Действующие лица:
ОБЫВАТЕЛЬ – крупный, плотный, лысоватый мужчина средних лет с заметным брюшком, в майке, домашних тапочках. говорит веско, рассудительно, со знанием дела
КООПЕРАТОР – интеллигентного вида мужчина в очках, говорит мягко, вкрадчиво, любит задавать вопросы, особенно: «Ведь верно?», «Ведь правильно?», «Вы согласны?», внимательный слушатель, одет элегантно, со вкусом, на шее тонкая золотая цепочка, на безымянном пальце правой руки перстень с печаткой.
ДЕЯТЕЛЬ – высокого роста мужчина, лезет со всеми целоваться, сразу переходит на «ты», говорит быстро, неразборчиво, громко, никого не слушает, не может усидеть на месте, одет в свитере.
БЮРОКРАТ –осанистый, холёный мужчина в костюме с галстуком, с портфелем, говорит негромко, хорошо поставленным баритоном, постоянно отвечает по сотовому телефону.
АВТОР маленький, худой, сутулый, с длинными волосами и жидкой бородёнкой, бегающими глазами, одет неопрятно, кое-как, говорит быстро, захлёбываясь, то вдруг умолкает и угрюмо молчит.
СОСЕД – просто зашёл
Место действия:
Квартира ОБЫВАТЕЛЯ. Чистая, уютная, в квартире всё есть, всё на своих местах.
СЦЕНА 1
ОБЫВАТЕЛЬ один, в майке, сидит в кресле, перед ним круглый журнальный столик, на столе баллон пива, три высоких хрустальных стакана, очищенная вобла, читает газету и смотрит телевизор.
О – Что там пишут? - Вслух читает заголовки газеты:
«Ум хорошо, а деньги лучше»,
«Магистр кислых щей»
«Возвращение блудного змия»
«Весь сор в одной избе»,
«Златая цепь на думе той»
О –- Ведь это ж надо - монолог, в котором с глубоким знанием дела хвалит Путина, власть, силовиков и смачно ругает интеллигенцию, бизнесменов, Запад, коррупцию.
О – Читать нечего, - отбрасывает газету, берёт пульт телевизора.
О – А что там по телевизору? - щёлкает пультом, комментирует программы,
О – Ведь это ж надо - монолог, в котором с глубоким знанием дела хвалит одно и ругает другое (перечислить пять других тем: ведущих, артистов, боевики) – Смотреть нечего. Лучше пива выпить.
Выключает телевизор, наливает себе пива, в это время.
СЦЕНА 2
звонок в дверь, ОБЫВАТЕЛЬ идёт открывать и входит в обнимку с АВТОРОМ, на худом плече АВТОРА болтается чёрная дермантиновая, плотно набитая, сумка.
О - Что-то ты, брат совсем сдал, худой, бледный, а одет? – отстраняется и оглядывает АВТОРА с головы до ног - - М-да! Тебя что никто не кормит?... и штаны некому погладить?..
А – еда – не главное, да и жена от меня ушла, сам знаешь.
О – Да от такого любая баба уйдёт, ну мою же ты тоже знаешь, бой-баба, ядрёная, кровь с молоком, пазушная и недристая – гогочет - Га, га, га! - а штаны и сам можешь погладить.
А – Да у меня, кажется, и утюга нет, да и какой смысл?
О – сам ты «утюг», вечно ты какой-то смысл ищешь, поэтому у тебя и нет ничего. Работать надо, посмотри – обводит руками квартиру – а у меня всё есть, дом - полная чаша, так сказать. А почему? Потому что я вкалываю, как лось и деньги трачу с умом, посмотри, всё самое лучшее и досталось подешёвке. А ты? Появится лишняя копейка, ты её на ветер пускаешь, во всякие лохотроны ввязываешься, а сам живёшь, как бомж. А меня брат, не проведёшь, я стреляный воробей, сто раз проверю, прежде чем со своей кровной копеечкой расстанусь. Ну, выкладывай, с чем пришёл. Хотя, нет! Постой, давай сначала пивка выпьем, а то в сухомятку, какой разговор? – наливает АВТОРУ, выпивает кружку залпом, со смаком сосёт воблу - теперь валяй, рассказывай.
