зима как всегда брюхата снегом.
её тошнота (симптом беременности,
куда денешься..?) - на нас пушистым снежком.
кисло-молочные продукты в приоритете.
(не одна зима заболела животом)
но настроение (такое жО ?)
не сбивают, не-а…
иду мимо метро.
тетки-шубы, дядьки с душком, попрошайки-дети.
мне странно смотреть на тех и на этих.
вот бы был кто в ответе
за меня. поделюсь с ним / ней голосом.
и тоской. поцелую в глаза ветром.
пережжем (в холода) спесь в венах.
а потом… потом… уедем?…
давай, а?
(окна дома, где
пальцы мои казались прозрачными
(если смотреть на свет),
плачут, вымаливая весну…
и я хочу плотно прижаться ладонями
к дряблому дереву ставень. проехаться,
чтобы занозы – в память:
по одной за год.
оставить на заборе лоскуток –
тряпочку в клеточку, зная, что
никогда больше не вернусь сюда,
никогда больше... никогда.
так странно будет покидать город,
который держал человеком, которого
так давно нет в живых
(в привычном всем понимании),
а ты зарывался лицом
в снег на его могиле, как в волосы
и вязал феньки на запястья оград.)
«знаешь, друг, это так странно –
любить тех, кого нет…»
(из письма, полученного в 16 лет)
только ночью кляксы света
мажут пол. пишу в стол.
беру себя за горло гиперрефлексией
(а на кой?) ты знаешь… знаешь…
я сделалась непонятно какой…
такой, что не могу смотреть в глаза,
потому что нечего сказать. немой.
несвоей. ничьей. барабанит боль
в сутки раз. я согласна без аленького –
переведи часы внутри меня на час
(чтобы успевала уснуть),
или на сколько хочешь.. а лучше –
ко всем чертям – на покой - отпои
кислотой… механизм мой. чтобы я встала.
на место. в строй. (здесь ли?)
(16.01.06. 2_02)