Нет, не было никакого очей очарования, это уж точно. Может, разве что, какой-нибудь депрессивный маньяк мог порадовать в этот час свои очи... В воздухе чувствовалась тоска по уходящему лету, на улицах душной волной лежал сентябрьский полумрак, моросил уже совсем не теплый дождь. Прохожие складывали мокрые зонты, втискивались в людское месиво под навесами остановок, про себя ругались, а вслух только сдержанно вздыхали. Они мечтали втиснуться в такое же месиво, но уже в благословенном Автобусе, который повезет их домой, к кастрюлям и сковородкам, к телевизорам с бесконечными реалити-шоу. А те, кто посмелее, подняв воротники, шли прямо по лужам, сдвинув брови, серьезные и до смешного беспомощные. В лужах таяли холодные капли, улицы, распятые под ногами пешеходов, безропотно считали шаги туфелек, ботинок, кроссовок... Поток безликих людей как в черно-белом кино о страшной советской реальности, рекой тек по тротуару, и только в одном месте раздваивался, плоские лица приобретали выражение. Люди косились на что-то лежащее в луже под ногами, и кто-то смотрел на это с выражением отвращения, кто-то с удивлением, кто-то с ужасом, а кто-то и вовсе начинал истерически смеяться. В осенней грязи лежало обычное человеческое сердце, что же в этом удивительного? Оно еще слабо пульсировало, но толчки становились все слабее и реже, еще пара минут и оно станет совсем неподвижным, кто-то пнет его случайно промокшим кедом, а может дворник успеет смести его раньше... Я шла по улице глупо улыбаясь свинцовому небу, подставляя лицо струйкам воды. Я прикрывала двумя руками дыру в грудной клетке и острый кайф пронзал все тело от того как ветер холодил образовавшуюся в груди пустоту. Память о тебе больше не будет меня мучить, все мои мучения стоят лишь того, чтобы их пнули грязным промокшим кедом... Память о тебе больше не будет меня мучить... Пусть сейчас эта адская боль, пусть эта прохладная пустота, неважно, боль уйдет, и память о тебе больше не будет меня мучить. Пусть больше я не буду любить, плакать, задыхаться от восторга, радоваться, сопереживать, пусть!!! Но зато память о тебе больше не будет меня мучить...
Все то, что было мне так дорого сейчас уже наверное почти мертво, и может быть, твои туфельки тоже пройдут мимо моей боли... И может быть, ты даже вздохнешь, и тогда окажется, что мы вздохнули с тобой на одном и том же месте, я – от боли, а ты – просто от усталости, но ты пройдешь там, где ступала моя нога, и просто пойдешь дальше, а я, пройдя там, очутилась в другом мире. Ты пройдешь мимо и не будешь знать, что рядом с тобой промокла и остыла моя сокровищница, где бережно хранился каждый взмах твоих ресниц, и сдвинутые брови, и легкая улыбка, и серебристый смех, и жест усталости, брошенный нежной рукой, там хранятся все твои слова, сказанные мне и тем, кого я не знаю, твой силуэт у темного окна, холод зрачков и вечное "нет"...
Странно, что сейчас, сидя у окна с неизменной своей сигаретой, я с такой точностью говорю образу твоему о своих сокровищах, ведь я ... я была уверена... уверена, что... память о тебе больше не будет меня мучить... Боже...
2.09.2006