А – Я, понимаешь, разработал «пальчиковую теорию»
О – Что это ещё за фигня такая?
А - (начиная горячиться) Понимаешь, всё можно объяснить на пальцах, ни наука, ни религия, ни государство теперь не нужны.
О – Как это, не нужны? Ты что сдурел? И на хрена мне какая-то «пальчиковая наука». И объяснять тут нечего. Вот – показывает АВТОРУ огромный кулак – я этой наукой так вмажу, быка могу убить – А это видел? – показывает широкие, как лопата, мозолистые ладони – как шлёпну свою бабу по заднице, ей такая наука будет, она тебе чего хочешь даст - громко гогочет – Га, га, га! Да не тебе, а мне, конечно. Тебе-то она ничего не даст.– наливает себе пива – или это – шевелит толстыми пальцами – не пальцы- клещи, как ухвачу этими «клещами» свою бабу за сиськи, она аж до потолка подпрыгнет и такое начнёт вытворять, только держись – гогочет - Так-то брат, а ты – теория!
А - Как-то у тебя всегда всё просто получается, а с точки зрения…
О – А с моей точки зрения, пей лучше пиво и не морочь голову ни себе, ни людям. Погоди, кажется, звонят.
СЦЕНА 3
звонок в дверь, ОБЫВАТЕЛЬ открывает, входит КООПЕРАТОР с пакетом, из пакета достаёт баллон пива и креветки и ставит на стол, вежливо раскланивается с АВТОРОМ.
О (АВТОРУ) – вот, учись, человек приходит в гости не с пустыми руками, как некоторые – откупоривает баллон с пивом, наливает КООПЕРАТОРУ.
К – Спасибо. Как у вас хорошо, уютно, прямо душа радуется.
О (с гордостью) – Да. У нас всё хорошо, всё есть! Я сам неплохо зарабатываю, на двух работах тружусь, на базаре кое-что продаём, да и жена - отличная хозяйка, опрятная, экономная – сам видишь, какой порядок.
К – Спасибо, вижу, а где Ваша жена?
О – Она на даче, там сейчас самая заготовка: варенье варит, соленья всякие – зимой всё своё есть будем, а не лапу сосать, как некоторые (смотрит на АВТОРА).
К – Да, отлично, я вижу, что жить вы умеете.
О – Вот и другим неплохо бы поучиться (смотрит на АВТОРА) Кстати, познакомьтесь. Этот чудик, мой приятель - АВТОР. Вечно носится со своими заумными идеями. И сейчас придумал какую-то «пальчиковую теорию». А мне-то это зачем? Рассуди?
К - Ну, почему? Интересно всё-таки, давайте послушаем.
О – Вот ты тут и слушай его болтовню, а я на кухню пойду, креветки пока сварю.
К - (АВТОРУ) Расскажите, пожалуйста.
А - (быстро, захлёбываясь, боясь, что его перебьют) – Понимаете, пальцы человека – это первая вычислительная машина, которая работает по естественной программе: сгибание пальцев – сложение единиц, разгибание пальцев – вычитание. Пальцы создают и разрушают числа.
К – Это верно, на пальцах основана «десятичная система» исчисления. Но считать на пальцах – это примитивно. Вот, «двоичная система» создала операционную систему, на базе которой работают компьютеры, которые решают самые сложные задачи.
А - (запальчиво) Двоичная система входит в «пальчиковую» теорию, но дело не в этом: я открыл новые «десять заповедей», которые…
К – это уже серьёзнее, можно узнать подробности?
А - (радостно) – Конечно! – роется в своей сумке, достаёт замусоленную папку, показывает какие-то чертежи и графики. Вместе с КООПЕРАТОРОМ они рассматривают папку. КООПЕРАТОР задаёт вопросы, АВТОР пылко комментирует. Они увлечены и не замечают, как входит ОБЫВАТЕЛЬ с дымящейся тарелкой креветок.
О – хватит ерундой заниматься. Убирайте всё со стола, будем креветки есть – АВТОР прячет папку в сумку, все трое пьют пиво, закусывают креветками, на некоторое время устанавливается молчание, которое прерывает ОБЫВАТЕЛЬ, обращаясь к КООПЕРАТОРУ.
О – ну, чего там тебе наговорил наш чудик.
К – О, так интересно, в этом что-то есть и я кое-что понял.
О – (обсасывая креветку) И что же ты понял?
К – Ну, вы, наверное, знаете, что «десять заповедей» были выбиты на двух каменных табличках, в виде знаков, по пять на каждой. Эти десять таинственных знаков Моисей назвал «десятью заповедями закона Божьего» и начал объяснять людям, что это такое и с чем это едят. Потом первоначальный смысл этих знаков был утерян. И вот АВТОР увидел, что две таблички, - это две руки, одна «дающая», другая «берущая», а пять знаков – это пять пальцев. Пять пальцев на берущей руке – это пять канонов, а пять пальцев на дающей руке – это пять табу, и если их соблюдать, то человек будет счастлив в жизни. И АВТОР говорит, что нашёл эти слова, и как ими управлять – и, обращаясь к АВТОРУ – я правильно изложил?
А – Да, более-менее.
О – И ты ему веришь? То-то он соблюдает, а у самого ничего нет: ни жены, ни денег, ни квартиры. «Дающая, «берущая», что за глупости, вот я могу обеими так в морду дать, что мало не покажется. Другие же могут двумя руками хапать, а у кой-кого и снега зимой не выпросишь. - обсасывая креветку - Делом надо заниматься, а не теории всякие выдумывать и тогда всё будет о-кей.
К – Да, в жизни оно так и есть, я с этим полностью согласен, но мне хочется понять, как эту теорию можно на практике приметить.
О – а практика простая: в левую руку бери кружку пива, а в правую – креветку – пей и ешь, и будешь счастлив.
К – Вы правы, но не хлебом же единым…
О – Зрелищ хочешь? – звонок в дверь – я знаю, кто пришёл, щас будет вам зрелище.
СЦЕНА 4
Звонок в дверь, ОБЫВАТЕЛЬ идёт открывать. Из прихожей раздаются шум объятий и поцелуев, отрывочные возгласы. Входит ДЕЯТЕЛЬ, с каждым здоровается за руку, крепко жмёт и долго трясёт.
Д – Вы, что пиво пьёте? А чего не сказали? Может сбегать, ещё взять?
О – Не суетись, у нас всё есть.
К – Присаживайтесь, пожалуйста
Д (ОБЫВАТЕЛЮ) – А где у тебя стаканы Я схожу.
О – На кухне, только осторожно, не разбей ничего.
Д – Не учи учёного, сам знаю – бежит на кухню, приносит стакан, наливает себе пиво и говорит: «О чём спор?».
О – Вот эти два чудика вешают мне лапшу на уши с какой-то «пальчиковой» теорией. Тут без пол литра не разберёшься.
Д – Ну, это нам без проблем.
К (ДЕЯТЕЛЮ) – Видите ли, АВТОР предложил новую теорию, «пальчиковую», которая…
Д (перебивает) – Да чего там нового. Ты вот это видел – показывает всем кукиш. Это каждый школьник знает, вон, мой оболтус, в пятом классе учится, смотрит в книгу, а видит фигу. Или вот вы, горбатились на советскую власть, а что получили? Шиш с маслом?
К – Я с этим согласен, но это же комбинация из трёх пальцев, а…
Д – Что, мало? Могу из четырёх – растопыривает пальцы веером и говорит, как новый русский – что вы мне фуфло гоните, я мазу держу, а вы, лохи, как жрали, так и жрать будете из параши.
