…
Реальность: Сижу как-то вечером дома, вдруг, где-то рядом, за окном, раздается грохочущий - раскатистый звук, немного похожий на выстрел из пушки. Потом еще и еще. Что это? Очень похоже на салют, но в честь чего, какой сегодня праздник? Вроде бы никакого. Да и время около 11 вечера. Выхожу на балкон, точно салют. В календаре ничего памятного. Странно.…Через день тоже самое, через два дня опять…Потом как-то свыкся. От знакомых узнал: в новом, огромном здании, названном «банкетный зал Наполеон», периодически «сильные мира сего» закатывают пир с грохотом, шумом и гамом на весь этот мир.
Фантазия: Я приезжаю на Рублево-Успенское шоссе, Барвиху, Горки 1, 2, 3 и т.д. Привожу с собой полный багажник петард, фейерверков, хлопушек, салютов и прочее и прочее. Располагаюсь вблизи массовых скоплений особняков, созываю владельцев данных объектов и объявляю: « Сегодня у меня праздник И весь вечер, а, наверное, и ночь, буду, то, что называется «зажигать по-полной». Что требуется от вас. Мне нужна полная темнота в округе, так что сегодня вам придется посидеть без света.
-Почему? – раздается из толпы.
-Хороший вопрос! Отвечаю. В темноте салют ярче. Да, чуть не забыл. Для вашего же блага, лучше до утра, запритесь или в подвале или в туалете, а то мало ли что, залетит петарда, не дай бог в глаз кому-нибудь, то, да се…
-Конечно, - отвечают благодарные жители элитных особняков,-
Свет мы выключим, сами спрячемся, а долго сидеть-то нам?
- Ну, я не знаю точно, как душа разгуляется, а то может и день и два, люблю, знаете ли, развеяться…
Реальность: Кутузовский проспект, время, опять же 23 с копейками,
Еду из области в район центра, где-то в центре проспекта останавливается
Машина ГИБДД, из нее выходит сотрудник ГИБДД и перекрывает движение.
Быстро, несмотря на поздний час скапливаются машины. Минут через десять ожидания, я не выдерживаю и подхожу к гиббддешнику и спрашиваю:
- Что собственно произошло, почему стоим, президент засиделся за работой?
- Что надо, то и произошло? – получаю в ответ, и этот ответ меня крайне не устраивает. Пытаюсь подойти с «другого боку».
- На каком основании вы нарушаете мои конституционные права!
- Какие права?
- У меня есть законное право свободно передвигаться по всей территории страны проживания, вы лишаете меня этого права.
- Это не я лишаю, у меня приказ руководства!
- Но я вижу вас, а не ваше руководство, значит, вы, лишаете меня возможности свободно жить и передвигаться в своей стране, я еще раз спрашиваю, на каком основании?
В это время ему что-то передают по рации, он отвлекается от меня, и смотрит куда-то влево, я тоже поворачиваюсь влево и вижу, как три новеньких Мерседеса резко трогаются от…, ресторана. Пересекают встречную полосу и исчезают…
- Вот!- радостно восклицает ГИББДДешник,- Дорога свободна,
А вы волновались.
Фантазия: Я еду по одному из проспектов Москвы, вдруг вижу надпись
« Пельменная». Захожу, заказываю десяток пельменей, с большим аппетитом
съедаю девять из них, и, делая паузу звоню в МВД, ФСБ, МИНФИН, ГосДума и прочее, говорю: « Господа, Я, тут в пельменной сижу, почти все съел, не могли бы вы перекрыть автомобильное движение, желательно в оба направления, потому как с полным желудком трудно вливаться в общий поток, ну сами понимаете, не маленькие!»
- Да, - отвечают те,- Конечно, сейчас перекроем. ВАМ же это так надо!
- Еще как надо!
Из пельменной я слышу завывание милицейских серен, визг тормозов,
команды из мегафона… Да вроде бы перекрыли, но вот еще одна беда - не хочу я есть последний пельмень, ну не лезет, а оставлять жалко. Что делать, что делать? С собой? Не поймут, скажут жадный, а как оставить?
До ушей доносится ругань водителей с инспекторами. У, как у них там все
сурово. Эх, мне бы их проблемы. « А может с водочкой проскочит, тоже мысль. Так , 50 мало, 150 много, вот, пожалуй «соточку» приму и в путь.
Сказано-сделано, выпил, закусил, вышел, сел поехал. Ведь можно если
по-хорошему.
Реальность: Я по дороге на работу попадаю в «пробку». Впереди нет аварии, дорогу никто не перекрыл, просто впереди находится рынок, а на его стоянку въезд платный, то есть выписывается квитанция на машину, ставится время въезда и прочее. Машины выстроились на рынок, явление абсолютно нормальное, но МНЕ, не нужен этот рынок, так почему я должен стоять в очереди, которая МНЕ, не нужна?
Фантазия: Товарищ вы куда? Я вас спрашиваю! – останавливаю я прохожего.
- В метро, мне на работу надо!
- Мало ли кому куда надо, встаньте в эту очередь и честно стойте, пока не подойдет ваше время…, купить стиральную машину!
- Какую машину, мне не нужна стиральная машина, о чем вы говорите!
- Тогда швейную!
- Мне и швейная не нужна…
- Тогда утюг, сковородку, плиту газовую, да мало ли что нужно купить,
только я точно знаю, что купить, вам, здесь, надо…, что-нибудь обязательно!!!
-Почему обязательно?
- А потому что это кому-то очень и очень необходимо - построить всех, в ненужную нам всем очередь.
Реальность: Вдоль улицы надпись « Стоянка только для автомобилей банка «ХХХ», магазина, рынка, фирмы и прочее. В переулке охрана – въезд запрещен, понатыканы шлагбаумы – проход запрещен, пароль-пропуск,
Кто, откуда, зачем, что надо? Надпись «здесь машины не ставить» встречается практически везде. Оттяпаны куски улиц, переулков, площадей, дворов. Очень похоже, что нас кто-то победил, оккупировал и теперь диктует свои условия для нашего существования.
Фантазия: По всему городу, с крыши на крышу, натянуты канаты-лианы
с номерами, на этой веревке с определенным номером, ты перелетишь туда-то, а на этой с другим номером туда-то. Проблема только одна – не столкнутся с пролетающим по соседству, а то в прошлый раз встретилась бабулька с авоськой, полной всякой всячины, похоже, с рынка перелетала,
так тогда еле увернулся. А еще было, на мужика нарвался, у того арбуз в руках был, не успел уклонится – арбуз на голове, ничего не видно, в другой район прилетел. Вот так, а что делать, весь, внизу все частное, все поделено.
Вот так и летаем. Главное канаты вовремя менять, изнашиваются быстро.
Вместо эпилога: На опушку дремучего леса, в прежние времена это был город Москва, въехали три «900-х» Мерседеса, из них вышли три мутанта,
( в прошлом бывшие олигархи ), перезарядили карабины.
- Ну что, вроде всех завалили?! – сказал самый здоровый мутант.
-Не, не всех! Осталось несколько, этих, как их…, а вспомнил, «Быдло» какое-то,- ответил второй мутант.
-Живучие гады, и наших валят, пачками,- согласился третий мутант.
- Ну, это мы еще посмотрим, какое такое тут «Быдло »!- Рявкнул в сторону леса самый здоровый.
-Приходите, ждем с нетерпением!!! Встретим!!! – раздались из леса веселые голоса.