представьте нас.
- С удовольствием. Ее зовут Вежливость.
***
- Вы – злобные, ненавистные, агрессивные! Я научу вас сочувствию, состраданию, скорби...
- Ты кто? БОГ?
- Нет, я – ВОЙНА.
НА ВЫСОКОЙ ГОРЕ.
"Когда рак станет рыбой,
а рыба станет колбасою,
а колбаса будет по 3 копейки,
а все будут миллионерами,
а миллионеры будут пить пиво с раками,
а "с раками" будет писаться слитно,
тогда все будут пятиться,
а пятиться это вперед,
голова будет глубже глаз,
и шея будет там, где положено,
и расцветет укропом водоросль!
В такт великой волне,
Там, где наше зимовье –
движение меня вперед,
движение меня назад,
там, где цветет укроп
вечной водорослью". –
Так в переводе звучит народная свистопесня сидящего на высокой горе рака.
СПОР. (по Ницше)
Эгоист: Я круче!
Альтруист: Конечно, ты круче!
Эгоист: Я страдаю.
Альтруист: Я сострадаю.
Эгоист: Перестань, жалеют жалких.
Альтруист: Перестань называть себя ты
же круче.
Эгоист: Ладно, 1: 0. Так значит ты круче?
Альтруист: Может быть.
Эгоист: Чем же?
Альтруист: Я умею жалеть и сострадать.
Эгоист: Ты этим гордишься?
Альтруист: Да.
Эгоист: Перестань, гордыня мое качество.
Альтруист: Ладно, 1: 1.
Циник: А нам, татарам, все равно.
ТЕЗИСЫ
к славянофильскому вопросу.
Вокруг - хаос,
В душе - гармония.
Это - Азиат.
Вокруг - гармония,
В душе - хаос.
Это - Европеец.
Вокруг - хаос,
В душе - хаос.
Это - Славянин.
Вокруг - гармония,
В душе - гармония.
Это – Идиот.
ПЛЕВАТЬ
Если я буду волком,
если ты будешь ягненком,
я плюну в ручей выше по течению.
Если я буду верблюдом,
я плюну тебе в лицо,
если я буду наглым верблюдом,
я могу плюнуть в душу,
мне, собственно говоря, все равно
куда плевать.
Если ты будешь черной кошкой,
я буду плевать через плечо-
плевать, плевать, плевать!
Это дело плевое - плевать.
Если я сижу на холме,
мне плевать на вас с высока,
мне плевать на ваш колодец
или в ваш колодец.
Плевать!
Но если ты будешь встречным ветром…
ЗАПАХ.
Искусство требует жертв.
Трупы воняют.
Вонючее искусство.
Искусство требует денег.
Деньги не пахнут.
Пресное искусство.
ЗВЕЗДА.
Звезда во лбу и Звезда на сцене. Суть одна. Только не всё, что творится во лбу, бывает на сцене, и тем более то, что творится на сцене, отражается во лбу.
И тогда лоб говорит в лоб: "А мне по лбу!" А может это и не лоб говорит. Может это, говорит Звезда на небе.
ГОРЕ.
Бывает Горе от Ума, бывает Горе от Глупости.
Какое из них большее? Да, наверное, одинаковы. Вот только Горе от Глупости никак не может понять Горе от Ума (наверно от глупости), а Горе от Ума никак не сочувствует Горю от Глупости (наверно от ума).
А говорят, горе сближает, говорят горе переносить легче вместе. Но каждое Горе само по себе, иначе оно не было Горе.
ГОСТИ.
БЕДА звала в гости соседское СОЧУВСТВИЕ, и оно пришло.
УСПЕХ звал в гости соседскую РАДОСТЬ, но пришла её сестра ЗАВИСТЬ.
РАДОСТЬ прислала открытку.
НЕ ВЕРЮ.
Верю, потому что понимаю.
Не понимаю - приходится верить.
А когда же не верю?
(Страдаем с выпивкой,
Страдаем без выпивки.
А когда же не страдаю?)
НЕВОЗМОЖНО.
Вы так милы, что невозможно...
Вы так пьяны, что невозможно...
Вы так умны...
Что точно невозможно.
ДЕМОКРАТИЯ.
Толпа кричала:"VIVA – Цезарь!" "Брут – предатель", - сказала История. Но, наслаждаясь силой, в праве заплевать солнце, толпа всё молчаливо простила Бруту.
Да здравствует демократическое право!
VIVA – Цезарь!
?
"Тварь ли я дрожащая или право имею?" – т.е. убить или не убить? Вопрос явно с однозначным ответом. А может это для нас сегодняшних?
МЕДИТАЦИЯ.
Некоторые секты проповедуют радость в чистом виде, т.е. медитируют. Может быть. Но куда деть пословицу – "Смех без причины - признак дурачины". Можно проповедовать любое чувство. Позвольте, но это, как питаться суррогатами, эссенциями, наполнителями вместо натурального продукта. Помедитируйте любовь – и вас назовут онанистом.
СТРАХ.
Все изобретения первоначально связаны с военным заказом. Страх – двигатель науки и техники. Страх заставляет людей думать, хитрить, изворачиваться, оценивать. В отличие от любви, которая, как известно, слепа.
ОДИНОЧЕСТВО.
Трус чувствует повсюду врагов, благородный – друзей, упорный - препятствия и т.д. Любая категория психики является порождением восприятия. Кроме одиночества. Одинокий не воспринимает никого и ничего кроме себя. Тот, кто говорит, что он одинок, не достоин сочувствия.
РОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Мы играем роли: родителей, любовников, детей, людей профессии. Актеры создают разные образы. Только не в песенном жанре, где всего одна роль – попзвезды. Скучно. Одна роль и одинаковые песни.
ПОТРЕБИТЕЛИ ИСКУССТВА.
Авторы делятся на два типа: дураки прикидывающиеся умными и умные прикидывающиеся дураками. Их потребители делятся на два типа: тех, кто видит разницу между ними, и тех, кто не видит.
ВЛАСТЬ И СЧАСТЬЕ.
Учитель владеет классом, и он счастлив. Руководитель почитаем коллективом, и он счастлив. Артист захватывает публику, и он счастлив. Водитель управляет машиной, и он счастлив. Муж добивается покорности жены, и он счастлив. Власть над кем-то или чем-то и счастье. Похоже, что это одно и то же или уж очень близко. Ради власти-счастья люди жертвуют всем: деньгами, телом, честью. Только дайте порулить.
А вы говорите, что дети счастливы. Нет. Я этого не чувствовал. Родители властвуют детьми, а когда те вырываются – родители становятся несчастными. В дальнейшем примирение возможно (от чувства гордости за власть-счастье детей), но полноценного родительского счастья не вернуть.
ЖЕНЩИНЫ И ХОЛОСТЯКИ.
Мужчина хочет, чтобы было просто лучше. Женщина хочет, чтобы не хуже, чем у всех. Холостяки не у всех, поэтому женщины не воспринимают холостяков, ведь у подруг этого нет. "Скольким же он не понравился?" Акцент не на "нравится, не нравится", а на "скольким".
ЗАЩИТА.
Черепахи, устрицы, раки...- панцири. Ежи, кактусы, розы...- шипы и колючки. Что прячется под ними для хищников? Деликатесное мясо. Что прячется у человека за иронией и цинизмом?
ОДНОСТИШИЯ И АФОРИЗМЫ
***
Пойдите прочь!… Хотя б до той скамейки.
***
А каковы сады на почве… нервной!?
***
Беру!!! Ведь не дано мне много.
***
Как пунктуально вы меня не ждали.
***
Какой прекрасный холодильник –
в нем разместится моя кухня.
***
Имею наглость быть!
***
Атеизм – форма религии. Моя скромность – форма мании величия.
***
Призыв добровольцев на войну с дураками. И как вы думаете, пришли умные?
***
Раньше и бесконечность была бесконечнее, и вечность - вечнее, и бездна - безднее.
***
«Чтобы все, всегда и везде было по-вашему». И кто это сказал?
***
Фразу «я люблю человечество» следует читать с большой буквы.
***
Кланяйся осторожно, - могут пнуть.
***
У него богатое воображение. Как воображает!
***
Он такой непосредственный. Не по средствам.
***
«Начнем с Понедельника», - подумал Вторник.
***
Если вы в состоянии купить двух ослов, это не значит что их нужно запрягать парой.
***
Из двух зол выбираем меньшее, из двух глупостей почему-то большую.
***
Когда оценку ставят педагогам, - отдуваются ученики.
***
Мы разговариваем сами с собой осторожно, иначе…
***
Он даже ошибки делал вовремя.
***
Если вы попали головой в стену, то ваша последняя возможность выглядеть достойно – бить ее дальше.
***
Легче воевать с землетрясением, чем с женщиной.
***
Наглость второе счастье. А что первое? Большая наглость.
***
Иметь точку зрения? Мне часто и две мало.
***
Бог ли нас сотворил или нет – неизвестно. Известно, что мы все равно творим и Бога и себя.
***
А каждый ли кулик свое болото хвалит?
***
Штопор! Не лезь в бутылку, заставят вертеться.
***
Волк! Нечего в лес смотреть, жри давай!
***
Обыватель: Удивляйте меня! Только понятным и привычным.
***
Ну, и что? Забрался наверх, посмотрел на лысины. А снизу то гораздо веселее, – чья это голая задница?
***
Если кто и занимается изучением солнца, так это - крот.
***
Какой бы длины ни была юбка, одни скажут «коротко», другие «длинно».
***
Отчаяние это вам не обкофеивание.
***
Можно быть с улыбкой на лице, можно быть с улыбкой под-лицом.
***
Жертва, что сделать палачу?
***
Мясо, ты собаку не видело?
***
Солнце, как выглядит ночь?
***
Охотятся на тех, кто в мехах.
***
И вы эту харю называете мордой?
***
Чуть свет и я меж ваших ног.
***
Ужель "спасибо" это много?
***
За последние два дня я общался с семью женщинами. 8 из них хотело состоятельного мужа. Восьмая мне просто приснилась – это английская королева.
***
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а вечером я тебе враг.
***
Лучше муха в кулаке, чем комар на потолке.
***
Если ты на волне, то можно скатится. Можно оскотится.
***
Каков был взгляд! Взгляд диабетика на сахар.
***
Зраднык (укр.) - депутат из Рады.
Выдумщик – из Думы.
***
Дыра в кармане – бедный онанист.