К – Ну это уж слишком…
О (гогочет) - зато доходчиво – и, обращаясь к АВТОРУ – А ты что молчишь, как рыба об лёд? Видишь, как он тебя сделал? – автор угрюмо пьёт пиво и насуплено молчит.
К – Тогда скажите, что делать?
Д (бурчит себе под нос) – Что делать? Что делать? Напридумывают чёрте что, а сами ни черта не могут – и громко – А ничего не делать! Жратвы навалом, зрелищ – показывает на телевизор – хоть отбавляй. Чего вам ещё надо.
О – Да уж я знаю, что им надо – и грохнул кулаком по столу – железная рука им нужна, а не какие-то там пальчики-мальчики.
К (примирительно) – ну ладно, не будем спорить, давайте лучше по пивку ударим – наливает всем пива. Все, кроме АВТОРА, пьют пиво, в это время раздаётся
СЦЕНА 5
звонок в дверь, ОБЫВАТЕЛЬ открывает, боком входит БЮРОКРАТ с портфелем, говорит по мобильному телефону, небрежно здоровается со всеми одним кивком головы, ОБЫВАТЕЛЬ услужливо подставляет ему стул, бежит на кухню, приносит стакан и наливает ему пива.
Б (устало, садясь в кресло, ни к кому не обращаясь) – Я на минутку прямо с совещания, дел по горло – в это время звонит мобильный телефон, БЮРОКРАТ говорит небрежно в него: «Да. Хорошо».
О (заискивающе) – позвольте представить, товарищ Б, важная птица, работает в центральном аппарате.
К (вежливо) – Моё почтение!
Д (заносчиво) – Подумаешь, птица, такой же, как все, только без хвоста – смеётся.
Б (ни к кому не обращаясь) – сегодня обсуждали вопрос, как наладить управление и усовершенствовать систему взаимодействия центрального аппарата с местным самоуправлением. Вопрос сложный, неоднозначный. Так-с. А вы что тут обсуждаете? –
Д – у нас вопрос поважнее будет
Звонок по мобильному телефону
Б – Простите! – берёт телефон, нажимает какие-то кнопки и убирает телефон – Продолжайте!
О – «пальчиковая система»
Звонок по мобильному телефону
Б – Простите! – берёт телефон, и говорит – Я занят. – и ни к кому не обращаясь -Продолжайте!
К – которая заменит и Совет Федерации, и Государственную Думу, и местное самоуправление
Б (убирая телефон, высокомерно) – И кто же это придумал? – обводит всех стеклянным взглядом.
О - Вот он – и показывает пальцем на АВТОРА.
Б – Ну, Ну! – сверлит взглядом АВТОРА. Тот начинает ёрзать на стуле.
Д (вызывающе) – Не запряг ещё, а понукаешь. Вы там штаны в аппарате просиживаете, кашу заварите, а нам расхлёбывай. А он придумал, как вашу братию сократить и по пальцам пересчитать.
А – Только не надо утрировать.
К (начинает объяснять) – Понимаете, «пальчиковая» система управления – самая совершенная, ибо основана на природном законе…
Б (начальственно) – Покажите мне этот закон! Кто его утвердил?
Д – Вот мы и утвердим.
Б (ОБЫВАТЕЛЮ) – Что это за сброд у тебя? Мы не позволим вмешиваться профанам в дело государственного управления, не допустим никакой анархии Ты понимаешь, чем всё это может закончиться?
ОБЫВАТЕЛЬ растерянно пожимает плечами.
Наступает тягостное молчание, которое прерывает
СЦЕНА 6
звонок в дверь. ОБЫВАТЕЛЬ открывает. Вбегает СОСЕД, машет рукой
С – Привет честной компании, «о чём шумите вы, народные витии и топите свою печаль в вине?»
О (обращаясь ко всем) – Это мой сосед, не знаю чем занимается, но у-умный – и, обращаясь к СОСЕДУ, - будешь у нас АРБИТРОМ, а то один говорит одно, другой – другое, а понять ничего нельзя.
