Собрала всю "болтовню" в один файл. Добавила то, что успела подкопить. Читайте.
Жанр этот, друзья, не нов. И есть в нем элемент паразитизма. Однако, многие этим грешили. Платон, и тот записывал за Сократом... Накопилось тут разных диалогов, которые пока не нашли достойного места в литературе, но сами по себе хороши. Хороши еще и тем, что все пока живы, полны творческих сил, и, дай Бог, чтоб так и было впредь, на многие годы... Захаживайте сюда, буду дописывать, благо болтовня эта нескончаема...
СМ.
Поэт Каневский надписал мне свою книгу: «Прекрасной Марковской от ужасного Каневского». Говорю:
- Гена! Я заплатила восемьдесят рублей для того, чтобы ты написал такую банальность?
- Света! Прежде чем написать такую банальность, я написал эту книгу!..
Ведущий на поэтическом вечере:
«Позвольте поблагодарить московское литобъединение за предоставленную водку…»
На том же вечере, поэт Воркунов:
- Ккто-нибудь ссегодня с утра был в вино-водочном магазине? Что нникто? Удивительно… А я был. Пахнуло перестройкой. 85-год, борьба с алкоголизмом… Пустые пприлавки!.. Кончились акцизы! Нно на изделия из винограда. Ввот, абрикотин купил… Хорошее вино… Уже и вкус забылся…
Поэт Феликс Хармац, звонит по телефону:
- Ты где?
- В Иерусалиме, в кафе сижу…
- Слава богу! А то там, в Нетании, крушение поезда, я подумал, уж не поехала ли ты им…
- Так ты за меня разволновался?
- Нет, за вагон…
Опять с Феликсом:
- Нет, Фил, я так не могу. Это твое время, я не имею права на него претендовать…
- Хорошо. Сейчас определимся с базовыми понятиями. Во-первых, ты – дура…
Из разговора с русским поэтом Алексом Павловым:
- Знаешь, Алекс, если бы Фридмана не было, его стоило бы выдумать. Мы с Гвидо прямо нервничаем, когда он исчезает, волнуемся, знаешь…
- Это у вас, Свет, стокгольмский синдром…
Поэт Гвидо509:
- Приезжай уже! Отращу к твоему приезду усы, как у сутенера…
- Интересно, зачем?
- Самому интересно…
С Воркуновым опять:
- Ну, и для чего вы полезли в Москва-реку? Да еще у Устьинского моста? Там же грязища невозможная! Как вот отпадет теперь что-нибудь!
- Дда ладно, если отпадет… Лишь бы не выросло чего…
Русский поэт Воркунов:
- А я ллюблю, знаешь, этот ннапиток – «Клюква», смотри – 28 оборотов и цвет такой … бблагородный… А один товарищ мой выступил с критическим замечанием. Здесь, мол, спирт содержится класса «Экстра»…
- А надо какой?
- А ннадо, оказывается, «Люкс»… А мне все равно, мне вообще в этом ннапитке нравится только сироп…
С Алексом Павловым разговариваем о поэте Королеве:
- Да звонил, жаловался, что машина сломалась.
- А я ему сто раз говорил – не фиг покупать машины, которые умнее русских поэтов…
В окружении трех русских поэтов. Говорю:
- А вот если бы вам понадобилось написать текст гимна нефтяной компании, о чем бы вы стали писать, а?
Поэт Королев без раздумий запел:
- У нас костюмы - шесть тысяч евро,
И триста евро у нас носки…
Самое смешное, что у нефтяников так и есть.
Поэт Гвидо509:
- Я только одну строчку прочел у Анны Русс и понял, что все, что я делаю в поэзии – не имеет смысла. Я просто потрясен силой двустишия!
Смотрю текст:
«Олег Кошевой
Насрал в душевой…»
У него же дома. Выходят два роскошных кота. Гигантских. Шурик и Персифаль. Ничего прекрасней я в своей жизни не видела. Спрашиваю Гену:
- А они какие-нибудь команды выполняют?
- Конечно! Полно команд. Например: «Шурик, иди почешу!» Или: «Люди в красном!»
- Что это за команда такая?
- А это значит, что разносчики пиццы пришли…
Зачем Гена уведомляет об этом котов?
Русский поэт Воркунов: «Нет, все-таки поэт Лесин – гениальный. Лесин, скажи что-нибудь?» Лесин, сидя на ступеньках, приподнимая мутные глаза: «Жиды и пидорасы…» Воркунов: «Ну, видишь?..»
Русский поэт Дима Артис:
- Нет, я к Кушнеру неплохо отношусь. Особенно, когда есть коньяк…
С русским поэтом Королевым о придуманном персонаже:
- Я угадал - красный, нет, малиновый, чесучевый пинджак? Узконосые, заканчивающиеся железным загибающимся мыском, туфли? Рубаха в петухах с воротником 72 года? «Лигерос» в зубах? Полосатый скомканный носовой платок? Серебряная машина - иж-комби?»
- Ну да! Можор такой, без четких жизненных ориентиров. Фарцовщик элитным винилом. Предпочитающий простоватому «Сережа» буржуазное «Серж»… Читавший уже Хэма и репринтного Войновича. Недодиссидент... Но потом-то он вырос…
- В том-то и дело, что - вырос. А не хотел ведь...
Поэт Гвидо509:
- Я ведь неплохой художник, знаешь… Мои работы ездили в Киев…
- А где тогда мой портрет «ню» на Нетанийском пляже?
- Приезжай, напишу, какой разговор… Разденешься?
- Да ну тебя! Еще изобразишь меня в разнузданной позе…
- Конечно. Картину назову «Удар по мещанству».
Поэт Дима А. :
- Читал тут на стихире какое-то стихо про любовь: я мол бабочка без
крыльев, а ты мол с сачком. Ну в общем трагическое что-то..
Вспомнилось cразу из "обыкновенного чуда": про бабочку которая крылышками
бяк-бяк-бяк-бяк... А потом пришел Модест, и сказал что капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает... В общем сальные шутки прежнего регентства...
Ну и в итоге мучает меня следующий стих:
Прыг-прыг-прыг
Бяк-Бяк-бяк
Рвется пополам хомяк
Всё от капли никотина
не опомнится никак..
Поэт Феликс Хармац, ездил на встречу израильских поэтов в Бат-Ям, делится впечатлением:
- Пребывал в питейном заведении под громким названием "Шампань". Слушал разных. Разные слушали меня. Выпил все. Сбегал за "Абсолютом". Выпил все. Вместе с Кингом. У Бори Бормаше была бутылка в форме члена с яйцами. Из члена не пил, но в рюмку отлил. Виски. Вспомнил детскую присказку: "Виськи из моей пиписьки!" Так вот ты какое, виски! Выпил еще. Выпил все. Блистательная Ирен Кауфман, кою я туда и привез требовала отъезду. Я роптал и она уехала с какой-то барышней... Целовался с Юрой Портным. Раскрывал ему подноготную... Плакал в грудь Рут и Тали Сандлер. Надо будет еще всплакнуть... Рвался к микрофону. Дорывался. Первые два часа меня слушали...
Совершенно литературные подробности.
Русский поэт Алексей Королев посетил могилу Бродского. Шутим, что теперь ему можно приставлять статус "Хаджа", как это делают мусульмане, посетившие могилу пророка. В связи с этим, Феликс:
- ...Хадж на могилу Бродского называется Бродж. Паломничество на мою могилу будет называть Хармж, на Генкину - Гвидж, на Светочкину - Свеж, а Фридмана сожгут и развеют по ветру, как Индиру Ганди. А ведь был бы человеком - похоронили бы, как положено - мордою на Иерусалим, и приходили бы к нему фанаты на Фридж и вспоминали бы, как все были в белом и только он один - в народном творчестве...
Поэт Дима А:
- Как каждый художник, если он серьезно на что-то рассчитывает в вечности, обязательно рисует рыбу и подсолнухи, так и каждый, хоть что-нибудь пишуший москвич, должен отметиться произведением про Покровку, ну или Маросейку...
В «Газпроме», курим с коллегами в перерыве. Кто-то:
- Сейчас в пресс-службе сказали, что если Украина выиграет футбол у итальянцев, то Газпром даст каждому игроку по миллиону долларов!
Мой друг Леха Базарнов:
- Подумаешь! Могли пообещать и по триллиону! Чем они рискуют?
С тем же Лехой, в театре:
- Как это неплохие актеры согласились участвовать в этом говне? Ощущение, что режиссер спас им когда-то жизнь…
С Лехой Базарновым:
- Чего в отпуске будешь делать?
