На *** мне такая жизнь, опять эти крики, снова жизнь эту хочется убить внутри себя, внутри других сердец. Нигде нет справедливости, одна только лживость, тупость, глупость и везде, в сущности – сплошной ад. Мне не хочется так жить, видеть эти тупорылые морды, слушать эти упреки, крики блики лживых глаз. Сомнения в такие минуты никогда не покидают. Не могу смериться с этим, да кто это знает? Я кричу, но меня никто не слышит, а кто хочет помочь - ему не доверяю, всегда злая и непонятная никому. Так считают, пусть голову хуйней забивают, но я такая и пусть пытаются смериться с этим. Хоть я попробую. Хотя зачем? Ведь выход есть, но почему не могу сесть успокоиться, подумать и решить. Вот если хочется отдать эту жизнь нужно найти хотя бы того, кто ею дорожит или кому будет выгодно, чтобы душу отдала. Внутри меня накапливается много таких мыслей. Поэтому могу уйти в сторону свыше, в темную и знать ради чего я это делаю. Мне мешает страх, страх опять в моих глазах. Но перед чем? Просто не хочется потерять ту нитку жизни, той, которая связывает со всем этим. С этим непонятным настоящим, ведь можно по частям разбить всю эту жизнь. Зачем? Меня держит только надежда на лучшее будущее…
А разве оно когда-нибудь наступит? Да не может быть этого. Все вокруг давно изменилось, мы простились с ним давно. Мы не живем здесь, мы проживаем это время, теряем чувство, летит время, и не успеваем замечать, встречать рассвет и провожать закат. Мы не видим красоту вокруг, взгляд туп, вдруг круг солнечный, а для чего? Нам нужна только тьма, мы сами так захотели. Надоели нам эти прощения, у нас на совести одни грехи. Мы изменились и теперь должны решить, как нам жить. И вот опять это чувство: волнение, временное умопомрачение, колебание, нет терпения. Деление своих чувств ровно пополам. И я не знаю, как изменюсь, но если так будет продолжаться, не буду держаться за эту нить, а повалюсь и отдам жизнь за тьму…