ты молчишь…
я не знаю, где ты и что с тобой. такие банальные вопросы, смешные фразочки. и смешное ожидание. оно начинает казаться мне осязаемым, медленно пропитывает одежду, струится из подушечек пальцев, устраивается в уголках глаз и иногда катится по щекам. я ненавижу его и люблю. люблю , потому что знаю то чувство, с которым живешь, когда нечего ждать.
когда ты молчишь…
сначала я пытаюсь шутить, острить, играть в цинизм, знаешь, так иронично, по-взрослому, а получается, как девочка, перепачканная маминой губной помадой, от уха до уха. меня не надолго хватает. помада стерта, грубо, даже не стерта, а размазана еще сильней, а щека горит от оплеухи. я начинаю писать тебе. неиронично. раньше мне казалось, что от этих сообщений будут плакать камни. а теперь…теперь я думаю лишь об одном-когда придет отчет о доставке, тогда я пойму, что ты включил телефон, что ты жив, ты есть. я не считаю, что упростила себя или дала это сделать тебе.
когда ты молчишь….
почему-то сразу многие вспоминают о том, что мне надо пожелать спокойной ночи или доброго утра, в зависимости от времени суток. эти десятки секунд обманчивой радости. наверное, от этого чувства я бы хотела себя избавить, если бы была такая возможность, оставив и боль, и тревогу, и ожидание. телефон не успевает спеть свое динь-динь, милый сигнал, и я спешу прочесть, что это не ты. а люди, хорошие, добрые, отзывчивые, обижаются на мое молчание, начинают переживать, а мне лень объяснять, что не до них, что я не могу отвлечься на эти мелочи, что они мешают мне ждать тебя, чувствовать.
когда ты молчишь…
я начинаю делать то, что ты называешь глупостями. ну , например, вены, колеса, просто спиваюсь. иногда, ты об этом знаешь, иногда, молчу. почему-то когда спивается мужчина, теряя голову из-за любви или ее отсутствия, это считают нормальным, узаконенным в глазах общества, не постыдным. мужчины пишут стихи, дарят цветы, подарки и так же по-мужски страдают, уходят в запой, как партизаны в подполье. а женщинам так нельзя. почему? я не считаю для себя унизительным сходить с ума без тебя, переживать твое молчание, как последние секунды на двухметровой глубине под водой, я не считаю, что я слабая, безвольная. я просто люблю. до драки за тебя, до не очень скорой помощи под моими окнами, до «без сознания, после которого первым словом, произнесенным, прошепченным мной, было твое имя.
когда ты молчишь…
мне хочется залезть в большое кресло-качалку ( у меня его нет), укрыться теплым пледом, (он есть, но без кресла это только наполовину сбывшаяся мечта), взять бокал дорогого коньяка светло-каштанового цвета и медленно пить, пока ты не напишешь. а до этого жизнь превращается в существование, в сон. теперь все делится на то, что с тобой и без. второго больше.
когда ты молчишь…
снег не становится черным, люди не начинают ходить на голове, дома не рушатся. все как всегда. только у одного человека сердце начинает биться медленней, пропуская удары, сбиваясь с ритма, незаметно для остальных, для тех, кто бодро шагает из сегодня в завтра, оптимистично строя светлое будущее. я так не могу. я живу одним днем, одним часом, минутой. я живу, если ты не молчишь...