Все (наперебой начинают говорить, не слушая друг друга).
С – Стоп, стоп, стоп! Давайте по порядку. Из-за кого весь сыр-бор?
Все (указывают на АВТОРА) – Из-за него… он…, он…, он…
С – Пусть он и скажет.
А – Понимаете, человеком управляют не внешние обстоятельства, а пять внутренних императивов, которые проявляются в пяти модальностях высказываний и пяти мотиваций поведения, это ХОЧУ, МОГУ, БУДУ, ДОЛЖЕН И ЕСТЬ, которые можно соотнести с пальцами и которые образуют пять социально-психологических типов личности, которыми исчерпывается всё общество. И если каждый человек научится правильно управлять этими состояниями, так же, как он управляет своими пальцами, то в человеке и обществе наступит гармония.
С – Мудрёно, но понятно, а вы садитесь в круг. Вас пять человек. Так?
Все (рассаживаются и пересчитывают друг друга) – Та-а-к!
С – Вот вы есть «пальчиковая система».
О (чешет во лбу) – Как это?
К (задумчиво) – Да. Да, да! Пять пальцев – пять человек, похоже.
Д (заносчиво) – Это совпадение, причём здесь пальцы.
Б (презрительно) – Этот сброд? Система-а?- берёт мобильный телефон, крутит его и кладёт обратно.
А – отстранённо (саркастически) ухмыляется.
С – начнём с АВТОРА. Он самый маленький из вас. Его можно сравнить с мизинцем, который годится на то, чтобы в носу ковырять. Вот он выковыривает оттуда всякие идейки. Шутка. АВТОР живёт по принципу ХОЧУ, «что хочу, то и ворочу». АВТОР думает, что он гений, а вы все дураки. АВТОР – хочет самореализоваться, но не знает что и как надо делать, да и делать ничего не может, кроме того, он человек безответственный.
К - Совершенно верно, хотя…
Д – Это точно, я бы ему…
Б - Сажать таких надо…
О - А ещё другом назывался…
АВТОР обиженно отошёл в угол сцены.
С – посмотрите на КООПЕРАТОРА – КООПЕРАТОР встал и с мягкой улыбкой раскланялся – какой он стройный, изящный, какие изысканные манеры. Подобно безымянному пальцу он любит всякие украшения – КООПЕРАТОР со скромной гордостью разглядывает свой перстень – А почему «безымянный»? – потому что он и вашим и нашим, он хитрый льстец, в воде не сгорит и в огне не утонет, всегда прячется за других, никогда не возьмёт ответственность на себя. Живёт по принципу МОГУ: «могу копать, а могу не копать». Мотивом его активности является понятие ценность, которую он сам и определяет.
Д - Я сразу заметил: хлыщ, прохвост…
Б - Сажать таких надо…
О - А с виду такой порядочный…
КООПЕРАТОР с достоинством встал, присоединился к АВТОРУ и стал что-то нашёптывать ему на ухо.
С – а теперь перейдём к ДЕЯТЕЛЮ – и поднял средний палец фаллически вверх. ДЕЯТЕЛЬ развалился на стуле, скрестил руки на груди и нагло ухмылялся, как бы говоря: «Давай, ври дальше, а мы послушаем» - это средний палец. Средним пальцем обычно хозяйка пробует специи, он лезет в любую дырку. Деятелю всё равно, что делать.
О – Вот, вот, что сметану из банки жрать, что говно нюхать – и загоготал - Га, Га, Га!
С (не обращая внимания) – Мотивом его деятельности является не результат, а сам процесс. Ни одно дело не доводит до конца. Про таких говорят «Дурная голова ногам покою не даёт». Он зачинщик любой драки, ярый спорщик, но если поставить ему цель, то идёт к ней напролом и может всё смести на своём пути.
Б - Сажать таких надо…
ДЕЯТЕЛЬ вскочил, убежал в другой угол сцены и начал возмущённо размахивать руками.
С - А теперь очередь БЮРОКРАТА – и направил указательный палец в его сторону, а тот невозмутимо смотрел перед собой – он привык «тыкать», подобно указательному пальцу, указывает другим, как жить и сам живёт по указке, любит стоять в очереди и поднимать шум по пустякам. Это тупой исполнитель чужой воли, для него главное «цена вопроса». Действует по принципу «Я начальник. Ты – дурак. Ты начальник – я дурак». По мнению БЮРОКРАТА все друг другу чего-то ДОЛЖНЫ. Ярый формалист, без портфеля и без кресла он – никто. Он шагу не ступит, если не увидит своей выгоды, всегда стоит на стороне сильного, он первым пожинает плоды чужого труда.
О - А ещё галстук надел… Кому верить?...
БЮРОКРАТ демонстративно встал, взял портфель, отошёл в сторону и стал говорить по мобильному телефону, тыкая рукой в сторону других участников, видимо докладывая кому-то.
С – и, наконец, ОБЫВАТЕЛЬ - и поднял большой палец вверх, а тот гордо выпятил живот – это большой палец. ОБЫВАТЕЛЬ твёрдо знает, что в стране дураков все должно быть по-дурацки. Он живёт в своём мифе-скорлупе. Ему ничего не надо – у него всё есть. Он ярый противник всего нового. Его дело – сторона – показывает - видите: большой палец расположен в стороне от других, но если задеть его кровные интересы – СОСЕД опустил большой палец вниз – то может и «пасть порвать», но действует по инстинкту толпы, любит скопом бить одного.
ОБЫВАТЕЛЬ с шумом опрокинул стул, вышел на середину сцены и начал чесать кулаки.
С (разводя руками) - так, что ребята, вы и есть «пальчиковая» система, и никуда вам друг от друга не деться.
Все подняли гвалт, начали жестикулировать, бегать по сцене.
ОБЫВАТЕЛЬ Бил себя кулаком в грудь и кричал: «Да Я-а-а!…»
БЮРОКРАТ Переходил от одного к другому, тыкал в него пальцем и шипел:
«Ты-ы-ы!...»
ДЕЯТЕЛЬ Перебегал от одного к другому, размахивал руками и кричал: «Он!..., Они!...»
КООПЕРАТОР Подкрадывался к каждому и говорил на ухо: «МЫ-ы-ы!»
АВТОР Слабо отбиваясь от наседавших, говорил: «Да ну вас!»
Из динамика раздался голос СОСЕДА: «Ти-хо-о-о»
Все замерли.
СЦЕНА 7
Те же, кроме СОСЕДА
ГОЛОС – вы не дали мне договорить. Если вы хотите, чтобы каждый имел то, без чего он не может жить
АВТОР - (восторженно) то каждый день будет нам, как подарок,
ГОЛОС – если вы сможете понять ценность друг друга,
КООПЕРАТОР - (воодушевлённо) то вместе мы сила,
ГОЛОС – если вы будете иметь общую цель,
ДЕЯТЕЛЬ - (убеждённо) то горы свернём,
ГОЛОС – если возьмете на себя взаимные обязательства,
БЮРОКРАТ - (утвердительно) то догоним и перегоним,
ГОЛОС – если сожметесь в кулак,
ОБЫВАТЕЛЬ - (угрожающе) – то, любому морду набьём!
ГОЛОС – то для каждого из вас жизнь станет прекрасна и удивительна.
Все собираются вокруг АВТОРА, похлопывают его по плечу, АВТОР смущённо улыбается, КООПЕРАТОР со всеми обнимается, БЮРОКРАТ со всеми обменивается рукопожатиями, ДЕЯТЕЛЬ со всеми целуется.
Потом все выстраиваются в ряд, меняются местами, пока не становятся рядом, в обнимку в таком порядке: ОБЫВАТЕЛЬ, БЮРОКРАТ, ДЕЯТЕЛЬ, КООПЕРАТОР, АВТОР и поют гимн «пальчиковой» системе, сначала нестройно, а потом всё стройнее и громче.
ЗАНАВЕС