Ты сказала, что как только отрастут мои волосы, я стану вполне симпатичным. Мне приятно это слышать, вообще приятно, что ты говоришь со мной, приятно, что ты молодая и загорелая…Мне вообще все сейчас приятно…
Так иногда бывает, что дни, а особенно пасмурные, наполняются каким-то необычным смыслом, какой-то непонятной нереальностью…
Я смотрю в зеркало, выхожу на улицу и ветер дует мне в лицо…Мне нравится этот прохладный, чуть обжигающий кожу ветер. На улице чисто. Так кажется. И это первый признак, что сегодня Такой день…Что-то обязательно случится, а если даже и нет – ожидание чуда сделает день волшебным…
Мне 18, и такие дни – не редкость. Я люблю думать, что именно сегодня моя жизнь круто поворачивает и уносит меня в новые дни, в новые ночи, в новую весну, в новую вселенную…
Это не так, где-то глубоко-глубоко я это даже понимаю, но я люблю мечтать и мечтаю. Так и живу – на грани между мечтами и ульями многоэтажек.
Многоэтажки ближе, вот они нависают рукотворными скалами, вот они заслоняют от меня небо, вот открывают светящуюся мозаику своих сот-квартир…и в каждой ячейке – маленькое, слабое, серое, копошится, живет…долго-долго…бесконечно…всегда..
Но не сегодня. Сегодня же Такой день. А это значит, что я пойду в кино или на хоккей, буду веселым, буду смешным и привлекательным, это значит, что сегодня я буду упиваться молодостью. Может быть позвоню тебе…Потому, что загорелая и ресницы длинные-длинные, и ногти, и зубки и на солнечных очках – DIOR…И времени с утра до вечера должно было хватить, чтобы волосы отрасли и я стал «вполне симпатичным»…
Магазины, витрины, билеты, кафе и кофе в красивых белых чашках, тирамису, белые фартуки официанток …Круговорот, быстрее и быстрее…Смешно, быстро…Моей жизни перерезали артерии и кровь фонтанами хлещет, бьет, кипит, струится…Ох, сколько же всего….
Кстати, я – вор…Проблем у меня почти нет…Ворую кошельки, телефоны, иногда еду в Патэрсоне или Перекрестке – когда лень покупать…мне весело и ветер дует в лицо…
Мне все-все нравится…И еще - сегодня Такой день…
Обычно я ворую в автобусах, реже в метро…В автобусах ездит много людей, у которых в кошельках лежит 10-15 тысяч, а еще куча дисконтных карточек, во всякие фитнесс-рибоки, планеты spa итд…Я никогда не езжу в автобусах – только когда ворую..Я не понимаю этих чертовых жмотов, которые душатся из-за своих проклятых денег, иногда я даже чувствую себя Робин Гудом…Ведь я не откладываю то, что украл – пускаю на ветер, да так, что всем вокруг весело…дарю радость своим друзьям. Не забывайте – они из серых домов, что на окраинах…Нет, не то, чтобы бедные…просто тяжело жить в сотах, с родителями –пчелами, для которых работа и деньги – культ и смысл из смыслов…
Ненависть к деньгам и любовь к жизни – наш культ…Наш маленький фетиш…
Только не подумайте – ничего уголовного и блатного, никаких татуировочек и кожаных курток.
S.oliver, nike, colors of Benetton…оранжевое – солнечное…
Еще – безнаказанность…Меня она не удивляет…Так должно быть и все..Кража – не дело, не занятие…просто игра, развлечение, составляющая моей dolce vita…как апельсиновый сок утром, как ты, как шутки из Камеди клаб…Так и живу…
Сегодня мне повезет…Очень здорово, что я так считаю…Драйв, я уже заведен…Поехали…
22, 27,3 - все они переполнены в это утреннее время, люди спешат успеть, на работу, на учебу…
Я выбрал его еще на остановке. Особых правил у меня нет – кто больше нравится – тот сегодня и чемпион.
20-22…среднего роста, крепкого телосложения – меня это не пугает…Зато – под глазами мешки и спит на ходу, устал, внимание ноль…а еще – сумка с молнией на боку – как у продавцов с рынка…Пока-пока, брачо…
«Следующая остановка – площадь Труда…» - бодрым голосом объявляет женщина с магнитной ленты. Мне пора.
Трофеи: кошелек…больше мне ничего и не надо – паспорт оставил ему, и еще какие-то документы…
Если честно – сработал неважно…Меня даже одернула за рукав какая-то мадам…Я возмущенно на нее посмотрел, сыграл 1000% процентов невинность…Слава богу, что сцена немая…Хотя впрочем, вы же помните – Мне сегодня повезет…Сказано-сделано…И не какие мадам тут не помешают…
Следующая сцена – тоже без слов. Парень вышел вместе со мной…Вообще бегать не в моих правилах, но тут я посчитал разумным пройти дистанцию до ближайшего магазина на повышенных оборотах…Оттуда и наблюдал…
Парень хлопал себя по карманам, оглядывался по сторонам и растерянно чесал затылок…
Мои соболезнования, бро – ничего не могу поделать сегодня Такой день…
Тебе – грустить
Мне - радоваться…
Почему нет?
Скажу честно, больше о нем я не думал…
Ты хохотала, словно заведенная. В кафе на нас смотрели все и я уверен, многие (особенно те, кто постарше) завидовали и восхищались нами. Ах молодость-молодость…итд итп
Я говорил про свои отросшие волосы – ты хохотала…
Говорил про новый фильм – ты хохотала…Про собак и кошек, про зимние олимпийские игры, про своего дядю-хоккеиста – тебе все было смешно….
А мне приятно...День был Таким…Моим днем…с чистыми улицами с утра, с кино и попкорном, с твоими искорками из глаз…А впереди еще вечер…
Был и вечер…а за ним утро…С лизающими стены солнечными лучами и твоими горячущими губами, с вкусным чаем матэ, с мятным холодом зубной пасты…А потом все снова…Хоккей, футбол…и даже Русский музей…Мне нравится Куинджи – действительно красиво…можно смотреть часами…чесстно…
В кошельке было много денег…нам было весело…
Не скажу, что это случилось впервые…Бывало и раньше, но сегодня как-то особенно сильно, будто это не мысли, а уже события…явь…мне стало страшно и обидно, впервые в жизни стало очень-очень страшно….Я не знаю почему…
Все было как обычно. Обычный кофе, ты говоришь. Что-то про то, как вы с девчонками, про новую нокию 7373, про кофточку солистки Pussycat dolls. Я почти не слушаю, почти не слышу…я очень-очень далеко и мне там очень-очень не нравится. Я думаю, о том парне, о его растерянных и злых глазах, я думаю о наказании. И почему я решил, что мне можно? Кто дал мне это право? Почему я могу с легкостью получать то, чего все они достигают через усилия, через бессонные ночи и больные головы, через боль в ногах, подкашивающихся от усталости…Я сидел и видел их, всех-всех, мне казалось, что я прижат к старой кирпичной стене, а они полукругом. Наступают. Шаг, за ним еще, я вижу их лица, искаженные нечеловеческой яростью, раскрытые рты, шипящие страшными словами, глаза, полные гнева, праведного, чистого…Я чувствую себя мышонком, маленьким, беззащитным, когда-то ловким и шустрым, а сейчас беспомощным…Это ужас, он подошел так близко, что я чувствую его холод, сковывающий, парализующий…
Видимо, все это было на моем лице….Ты замолчала. Спросила: «Что-то случилось?», я сказал, что все в порядке, что устал и кажется, заболел…Ты успокоилась…
Так и должно быть. Ты со мной для радости, ты не знаешь, что такое страх и горе, не знаешь, как помочь…и я не в обиде.
-Можно счет?
Мы уходим. На улице холодно, сыро и грязно, всюду валяются окурки, полиэтиленовые пакеты, битое стекло, накрапывает дождь…Не хочется никого и ничего, хочется домой, спорт-экспресс и теплую ванну, потом футбол по телевизору, чай и сладкий-сладкий сон.
«Я поеду домой» - говорю я самым уставшим голосом. «Я с тобой» - просишь ты. Я расстроен. Молчу. А что сказать? Что? Что сейчас у меня нет радости …
Ловим машину. Молча садимся и едем. Ты обижаешься. Мне все равно.
Дома все по плану. Страх постепенно уходит. Я улыбаюсь. Ты заигрываешь. Секс. Мне так хорошо с тобой, так тепло, так нежно…нет страха, нет…Есть наслаждение…есть ты.
Это было другое утро. Ты уехала в университет. Я один. Противный чай(кончился сахар), холод(нет горячей воды) и зубная боль(видимо кариес). Оделся, нацепил старые джинсы, грязные кроссовки, свитер…Чучело. Но мне сейчас все равно. Просто хочу выйти и подышать воздухом, влажным и прохладным, вдохнуть серую Неву и убежать обратно домой – греться…
Выходя, забыл деньги, стоял, ждал лифт и думал, может вернуться…или не стоит. Лифт приехал и я решил вернуться…По лестнице шел пешком, «наслаждаясь» вонью в подъезде…Открыл дверь и увидел двух парней, идущих на встречу. Через секунду я все понял. Кстати, было не страшно.
Третий стоял справа от двери. С теми же синяками под глазами, с той же сумкой на боку.
Не убежать. Дверь уже закрылась, и проклятый магнит ее не отпустит. 3vs1. Без шансов. У них биты, да и вообще, я не Бог весть какой боец.
«Пойдем» - сказал, мой «старый знакомый».
И я пошел, не говоря ни слова, не моля о пощаде…обреченно…Они отвели меня к Неве, мы спустились к самому берегу. Вы же помните, окраины, многоэтажки. Утром здесь нет ни души, все учатся или работают…
На берегу огромные валуны. Мы подошли к одному из них.
-Садись на корточки и выкладывай все из карманов на камень.
Четкие указания и абсолютная хладнокровность. Ни агрессии, ни злобы. Я медленно вытащил кошелек, за ним паспорт, что всегда ношу в заднем кармане, зажигалку, сигареты…
-Это все? – Спросил он спокойно.
-Да
Один из парней взял мой паспорт и разорвал его пополам, потом поджег и положил на камень. Я посмотрел на него, хотел что-то сказать, но не успел. Наверное, меня ударили ногой, может битой…понять было невозможно. Я упал навзничь. Еще и еще, они били систематично, по голове, которую я тщетно закрывал руками, по почкам, по ногам…Я не чувствовал боли, но с каждой секундой мне становилось все страшнее и страшнее…Что будет когда боль придет? Я умру? Они убьют меня или сделают калекой? А может я уже калека…Наверное, я что-то кричал…
Я не понимал, почему они молчат, не понимал, почему я еще могу думать…Прошло несколько мгновений и я наконец-то потерял сознание…
Я очнулся, почувствовал боль, еще только зарождавшуюся, но очень-очень сильную…Мне поплескали воды на лицо…Наверное, чтобы я мог хоть что-то понимать…
-Положи руки на камень и разожми кулаки. – сказал кто-то из них.
Я вытянул дрожащие руки и опустил их на камень. Двое схватили меня за руки. Каждый по одной. Третий взял биту.
Ад. Это хуже ада. Он дробил мои пальцы, сокрушительными ударами, а я не мог ничего сделать. Боль. Боль. Боль. Ничего кроме нее. Я захлебывался собственным рыком, а он все бил и бил, превращая мои руки в кровавое месиво…
Я катался по земле и кричал-кричал-кричал. Они уходили. Медленно. Не спеша. Не боясь быть пойманными, не таясь, уверенно, с чувством удовлетворенности, выполнив свой долг…а я все кричал…
Приехала скорая. Наверное, это они ее вызвали. Врачи. Боль.
Я засыпал, проваливаясь в блаженное безболезненное безвременье…Твои глаза, кофе в белых чашках, чистый асфальт, прохладный ветер в лицо…Вот она – вся моя жизнь. Я падал и не знал долечу ли до дна…Но мне было спокойно.
Я проснулся. Как в фильмах: чистая белая палата, мягкий свет, в углу на стуле, сидя спит мама. Все болит. Подумал о руках. Испугался. Попробовал поднять - получилось…Я даже удивлен, вроде бы все на месте…Все болит…
Проснулась мама, вскочила со стула, погладила по голове, заплакала…Я пошевелил губами, звуки как-то не получались…Ничего…Знаю, через время все будет…все вернется…
Ты так и не пришла. Ни через неделю, ни через месяц…Не позвонила.
Это нормально, вполне объяснимо, я не расстроился…звонить тоже не стал…Ты ведь была для радости…
Про то, что ты умерла, я узнал случайно…У нас не было общих друзей, так уж получилось…Рассказала, знакомая…Нашли, избитую, изуродованную, во дворе…Я сразу вспомнил твои глаза, длинные ресницы, ногти, смуглую кожу…Вспомнил наш хоккей, кино…Прости меня, прошу прости…
Я плакал недолго. Гулял по Неве, смотрел на серое небо. Жизнь стала пустотой. Стихи Блока, стихи Есенина, апатия, безразличие…
…Я нарочно иду нечесаным,
С головой, как керосиновая лампа, на плечах,
Ваших душ безлиственную осень
Мне нравится в потемках освещать…
А мне никто не светит, ни в горе, ни в радости…Так и бреду в потемках, по жизни…к смерти…
Я теперь часто думаю о нем. И еще о своем прошлом. Выходит, что он был прав, победил и наказал, отомстил, разрушил, уничтожил…Теперь, наверное шагает семимильными к счастью и торжествует, упивается…Представляет, как я не сплю ночами, от боли в переломанных костях…от боли в сердце, как кричу: Прости, это я тебя убил, прости!…И режу вены…
А я не кричу и не режу, он ведь не знал, что ты была для радости. Сейчас радости нет. И не будет. А значит, ты не нужна.
Все так…И жизнь вернется в прежнее русло, а может пойдет по-новому…все к лучшему, надо только подождать…Совсем чуть-чуть…Ходить на учебу, найти работу…
Да, конечно, сейчас я просто себя уговариваю, пытаюсь справиться с депрессией, но так ведь и нужно…
Что ж, буду ждать…Иди, время, катись…
Через минуту, я решил, что никогда больше не буду строить планы…
У тебя чересчур уверенная походка, а у меня в кармане газовый баллончик и нож…
Стой, время, мы уже пришли…Все это – чепуха…Есенин, грусть, апатия, печаль, учеба, скука, работа…Я помню о милой девушке с длинными ресницами, я помню о радости, о кофе с тирамису и хоккее…Ты все отнял…У меня было так немного…
У тебя не будет ничего.
Мне все еще 18. Я понял, у каждого своя дорога к счастью. Многие не дойдут. Ты не дошла. Но я обязательно буду там…Я вернусь …Когда-нибудь, обязательно утром, я проснусь, открою окно, а там – Такой день…и я симпатичный, с уже отросшими волосами…