- Знаешь, засяду за фотошоп. Фото - моё новое увлечение. Но, скажу по секрету, фотофобия – прибежище неудачников: можно не быть художником и, в то же время, утверждать, что "я так вижу"; наличие фотокамеры с большим объективом увеличивает самооценку и шансы на успех при знакомстве с барышнями; каким бы плохим фотографом ты ни был, людям всегда интересно по-новому взглянуть на самих себя, а, значит, ты - интересный, хотя и не однозначный, человек…
Леха занялся андроидоведением.
- Света, кругом одни андроиды. Посмотри вот, например, на Диму. Стопроцентный андроид.
- С чего ты взял? Он же помнит детство, может о нем рассказать…
- А ты уверена, что это не детство программиста, которого он, возможно, впоследствии просто убил? А простой тест: «а ну, разрежь руку…» не пройдет, поди!
- Знаешь, скорее всего андроидов делают где-то в Европе…
- Не выдумывай. Все передовое и опасное обычно делают в Америке!
- В этом и заковыка. А чем объяснить тот факт, что андроидов больше всего именно в Штатах?
- Чем?
- А тем, что их туда либо внедряют, либо экспортируют.
Русский артист Костя Милованов:
- Что вы, сценаристы, делаете?.. Вот я, хороший драматический актер. Я знаю систему Станиславского и биомеханику Мейерхольда… Но я захожу в тупик, когда мой герой, инженер по технике безопасности, вдруг заявляет: «Зыбко я себя чувствую на этой земле!.. Мне бы хоть какой якорь в виде семьи!» Как это сыграть? Ума не приложу…
Русская артистка Анна Данькова:
- Я играю, знаешь, жену подводника, капитана подводной лодки. В Севастополе дело происходит. Ну и она так патриотично по тексту заявляет, мол, это – наша земля, и мы с нее никуда не уйдем… Не, ну понапишут, а… Как будто наши мужья служат на кораблях НАТО…
Актер театра имени Гоголя, Андреев Андрей, произносит тост за земляков, актеров из Саратова:
- И тут надо сказать, что Волга – родина прекрасных людей!... И, вдруг задумавшись на секунду, - И прекрасных лещей!
Заказчик предложил сделать сценарий трехсерйиного телефильма. Для чего дал мне двухтомник своего друга, полковника КГБ. В книжке расследуются "обстоятельства сокрытия в 1919-1922 годах в Среднем Приобъе и на Обском Севере ценностей Сибирского белого движения". Вона как! Узнаю из надписи на форзаце, что автор знаменит еще бестселлером "Мальчиш остается Мальчишом. Павлик Морозов - правда и вымыслы". Так и хочется включить сюда довлатовский стеб: "Танки идут ромбом". А я не то что бы написать, прочитать исходник не могу. Открываю, честно смотрю на фразу: "Так уж люди устроены: дорогое на виду не держат. А в лихолетие - прячут", и иду читать Паустовского…
Мама педагог с многолетним стажем. Другое дело, что она преподаватель ВУЗа. Видимо поэтому она разучивала с внуком песню недетского содержания. В частности, там были слова: «Раз я встретил Мару, купил гондонов пару…»
Сестра говорит:
- А опции «Delete» у ребенка нету?.. Значит, терпите…
Собираюсь в Израиль. Бегаю по всей Москве с маминым списком безумных предметов. За деньги не сочинить: бинокль с 15-ти кратным увеличением. Таблетки "Коррида", купить в "лавке жизни" на Ленинградском вокзале. Это таблетки от курения. Но здесь же, почему-то, два блока сигарет. 10 пар носков. 5 тельняшек ("у папы морская душа, ты же знаешь").
Чеснокодавку, "чтоб в дырку пролезала спичка". Открывашку для консервных банок, " в былые времена стоили 27 копеек". Валидол, корвалол, темпалгин, марганцовка, "здешние не помогают". Чем им может помочь марганцовка?!!! Литровую банку отечественного производства, "чтобы не разбилась, набей карамелью или укропным семенем». Бледно-розовой пастилы... Веер... Последнее – особенно трогательно. Не купила, кстати.
