Серое небо. Дождь моросит. Я иду по мокрым улицам и думаю. Думаю о снеге, любви, жизни. Вот уже девять месяцев у меня нет парня. Сначала я была рада, потом стало грустно. Пытаюсь уверить себя и других, что мне это не нужно. Что я могу обойтись без любви. Что я могу обойтись без состояния глупого счастья. За эти девять месяцев я влюблялась два раза. Оба неудачно. Обожглась, подула - не прошло. Вот теперь боюсь. Заставляю себя не смотреть на противоположный пол. Боюсь, что снова влюблюсь. Боюсь снова обжечься. Боюсь... Хотя уже надоедает бегать по кругу - дом, учёба, дом. Знаете, так коровки пасутся. То привязанные к колышку, то гонимые пастухом. Мой пастух - это мой здравый смысл. Он говорит, что и как должно быть. Ни шагу назад, в другую сторону. Иначе - кнут. Он у пастуха всегда на готове.
Вспоминаю свою бурную юность. Не хватает былой бесшабашности,ощущения счастья, вольности, умения врать. Но врать я себя отучила. Теперь почти не приходится.Да и не зачем...
Да и не кому...
Сейчас в моей жизни остались две радости: дымить как паровоз и музыка.
И та и другая страсть поглотила меня в 12 лет. Так теперь и не отпускает. Да и не нужно. Я бросала курить 12 раз. И 12 раз понимала, что не стоит. Без курева нет музыки. Я пишу песни, как бы банально это не звучало. И на гитаре играю. Некоторые говорят, что у меня талант. Некоторые говорят, что нет. Но я не равняюсь на вторых.Я пишу для первых. И для себя... Недавно у меня пропало желание писать, играть и петь. У меня пропало желание любить, радоваться, существовать. