На то, что осветило меня с утра не солнце, а комнатная лампа мне было наплевать. Солнце в принципе мне мог заменить и белый потолок моей зеленой комнаты, но загвоздка в том, что греет он недостаточно жарко.
Я протер глаза, потянулся.… Каждый день одна и та же история – никак спросонья не пойму, кто из нас проснулся.… Ну да ладно, это не столь важно сколько то, что времени у меня уже в обрез и успеть сделать радугу к понедельнику я уже вряд ли успею, хотя… Хотя в последнее время я заметил, что во многом моя жизнь стала зависеть от общественного транспорта. И от этого факта сильно стали страдать принципы моей пунктуальности. Но черт с ней с пунктуальность, когда вся окружающая действительность меня наполовину загрызла…
Какой бред! Перечеркнуть, скомкать и выкинуть! Одно и тоже, как пол и потолок – переверни да сравнивай.
Эх!.. Стало мне радостно и спокойно! Вот бывало, выйдешь на улицу, опустишь голову и, как на автомате, пойдешь туда, куда требуется. А то нет! Выхожу из подъезда, поднимаю глаза на небо, к солнцу, а тут уже хочешь, не хочешь - улыбнешься. Все-таки как хорошо когда день солнечный! Все вокруг тебе улыбаются - каждый прохожий, даже самый противный переулок в солнечный день кажется торжественным. И идешь ты, не куда требуется, а куда хочется…. Кажется, что земля под ногами цветет, а воздух осенний свежий наполнен праздничным трепетом, оглядываешься по сторонам и чувствуешь, как вся родная рязанская улица ждет мимолетного божественного чуда, исцеления от информационной проказы и просто радости….
Что и говорить, а радости последнее время мало… Хотя, так ли? Что же нужно для радости? Кошелек или дешевая рыночная распродажа? А мне сегодня радостно от того, что солнце проснулось по расписанию, что ветер осенний холодный, каким и должен быть, что воздух прозрачен, что Родина ещё один день встретила, а другой проводила, что родились на просторах Отчизны новые ребятишки, что умерли своей смертью старики и хоронят их дети – потому что так и должно быть, потому что по другому не правильно.
Радостно и того, что не забыли меня полуденные звезды, и даже, что опять потерял я ключи от своего сердца и будет оно снова непредсказуемым и верным. Радостно, что стоя во дворе своего дома, взял я в ладонь горсть земли и кинул её под небеса, а она непослушная упала мне на голову, заляпала волосы, скатилась комочками по куртке и стала снова единой.
Если так посудить то на самом деле позитивных эмоций у человека должно возникать гораздо больше, нежели отрицательных, но откуда тогда берется вся эта ненависть и злоба? Просто все, наверное, ослепли и видим лишь то, что нам показывают. А показывают нам правду, но только не ту, которая извечная, а ту, которая локальная и проходящая мимолетным видением.
И уже все песни радости и счастья застывают и так же инертно, как и все мы начинают двигаться в пульс городского серого бытия.
И уже старый здоровый духом и телом девяностодвухлетний дедушка покарябанной деревянной тростью поучает поколение железных сволочей, как мертвую бетонную стену.
Где же вы мои соображения блуждаете, когда стою я на сплошной линии автодороги, где сделать шаг вправо или влево равносильно самоубийству? Где вы, когда я в компании друзей стеклянной кружкой учу себя жить? Что же мне без вас так и повесится на новом фонарном столбе, недалеко от памятника Ленину, где меня, висящего, ещё три недели замечать не будут? А то-то и оно, что слушать я себя разучился - продал копейку сердца за червонец дешевого разума; открыл для себя серое небо, искупался в нём и согрелся в мокрой пыли самопожертвования. Забился в угол автобусной остановки, а они (люди) идут себе мимо разговаривают, четко зная свою завышенную цену и свои опущенные цели. Смотрю я на них и поражаюсь – какие теперь все вокруг хорошие,
а я то лучше!
А это значит, что пора мне силой со слабыми помериться! Отключить самообладание и ударить кулаком, под дикий хохот себе подобных, человеку прямо под дых мягкого человеколюбия, самоуважения и морального достоинства.
И уже опьяневший от радости превосходства, я жесткими ботинками топчу чужие принципы и общественные, нравственные правила, потому что здесь и сейчас я бог, а не совесть, не тот который встречает утро. И пока что я вкушаю власть безбожия, терпите меня враги и недруги, нейтральные и смотрящие.
А уже кровью насытившись, я вечером, а то и ночью, вспоминаю, кто такая мама, что такое любовь, где стучится сердце. Хватаюсь за веревку, лезвие, перо и бумагу, начинаю плакать над собой, жалеть себя и наказывать. Потому что утром забуду я о себе и буду вновь смотреть в душу ближнего…