Мама рассказывает: «Эмиграция – это ужас, ужас… Собрала отцовские снасти, ну рыболовные, в рюкзак… Не расписывать же в декларации – спиннинг, там, блесны… Написала: «Рюкзак рыбака». Ты знаешь, у меня разборчивый почерк. Но эти дуры на таможне перепечатали с ошибкой, а я не проверила. Подаю бумагу на границе. Наблюдаю, как глаза таможенника вылезают из орбит: «Что это?» - прямо шепчет. «Что?», - говорю… «Что это за РЕЗАК РУБАКА? Резак рубака! Да вы знаете, что страна 50 лет воюет! Какой еще резак рубака вы туда пытаетесь ввезти!...» Орет, не поверишь… Пока разобрались, я полпачки валидола съела…
Мама: «Тут прихожу в русский магазин. И печальный стоит продавец Дима. Перед ним на подносе штук 20 одноразовых стаканчиков с водкой, колбаса на зубочистки нанизана – закуска. Оказалось – презентация водки «Хортица». Говорит: «Пробуйте, Анна Борисовна!» А я, ты же знаешь, одна не пью. А Дима уже не может – с утра ж водку презентует… Хорошо, Исаак зашел. Выпили мы с ним все стаканчики, съели всю колбасу… Ну, хлеб купить забыла, конечно…»
Папа:
- Светка, ешь сало, чего скривилась? От склероза мозгов – первое дело. Каждый день надо есть. Я прочитал научную статью про одного японца. Он на этом сале до 104-х лет спокойно протянул…
- Па, а как ты в Израиле склероз мозгов лечишь? Где там сало берешь?
- Ой, в русском магазине можно купить что угодно… Японца можно купить 104-х летнего…
Тетя Галя, съездила в Израиль, рассказывает:
- Ну, рай, рай небесный! И климат, и море…! Красота невыносимая – все цветет, благоухает! И памятники культуры!.. В аэропорту пропала моя сумка. Так и не нашли… Ноги моей больше там не будет.
Двоюродный брат Мишка, сотрудник израильской спецслужбы, своему отцу Иванову и моему отцу Суслову, приехавшим с рыбалки:
- А вот вас-то посадят в плохую тюрьму, имейте в виду. В хороших тюрьмах с телевизором и кондиционером будут сидеть палестинские террористы. Вы будете сидеть в заблеванном СИЗО с наркоманами и карманными ворами. Потому что браконьеров именно туда сажают, уж я-то знаю…
- Ой, а чего уж мы такое делаем? Частные у них владения, подумаешь… Мы ж бредешок-то аккуратненько ставим, а сами ложимся на берегу и делаем вид, что водку пьем. Хозяин идет, смотрит – две русские свиньи на берегу лежат. А невод-то работает!..
Подруга разговаривает с матерью по телефону:
- И привези Данечке пазлы! Ну – пазлы! Ну, ПАЗЗЛЫ, говорю!.. Черт, по буквам передаю, ты слышишь меня? По буквам: ПАПА … АЛЬФУ… ЗАЕБАЛ… Тьфу ты, пазлы!!..
Альфа – кокер-спаниель их.
Хороший и немолодой оператор с Мосфильма. Юра. Выпиваем. Он рассказывает:
- Он был пьяный. То есть - очень. Закурил. Перепутал двери. И вошел в шкаф. Немного уснул. Все загорелось. Мы тоже - пьяные. То есть - в лоскуты. Решили шкаф выбросить в окно. Выбросили. Вместе с ним. Хорошо хоть - второй этаж. Не разбился. Просто отравился угарным газом. Не до смерти. Обгорел, правда, сильно. Ему пересадили кожу. На лицо.
Теперь там не загорает. Что характерно - с задницы. Что неприятно - с чужой, с донорской. Ну, в смысле, с жены. А мне все время охота снять трусы с его жены и посмотреть, что же у нее осталось на этом месте…
На Мосфильме же. Запись симфонического орекстра. Пишется саунд-трек к фильму. Дирижер вдруг, просительно:
- Тромбоны, тромбоны! Я понимаю, что губы устали, но нельзя же так в ноты не попадать….
Кинооператор с Мосфильма рассказывает про Николая Крючкова, с которым много работал в последние годы жизни артиста. Говорит, что Крючков был большим остроумцем. Много приводил примеров, очень смешных, очень двусмысленных. Запомнила два.
Якобы, мэтр:
«Никогда не знал, что в старости у мужчины не только не стоит, но еще и прилипает…»
«Пристала тут одна. Пойдемте, Николай Афонасьевич, да пойдемте.. Я говорю: «Да бесполезно все. Я старый, у меня не получится..» А она, мол, я все сделаю так, что у вас получится! А я говорю – нет-нет… А она, ну что вы, давайте поспорим… Ну, спор я, разумеется, выиграл…»
Пишем с композитором Димой Даньковым текст песни. Он говорит:
- А хорошая метафора: «Сосуд зла»?
- Ну, Дима… «Сосуд добра» получше…
Проходящий мимо супруг:
- Песня про водку?..
Едем в машине одного олигарха. За рулем – домашний водитель, на переднем сидении жена олигарха говорит по телефону насчет банковского кризиса. Моя подружка Аня мужу Диме, тихо:
- Дима, а это сидения из натуральной кожи?
- Ну, конечно, «Инфинити» - дорогая машина.
- Вот странно, а куртки кожаные на Черкизовском рынке любому по карману…
- Ну, Аня, не исключено, что кожа на этих сидениях человеческая…
В этот момент голос жены олигарха начинает звенеть. Я:
- Лен, случилось что-то?
- Ни хрена себе – что-то! Четверть миллиона долларов в банке зависли!..
Вышли у театра на Таганке. Молчим. Дима, вдруг:
- Девочки, у меня есть четверть тысячи рублей. Идемте в театральный буфет, кофе попьем…
Классовое неравенство?
Русский композитор Дима Даньков:
- Наконец-то обрушилась подлинная слава. Пресс-конференция с создателями фильма. Я сижу, режиссер, артисты. Все чин-чином, таблички стоят… Смотрю через день в Интернете – мое одухотворенное лицо и подпись внизу: Л. Ермольник...
Дима:
- В Мюнхене задал самый идиотский вопрос в своей жизни…
- ???
- Спросил, где тут можно пива попить…
Композитор Дима:
- Ох, поправился что-то, толстый...
- Дима, ну, какой ты толстый! Ты Жору видел? Под двести уже... Я ему стул не даю, табуретку на железных ногах... Ест - вот столько... Два стула под локти подставляет когда обедает... От стола садится на полметра - живот не входит..
- А пищу из зубов ему достает птичка-колибри?
Подружка, певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет… Ну, не может быть… Нет, я не поправилась… Скорее, платья похудели…
Получила заказ от одного олигарха из г. Нижневартовск на ... эпитафию! Причем, он говорит:
-У меня мама умерла!"
- Ой!
- Двадцать лет назад... меняю сейчас плиту.. ты напиши что-нибудь повеселей... а то у всех - помним, скорбим - одинаково...
Нет, все же я - востребованный поэт!
Он же:
- Слышь, надо, короче, такой текст в стихах. Типа: вот собрались, Саня, Дима с Казахстана, Дима Рыжий, Колюня, Лукич. Поздравить своего друга. А другу, типа, сороковник стукнул… А, еще, Айдар и Сергей Николаевич… Ну, бухаем, то, се, счастья, здоровья… И на утро напиши. Типа: а хули вы все вчера нажрались, как вурдалаки… Напишешь? А то днюха у Эдика, юбилей, неудобно…
Две сестры, Ольга и Адель, мои подружки. Возвращаются ранним утром. Их мама, Людмила Николаевна:
- Да что же это такое! Девочки! Ведь я вас всю жизнь учила хорошему! Шить, вязать, готовить! А вы? Вы научились пить, курить и с мужиками спать!
- Мама! А если б мы этому не научились, то мы бы вообще ничего не умели…
Ольга, приглашает в Великий Новгород:
- Да чего ты! Приезжай, красота такая, церкви посмотрим, водки попьем!
- Оль, или пить или смотреть…
- Ой, да их изо всех окон видать, пей водку да смотри на церкви в окно…
Ольга Крачковская:
- Не, ну опыта-то в начале 90-х у нас никакого не было… Квартиру мы продали не без выгоды – на вырученные деньги купили три кожаные куртки… Чего ты ржешь, хорошие куртки, монгольские…
Рассказываю приятелю:
- И, прикинь, проиграл он в казино двадцать тысяч. Занял еще. Чтобы отыграться. Опять проиграл. Взял в банке ссуду. И ее просадил. Продал машину. И эти бабки тоже в казино отнес…
- Смотри-ка, цепкий до денег, сука…
Собираюсь на неделовое свидание. Надеваю какое-то рискованное декольте.
Супруг, интеллигентно:
- Дорогая, а ведь грудь никогда не была твоим сильным местом. Подумай, может, лучше показать то, чем действительно можно гордиться?
- ..???
