Дорогой мой автор! (Хотя, судя по моему гонорару, надо сказать дорогой, но не очень) Огромное спасибо тебе, что дал мне убогому члену Союза писаделей подзаработать на хлеб насущный. Честно говоря, заплатить-то мог бы и побольше, ведь это твоя довольная морда с фамилией и инициалами красуется на обложке, а обо мне ты и словом не обмолвился даже в выходных данных. Это ты будешь гордо подписывать толстенькие экземпляры в красивых суперах и раздаривать их каждой встречной смазливой мордашке. В се десять тысяч экземпляров, выпушенных за счет собственной фирмы…
Но я не ропщу. Я даже тебе благодарен. Ведь мы ж друзья – чего там…
И все же, друг мой автор, побереги мои нервы. Ведь ты просил сделать литературную обработку, а не перевести без подстрочника бред пьяного тунгуса. Я понимаю – кто на что учился. В то время, когда я постигал все тайны нашего "Великого и Могучего", ты был занят и говорил совсем на другом языке. Вот и написал бы тогда на фене – глядишь, Букера получил бы (идейку дарю). Зачем же насиловать собственный мозг?
Если ты (урод) еще раз захочешь сказать миру то, чего еще никто не знает, и даже мы, инженеры человеческих душ, сказать не можем, попробуй хотя бы прислушаться к этим простым советам:
Прозаик! Не умничай!
1. Я не верою тебе, борзописец! Достоверность – главная благодетель писателя. Даже если ты описываешь мир, который знают все (что вижу, то пою) ну, современность например. Все равно это ТВОЙ мир. Ты его Творец и господь. А потому, пожалуйста, сам выведи законы этого мира и не нарушай их сам. Вот тогда я тебе поверю. не тебе - ТВОЕМУ миру.
2. Язык твой – не кость, и не что-то еще. Он не должен быть прямым твердым. Словарный запас расширяет твои горизонты. Все деньги трать на словари – это отныне твои священные книги. Толковые и иностранных слов, исторические и фразеологические, новые и старые. Читай их на ночь, как молитвы.
3. "Я-Маё" – не "ё-моё"! Ну не пиши ты «я взял в свою руку»... А в чью же еще? Лишняя подробность - как справка о сифилисе. Ты у девочек с тверской часто справку спрашиваешь?
4. Говори смачно. Диалоги – главная характеристика героев. У каждого из них свой язык, соответственный эпохе, общественному статусу, образованию и личному характеру героя.
5. Афоризмы не воруй, даже если ты «в законе». Чужие штампы – чужие трусы. Хотя бы постирай их, прежде, чем надеть. Придумывай собственные. Тогда хоть что-то от тебя останется.
6. Истина в деталях: жесты, приветствия, обращения, ругательства – все должно бысть свое, оригинальное.
7. Не занудствуй. Длинные описания, предыстории, пояснения лучше всего предавать в диалогах, устами героев и по чуть-чуть. На одну страницу такой лабуды тут же давай две – увлекательного действия. Держи читателя в напряжении, а то ведь заснет.Ты ведь любишь девочек, которые тебе вместо "здрасти" говорят "Да".
8. Не спи в тачке. И баб за окном не разглядывай. Лучше вспомни расхожую фразу типа «Перегибать палку». Разложи ее по полочкам, пойми правила применения. Тогда перестанешь ляпать дурные поговорочки не к месту. То же про: "в рот не люнуть жеванной морковкой"
9. Мозги не резиновые – делай шпаргалки. В самом начале большого текста заведи себе словарик и заполняй постоянно. Появился в романе новый герой – в словарь его, географическое понятие – в словарь его. Каждое новое слово – в словарь. Будет меньше багов (несовпадений), да и сам не запутаешься. А ежели словарь получится хороший – вот тебе и несколько страниц в конце романа (для объему).
10. Не рассказывай а показавай! Не пиши «он испугался», напиши: «у него задрожали коленки, глазенки выпучились и застыли, губёшки затряслись, а по ногам из трусиков стала разливаться приятная теплота». Любые, самые сложные переживания передаются картинкой, а так же ритмом и напряженностью текста.
11. Не жуй сопли! Не разжевывай каждую мысль, чувство, слово, свои и героев. Ты только намекни. Читатель – не дурак, сам дотумкает в меру своей испорченности. Ты ведь анекдоты не разъясняешь.
12. Не гони пургу! Никогда не берись описывать то, чего не знаешь, не понимаешь и не умеешь. Хочешь описать чувства женщины во время полового акта, а уж тем более изнасилования – ну сходи хоть в гей-клуб педики всё знают. Там хоть что-то похожее испытаешь. Бабам сложнее – им не пришьешь. А лучше вообще в дебри не лезь.
13. Не распускай нюни. Все эти «в душе всколыхнулось», «сердце затрепетало», «подкатилась скупая девичья слеза» и проч. – оставь для экзальтированных дамочек, ну, в крайнем случае, для монологов своих героинек.
14. Не сыпь цифрами, математик. Точность в числительных нужна только в детективах, и то не всегда. Ты что, так и живешь с секундомером и спидометром? Да мне нахрен не интересно, 60 минут прошло или 65. Скажи «через час», "прошло некоторое время", "через полдня пути". Точность используй только там где, она жизненно необходима. Устал я подсчитывать, можно ли пройти 80 км за 10 часов и доехать на "жигуле" От Москвы до Белгорода за 8 часов 19 минут. Не грузи.
15. Твои враги – твое богатство! Береги его и расходуй рачительно. Не своди сними счеты, а высмеивай их. Лучше нарисуй похожего героя под похожим именем и та муж в рассказе своем кунай его мордой в дерьмо. Но не надо в каждой главе писать, что Иван Ефремович Пупкин - "кум" Уч 1665, что под Варкутой, тырит у зеков портянки и вообще - сам он ЧМО. Особливо, если ты пишешь исторический роман про Сергия Радонежского
И последнее. КУПИ СЕБЕ КОМПЬЮТЕР! Спасибо хоть каракули свои разбирать не заставил. Я понимаю, что ты не мог поручить секретарше набирать всю эту абракадабру.
Но, вот, как представлю тот грохот, который по ночам выдавала машинка "Ятрань" в твоем гулком особняке… А жена твоя сыну: «Спи, деточка, спи, это не разборка, это наш папочка книгу пишет».
Запомни: компьютер током убить не может! И это вовсе не космический корабль. Даже твоя секретарша Леночка, которую ты выбрал исключительно за длину ног и умение их раздвигать, и та умеет им пользоваться, не смотря на то, что блондинка.
За сим остаюсь искренне твой друг,
в надежде на новое плодотворное сотрудничество,
Литературный негр Александр Чистяков