Неотступно. Неумолимо. Безмолвно. Вечно. Страшно? Больно? А, может быть, горько сознаться себе и прямо посмотреть правде в глаза? Нет. Ответа на эти вопросы нет. Как нет ничего постоянного в мире. Камень тверд, но и он позднее оттачивается водой и превращается в песок. Земля становится пустыней. Звезды потухают в темном полотне неба. Ничто не вечно.
Что Оно делает такого, о чем мы впоследствии вспоминаем, задумываемся, смеемся, плачем, тоскуем, страдаем? Время. Говорят, оно имеет власть над нами. Власть эта проявляется тогда, когда мы что – то планируем, действуем, переживаем. Иногда мы боимся ее, иногда ждем событий, как глотка чистого воздуха, но почему – то чаще всего мы не можем попасть на нужную волну, в нужное русло. Время, откуда оно появилось?
Ты говоришь мне, что я не права, что я изменилась за последние годы и потеряла нить Ариадны в этом бренном мире. Ты говоришь мне, что одновременно я осталась прежней, хотя и утратила былое веселье, блеск глаз, доброту, чуткость. Ты говоришь, что мы совсем перестали понимать друг друга. Я не могу отрицать того, что ты лжешь, как не могу отрицать и того, что Земля круглая, а Солнце – большая звезда во Вселенной. Но ты тоже плохо знаешь меня, а потому не сможешь сделать четких и правильных выводов. Ты не понимаешь меня, а я не могу понять тебя. Почему? Ты в очередной раз скажешь, что теперь наши пути разошлись и нам уже не нужна потребность поддерживать друг друга на расстоянии, пытаться остаться прежними. Иначе мы покривим душой и будем лукавить. Чего скрывать, мы сами знаем, что ведем разную нить своей жизни, мы пошли разными дорогами, мы идем разными тропинками, которые пересекаются очень редко, да и то , ненадолго, лишь на миг. Они пересекаются еще, но мы чувствуем, что в скором времени они навсегда разойдутся, зарастут дикой травой. И в те места мы с тобой уже больше не заглянем, не вспомним то, что когда – то связывало нас.
Ты злишься, а в ответ обижаюсь я. Камень преткновения. Мы никогда не думали, что встретим его на нашем еще совместном пути. У нас было слишком много общего, о котором мы раньше не задумывались, а потому молчали. Только теперь, теряя это драгоценное целое, мы начали отдаляться друг от друга. Только теперь мы поняли, что стоим по разные стороны одного материка, по разные полюса: ты – северный, я – южный.
Да, может быть, я соглашусь с тобой в том, что утратила все то, что когда – то считала верными добродетелями человека, спутниками его жизни и спутниками счастья. Жизнь сделала меня такой. Нет, это не слабое оправдание, это не крах и сломление стойкости моего духа. Это постоянная борьба с алчностью, несправедливостью, с агрессией, которой так много в мире, и в которой так мало осталось места любви, вере, надежде, справедливости, доброте. Игнорируя отрицательные стороны человечества, волей – неволей тебе приходиться сталкиваться с жестокостью, глухотой сердец. И ты понемногу начинаешь чувствовать, как и твоя душа начинает черстветь, грубеть и становиться пустой и мертвой. Ты начинаешь скрывать все свои сокровенные мысли, лгать в лицо близким тебе людям из – за того страха, что они просто не в состоянии понять тебя и принять за умалишенного. Ты понемногу замыкаешься в себе и начинаешь видеть другие, неясные до этой поры, стороны жизни.
Ты говоришь, что я не живу, что в этом мире я только тень. Я вспомнила это. Я не живу, знаю. Я существую. Теперь уже только существую. Ничто не вечно. И нет совершенных людей, помни об этом.
Сегодня я спросила тебя, есть ли счастье, а если есть, то что оно из себя представляет, веришь ли ты в него? Я могла надеяться на лучшее, хотя заранее знала твой ответ. Но надежда уже угасла в моем сердце, а потому оно не дрогнуло, когда услышало тебя. Ты не веришь в счастье, и уж тем более не веришь в то, что оно существует, что его можно создать своими собственными руками.
Ты говоришь, что я многое начинала, но ничего не довела до конца. Не довела до совершенства. Ты говоришь, что мне следует все это бросить, нежели заниматься этим так скверно и противно. Наверное, это правда. Я уже бросила писать стихи, играть на скрипке, на гитаре, танцевать, рисовать что – то. Это все далеко от совершенства. Но я робко надеялась, что этим хоть освещу, пусть и маленьким лучиком добра, прекрасного, красоты души людей. Выходит, зря надеялась.
Ты говоришь, что это не мое. А я знаю, что если искусство – это не мое, значит, нет ничего моего в мире. В этом огромном мире. Я – лишний человек. Я – изгой. Разве тебе это не понятно? Я не придумала это себе, а давно уже свыклась с мыслью об этом.
Теперь я ни во что не верю. Никого не во что не ставлю. Ничто не люблю. Ничто, ничто… .
Теперь во мне живет пустота, живет безразличие. Как странно, что еще что – то во мне живет. Мои друзья.. . Скоро они уедут и забудут меня. У них начнется новая жизнь, а для меня настанет новый этап моего существования. Как я могу сказать всем им, глядя в глаза, что мучит меня, чего я боюсь, о чем думаю. Простите меня, друзья, если конечно, сможете. Я не тот человек, за которого вы меня принимаете.
Все стихло. Ты, высказав мне все и убедившись в своей правоте, уходишь. Ты покидаешь меня. Так было каждый год. Но этот раз – последний. Ты уходишь от меня навсегда. Наши тропинки закончились, и на них уже появилась первая молодая листва.
Как я мечтала, что когда – нибудь, у меня вырастут крылья, и я улечу далеко – далеко, в страну, где живет мой маленький принц, который сможет вылечить мою разорванную душу. Детская, глупая мечта. Я забыла тебя.
Время. Почему ты меняешь нас? Почему уходишь бесследно? Но оно, лишь искоса глянув в нашу сторону, безмолвно равнодушно продолжает свой извечный путь вперед.