На авторство не претендую. Выступаю в роли собирателя
- Лечу от всех болезней.
- Лети-лети, от всех не улетишь...
- За что двойка по физкультуре?
- Да училка сказала козла матами обложить...
Будду иметь в виду
Гинеколог с головой погрузился в работу
Препод:
- Американцы сбросив бомбу на Хиросиму убили сразу двух зайцев.
Ученик:
- И два миллиона японцев..
У меня жена как Богоматерь.
- Покажи фотографию!
- Матерь божья!
Как только с трибуны сошла доярка, на неё тут же забрался председатель...
Дети - не помеха...
Машинист поезда и сам не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Казнить нельзя помиловать...
Во время ремонта парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале...
О крепком мужском и надежном плече...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
Доярка доила корову и смотрела в пруд. Там было всё наоборот...
Конфеты для детей, которые у меня в кармане пальто...
Цветы для девочек, которые были куплены на улице...
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...
Поцеловавшись, они нашли общий язык...
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи...
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!..
Пиво подошло к концу...
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку...
Еще пара цитат:
"Т. П. подписала контракт с венской оперой. Тридцать пять вечеров дали
этой прекрасной певице, которой можно дать и все шестьдесят."
("Фюггетленшег", июль, 10, 1938).
"Гвоздь нашей субботней программы - премьера в Пештском театре "Пижама
моей жены", которая содержит много сюрпризов." ("Пешта хирлап", май, 23,
1933).
"Сдаются 3 комнаты с окнами на улицу, 2 прихожие, квартира с уборной,
которая особенно подходит для адвокатской конторы." (Записка о сдаче внаем
на дверях дома на улице Балвань.)
"Местная печать всюду остается центром общественной жизни, через который
распространяются наиболее значительные моменты. Она амбициозна в отношении
своей беллетристики и привносит моменты вибрации в монотонную будничность".
В виду болезни продаётся прачечная с рабочим...
Херр после работы отдыхает...
Как дышать полной грудью, если грудь не полная?...
Глагольная амфиболия:
Папа Карло вырубил Буратино...
Обеспечу уход пожилого человека...
Парашютист ловил всё на лету...
Хомячки не любили пылесос, а потом ничего... втянулись...
Бригада маляров из 50 человек скрасит ваше одиночество...
Он от циклопа глаз не мог оторвать...
Карлсон залетел и ждёт малыша...
Курочка Ряба снесла деду яйца...
Самогон-ваш враг. Гоните его!!!
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...
Штирлиц склонился над картой, его неукротимо рвало на родину...
Крепитесь, и запор пройдёт...
Если девушка ломается, то её нужно сразу клеить...
Три вдовы:
- Мой пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой... скончался...
Братки отобрали у колдуна деньги. Отдавая он сказал:
- Обосритесь!
Братки целый месяц не вылазили из туалета, потом пришли деньги колдуну возвращать.
- А теперь у нас точно всё восстановится с желудком?
- Не ссыте, всё будет нормально...
Мужчины - как загар. Сначала пристают к женщине, а потом смываются.
- Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
- А парашют-то брать будем?
- Перебьемся...
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Профессор Плейшнер карабкается на явочную квартиру по водосточной трубе.
Штирлиц из окна:
- Профессор, вы ёбнулись?
- Нет, только лезу...
А он стоит, как бы хрустальный (Тютчев)
Буду рада голосу трезвого мужчины... Ищу устойчивого друга:-)
Познакомлюсь с непьющим от 180 см мужчиной...
Когда две женщины делят мужчину, то ему, как правило, достается от обеих...
Когда у мужчины не все дома, он ведёт домой женщину...
Днём с огнём - вечером разогнём...
Он ищет неполную дуру для походов в свингерклуб...
- Я тебя сейчас укушу!
- За что?!
Цитатная амфиболия:
"В гробу я видал вашу Красную площадь!"
В.Ленин
Не руби сук, где сидишь...
Тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня... (песня)
Снимаю...порчу...
Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать
Полная еврейка...
Русский стих...
Амфиболия с однозначным разрешением:
Не давая никому... на чужое пялиться...
Проснуться с петухами... на зоне
http://www.stihi.ru/2006/09/05-1417
Ein Vogel hat viel mehr schmetterlinge im Bauch als ein Mensch
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Коллекционирую бабочек
Для любой женщины хрен гораздо слаще редьки...
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Каждому пассажиру по мягкому месту
Девиз сталеваров: "Вся наша сила в плавках!"
Ich bin sprachlos
Познакомлюсь с девушкой, можно с ребёнком...
В холодильнике повесилась мышь...
На бильярде хоть шаром покати...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери...
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Сальные анекдоты с Украины...В ДТП 5 мая погиб Герой России контр-адмирал Анатолий Панфилов. «Он погиб, когда на встречную полосу, по которой двигалась его автомашина, выехал грузовик», — сообщил в понедельник на брифинге начальник Генштаба Юрий Балуевский.
Вопрос, кто же всё-таки выскочил на встречную?
А Вы замечали как власть старит людей?
Весь день стоит, как бы хрустальный... (Тютчев)
Бог был не в духе...
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...
Она кончала без конца
Никто не знает, куда уходит детство, но каждый знает, где оно играет...
Существительная амфиболия:
И дорогая не узнает, какой у парня был конец (из песни)...
Прилагательная амфиболия:
Несносная любовь...
Они перегнули палку в любви...
Влюбился без памяти - уже не помню в кого...
Портяночки вечером постирать, а утром на свежую голову намотать...
- Эй, подстрахуй!
- Сам ты подстрахуй!
Вездессущая собака
Где пила? Кому дала? Соседу, когда тебя не было...
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Папа Карло вырубил Буратино
Недоступные нам дали
Нельзя всё сразу: и море, и по колено...
За тем, из кого “сыпется песок”, можно смело идти по “скользкой дорожке"
Волосы растут прямо на глазах...
Сногсшибательные ноги
Я не люблю тянуть резину с женщинами:-)
Клетки живут, пока не делятся (О пользе жадности)
Недоступные нам дали
Если пить сразу из двух стаканов, то можно чокнуться
Несмотря на то, что Суворов был генералиссимусом - он спал с простыми солдатами
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что эт?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были
В армии кормят на убой
У геологов так:"Где лёг - там и постель, где встал - там и жена".
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин