У каждого города есть свой цвет, запах и вкус…
У этого города не было ничего.
Прокуренные пальцы отдавали табачным дымом, концентратом семи пачек сигарет, выкуренных за 2 дня. И зеленый чай. Можно, конечно, думать, что в противовес сигаретам – как сказала одна знакомая медсестра : «У тебя никогда не будет рака легких с таким количеством выпиваемого зеленого чая». Но… нет.
Чай зеленый и сигареты – признаки нервов, апатии и раннего, развивающегося депресняка. Снова… как еже десятки раз до этого. И причина та же. До боли известная. До боли в сердце. Сердце. Оно болит. А сейчас уже и в физическом смысле. Стучит усиленно, колет, сдерживает дыхание. А я и не жалею его. Кофе с колой – коктейль «будильник». Убойная доза кофеина. А иначе не выжить. Иначе – все проспишь. Потому как каждую ночь не могу уснуть. Лежу по нескольку часов подряд в поисках сна. Радио, наизусть изученные на дисках песни, из синей сумочки, подписанной белым маркером, не помогают. Подписывала она, моя половинка. И каждую ночь мне только и думается о том, что где-то сейчас она, сладко спит и видит свои фантастически-сумасшедшие сны со спецэффектами, а, может, сейчас с кем-нибудь просто так в клубе, или не только в клубе и совсем не просто так. Глупые мысли. Порой, сам над ними смеюсь, над непроизнесенными вслух мыслями. Даже книга, недавнокупленная, «37 лучших рассказов 2005 года» была прочитана прошлой ночью. Не помогает… А еще я пишу смс. Нет, не ей – она не любит ночные смс, психует от того, что вырывают из ее снов или от того, что от кого-то отвлекают, и, конечно же, не отвечает. Я пишу друзьям, подругам, родственникам (что редко). Пишу все подряд. Пусть не красиво и без банальных вопросов «как дела», зато в настроение, в свое, как мне хочется («как мне хочется» - даже начиную мыслить как она).
«А за окном снег. В метре от меня, за толстой стеной девятиэтажного дома. Не хлопьями. Мелкими, острыми крупинками, царапающими лицо. И ветер. И шум машин, столь редких в этот час.3:26. А мне снова не спится » - одно из последних смс.
И редко кто отвечает. Некоторое просто спят, а на утро спешат или просто некогда отвечать на этот бред. Другие же просто не понимают, don’t feel the same. Но некоторые, такие же шизофреники, как и я, находятся. И отвечают тем же. Но пара смс не спасает. Продолжаю ворочаться, крутиться, цепляться за воспоминания, чтобы хотя как-то зацепиться за сон. Но ноги после работы и без того гудят;спина болит в районе поясницы – скалеоз от корсета их гипса, который носил месяц, когда сломал правую ключицу в детвстве; хандроз в районе плеч, ломит. А воспоминания…и говорить не стоит – везде она. И хочется избавиться от всего этого. А построить стену от нее не могу. Люблю ее.
А еще лекарства. Если это можно так назвать. Сначала алкоголь. Неважно в какой форме – пара бутылок пива после работы или ром с колой, выпитый еще на работе или еще что-либо. А потом – уже после часа-полтора бесполезных попыток уснуть – валерианка. В жидком виде. 15 капель на рюмку воды. Не помогает.
И все она… Хотя, возможно, это уже просто привычка – все нервы – Она. Возможно, я не прав. Это даже к лучшему. Тем не менее, еще 1 месяц. А потом – к ней. Пишу и улыбаюсь, представляя те дни счастья.
А пока – зеленый чай, хотя и не хочется – сигарета…всем на зло, даже самому себе, попытки поймать сон, пусть и без спецэффектов, но сон, и music, пока не сядут батарейки.
Этот город все еще продолжает свою неспешную жизнь. Сейчас ночную. Уже 1,5 часа, как на всех улицах погасли фонари. Редкие машины. Гул самолетов и полное отсутсвие звезд в предзимне пустом небе.
20.10.06. 2:20