- Ну, вот, хоть сына с собой возьми, он четверть без троек закончил…
Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…
Что называется – навеяло…
Читает книжку «Кто есть кто в современном спорте». Вдруг:
- Вот четыре страницы про Мартину Навротилову. И не слова о том, что она лесбиянка. Пустая книга…
В метро говорю старшему сыну:
- Вон, смотри – «требуются ученики машиниста электропоезда». Отличная специальность! Выплачивается стипендия!
- Мам, ну пожалей ты пассажиров! У меня ж реакции никакой! Ты представляешь это объявление: «Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка в пятницу!»
Старший ребенок спрашивает по телефону, как там младший. Говорю:
- А вот мы с отцом его сейчас зверски изобьем, потому что он не хочет идти спать, полдесятого уже…
- И зря. Вот вы меня лупили, и что получилось?.. Дайте лучше ему шоколада и разрешите не спать до утра – может, что приличное вырастет…
В метро же. Диван напротив вмещает шесть человек. Наблюдаем с мужем: мамаша с ребенком лет шести. Мальчик ест банан, мама энергично жует жвачку. Тучный мужчина с портфелем на коленях. Вынул из портфеля пакет, достает оттуда что-то мучное, кусает – крошки летят. Девочка-подросток сосет чупа-чупс. Молодой человек и девушка время от времени целуются. Муж говорит:
- Смотри ты! Смерть действительно приходит к нам через рот!
Женя Калинкин рассказывает:
«Представляешь, Казахстан, степь да степь кругом, жара под сорок, воинские сборы. Мы, студенты военной кафедры, лежим в сорокаместной палатке, человек, наверное, под сотню… Делать нечего абсолютно… Ковыль трещит, мужи жужжат, жара. И вот в этот момент, в ленивой тишине, вдруг кто-то:
- Ох… Жениться что ли на казашке?..
А ему из другого угла палатки раздраженный голос в ответ:
- Да, ****ь… И на работу на ней ездить…
Женя же:
- Я на Риппербан пошел бы исключительно с одной целью. Как естествоиспытатель.
- Какое это естество ты там намерен испытать?
- Я бы познакомился с негритянкой.
- Женя!..
- А что тут такого? Человек, может, хочет вкусить любви от чужой расы...
Приятель: «Тут машину покупал. Купил, кстати, «Нива – Шевроле»… Так заходил по пути в салон «Мерседес»… Ну, ты понимаешь, интерес там у меня чисто академический…
Другой приятель: «Ой, да чего там – долги! Запомни – долги отдают трусы!»
Он же, глядя на моего сына: «Какой мальчик хороший! На «Ленд Крузер» не хотите сменять?»…
Пошли в пивной бар с пятилетним ребенком. Официантка сделала замечание. В ответ: «Да что там – ребенок! Какой он ребенок? Он наш ровесник. Просто карлик».
Приятель Серега:
- Эрик Клептон! А ты знаешь, что он жену увел у Джорджа Харрисона? И та, бедная баба, все время с ним мучалась, пока они с Джаггером жизнь прожигали за наркотиками и пьянками... Так прошло лет пятнадцать. В это время он и состоялся, как отличный музыкант... Потом завязал. И, что интересно, сразу же его сын, малыш трех, что ли, лет выпал с 54-го этажа. Но Эрик - молодец, не раскис, опять в разгул не пошел...
- Ты это к чему?
- А к тому, что ему не дали на Красной площади выступать, а "Блестящим" - пожалуйста!
- А ты представляешь, если Лужкову принесли два резюме - Клептона и "Блестящих"?
- Представляю. Про "Блестящих", наверняка написано "морально устойчивы, в быту скромны, увлекаются икебаной"... Убил бы этих писателей резюме...
Дочка подруги, девятнадцатилетняя, делится жизненным наблюдением:
- Я считаю, все мужчины одинаковые. У них только лица – разные…
Подруга:
- Ехала сегодня в Сокольниках, на трамвайных путях «Галентваген» раскорячился, а из его бока – не поверишь – трамвай торчит. И так мне, знаешь, хорошо стало…
Классовая неприязнь?
