Драматическая Медицина

 
 
 Утро началось с грохотом. Грохотали колеса каталки, что было совершенно недопустимо в столь ранний час по мнению почесывающегося и зевающего дежурного реаниматолога. Коридор огласили визгливые вопли: "Скорее! Мы ее теряем!"
 "Что... теряем?"-подумал доктор, правой рукой хватая за ускользающий хвост последний сон, и по привычке ощупывая левой задний карман. Кошелек был на месте, сон пытался удрать. Протирая глаза, он встал с дивана, выглянул в коридор, и в ужасе захлопнул дверь. Сон жидко испугался, и сбежал окончательно. Сердце выстукивало рваный ритм ударных "Металлики". И было, от чего!
 В полутьме старого корпуса неслась вихляющаяся каталка с отказавшими тормозами. На ней возлежало НЕЧТО. Судя по молочным железам шестого размера, со свистом рассекавшим воздух, ОНО было явно женского пола. На этом самом НЕЧТО восседала верхом ведьма в белом, с горящими глазами. А управлял каталкой, кажется, сам... сам ЧЕРТ!
 Страшный агрегат, грохоча и завывая, словно десять взбесившихся автомобилей "скорой сволочи" марки "Козель", пронесся мимо. Отдышавшись, доктор выбежал в коридор. Все объяснялось предельно просто, без элементов мистики, доставшихся бедняге вместе с генетическим грузом от далеких предков из Диканьки и Бобруйска. После секундного замешательства доктор набрал в легкие побольше воздуха, и с ревом: "Стоять, ****и!", рванул следом.
 Это был один из тех эпизодов драматической медицины, то и дело случающихся у простых смертных врачей, "скромно и молчаливо выполняющих свой долг у постели больного". Как и было сказано, все объяснялось просто. Довольно тяжелая, в буквальном и переносном смысле, больная, решила уйти на тот свет по-английски, не попрощавшись с персоналом и, совершенно не по-спортивному, завалив артериальное давление. Ее лечащий врач (химиотерапевт), небольшая заводная куколка, у которой, хоть и не было головы, но была неплохая задница, что по мнению заведующего, с лихвой компенсировало первый недостаток, стояла рядом, хлопала глазами и усиленно думала. В ее голове вертелись Разные Длинные Умные Слова: Анафилактический Шок, Тромбоэмболия, Нестабильная Стенокардия, Инфаркт Миокарда, Гипертонический Криз... Все слова были очень красивые, трудно было решить, какое из них ей нравится больше. У нее всегда было тяжеловато с выбором. Пришедшая на помощь коллега быстро решила проблему. Ухватившись ручками за стремительно падающее давление, они поняли что поднять им его не под силу, и посмотрев друг на друга, заорали: "А-а-а! Скорее, в реанимацию!"
 Дальше все происходило в лучших традициях кинематографа. Съемочная бригада пендосского сериала "Скорая помощь" сдохла бы от черной зависти. Одна из них вскочила на грудь весьма соразмерной пациентки и, налегая всем своим цыплячьим весом, исполняла танец под названием "сердечно-легочная реанимация". Выходило слабовато. Больная упорно пыталась дышать самостоятельно, и спихнуть с себя доктора, которая, с настырностью маленькой, но сильной мартышки вцепилась в нее всеми конечностями. Вторая, вообразив себя Миккой Хаккиненом и обоими братьями Шумахерами одновременно, в это время совершила резкий разворот на месте, и с воплем: "Мы ее теряем!", каталка понеслась вперед с постоянно увеличивающейся скоростью. Проблема удержаться становилась для незадачливой реаниматорши все более актуальной. Мощное дыхание больной подбрасывало ее вверх. Красные туфельки на ногах и, то и дело выбивавшиеся из-под короткого халата, кружевные трусики, явно не походили на альпинистское снаряжение. Вторая подруга гнала каталку вперед с упорством призера урюпинского чемпионата по бегу на средние дистанции. Пытаясь удержать равновесие, первая сместила центр тяжести немного вперед, и, о чудо, приземлилась пятой точкой на грудную клетку больной! Ребра подались вниз. Губы больной издали свистящий звук. Мы не нашли в доступной мировой литературе других описанных случаев проведения сердечно-легочной реанимации задницей, и, судя по раздавшемуся треску ребер, первый опыт был крайне эффективен. Дальше все шло почти, как по маслу. Маленькая доктор, судя по всему, неплохо владела позицией "девушка сверху". Устроившись поудобнее, она стала совершать своим тазом привычные возвратно-поступательные движения в постоянном среднем темпе. Вторая тоже захотела принять активное участие в проводимых реанимационных мероприятиях. Заголосив: "Необходим внутрисердечный укол!", она прижала к стене каталкой проходившую на свое несчастье мимо медсестру, и быстренько разжилась шприцом-пятерочкой, который тут же решительно вогнала куда-то под левую грудь исстрадавшейся пациентки, не обращая внимания на наличие катетера в подключичной ямке*. Пофиг мороз, пчелы, и все катетеры вместе с ними! Жизнь больного важнее! Так, с грохотом, воплями и треском они влетели в реанимацию хирургического корпуса. Следом вбежал задыхающийся от быстрого бега реаниматолог, которому девушки гордо перепоручили больную. Так начинался САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ.

*- Подключичный катетер ставится для удобства введения различных лекарственных средств, в том числе, и направленных на поддержание сердечной деятельности. На кой черт при наличии катетера добрая доктор полезла со своими кривыми руками делать внутрисердечную инъекцию, история умалчивает. (прим. автора)