Подруга рассказывает:
- Помнишь, в 90-е такое было криминальное поветрие – шапки с голов срывали хулиганы? А я в метро задремала, очнулась – нет на голове шапки! Такая у меня, по той моде была мужская ушанка… Поворачиваю глаза – мужик сидит рядом в моей шапке! Ну, думаю, наглец, погоди!.. И рассчитала же все четко, перед своей станцией за секунду до того, как двери закроются, резко хватаю шапку с головы мужика этого, и поезд уходит… Я шапку-то надела, иду радостная… Домой прихожу, а муж мне говорит: «А чего это у тебя одна шапка на голове, а вторая в капюшоне?» Черт, ты понимаешь, моя-то просто в капюшон дубленки упала, пока я спала! 15 лет это преступление меня мучает…
Макс и Дима. Дима слушает в наушниках Илону Давыдову, английский учит. Макс, в спортивном костюме, огромный:
- Слыш, Димон, а это ж на подкорку как-то действует?
- Да, Максим.
- А говорят, подкорка дело такое, ну … неизученное… Вдруг подействует не туда? И ты, к примеру, ну, не обижайся, Димон, ссаться начнешь?.. И, хорошо, если при этом будешь английский знать… А то, прикинь, и язык не знает и ссытся… Лажа…
В клинике консультант по красоте, некий Акоп, стильный гей:
- Светачка, радасть мая, залатая мая, сладенькая… Все женщины мира уже сделали эньекции моладасти, адна ты не сделала…. Светачка, генералиссимус мой, тянуть больше некуда…
Тяну, однако.
Пьяный сосед, милиционер-гаишник Андрюха. Орет в подьезде:
- Это ночной дозор! Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!
Высовываюсь, говорю:
- Андрей, прекрати. А то я сейчас милицию вызову!
- А я и есть – милиция… Ух, попадешься ты мне на дороге, вампирская морда…
Хоть не жидовская, уже хорошо.
Другой мой сосед, Илья, строит в квартире параплан.
Говорю ему:
- А как ты его потом вынесешь? Тебе ж придется вылетать в окно, да и то не получится!
Смеется:
- Не важно. Сейчас главное - достроить!
И оптимизма - полон.
В маршрутке. Пассажиры сели, вдруг в дверях возникает негр, лиловый и огромный. Оглядывает салон, есть ли место. Водитель:
- Ну, че, Винету, смотришь? Садись, поехали...
Илья Коган, устраивается на новую работу:
- Мне говорят, что надо идти к завгару. Прихожу. Кабинет, стол, стул. Завгар: "Здрасьте! Меня зовут Григорий Иванович!", и руку протягивает для приветствия. На руке татуировка "Костя". Весь день думаю - ну, зачем он это выколол?..
В нефтяной компании Штаб по организации корпоративного праздника. Высший топ-менеджмент. Серьезные лица. Внимательно читают сценарий. Вдруг:
- Ну, в целом неплохо, неплохо… Но, вот насчет первой фразы ведущего у меня сомнения. Коллеги, как вам?..
Смотрю сценарий. Черным по белому, первая фраза: «Добрый вечер, дорогие друзья!»…
Приятель, полковник, на пенсии. Вдруг стал управделами Одной Очень Важной Госструктуры. Говорю:
- Серега, ну, как ты?
- Да как… Скоро, наверное, мое имя занесут в книгу рекордов Гинесса…
- И в какой номинации?
- Ну, смотри… Я сейчас работаю с 8 до 21. И все это время меня ебут…
Авария на электростанции после большой бури. Директор дает интервью:
- Ситуация выправляется. Люди при деле - висят на столбах…
Запись в студии. Полковник сидит, ГАИшник. Телезритель звонит, сетует на то, что очень много «лежачих полицейских», невозможно ездить. Милиционер:
- Ну, не знаю… Не хотите иметь «лежачих полицейских», будете иметь стоячих постовых…
Тренер по пауэрлифтингу. Коренастый, приземистый калмык. Мы его сразу прозвали Накамичи, поэтому имени никто не запомнил. Долго давал интервью, начав его словами:
«История этого вида спорта уходит корнями глубоко в почву силовых видов спорта…»
После интервью сказал нам с оператором: «Сейчас я вас полностью провожу…»…
Что делать когда фамилии докладчиков А.Мокрый, С. Перченый,а председатель Оргкомитета В.Г. Пурга? Контактное лицо Нина Рыбалко?
Это я на выставку попала - Машиностроение-2005. Дома в почте получаю продолжение из родной конторы: "Ув.С.В.! Напишите поздравление с 50-летием начальнику"Ямалтелеком". Зовут - Семен Андреевич Тють.." И ведь не Тютькин же,
что хотя бы понятно было.
Продолжение, друзья, неизбежно последует…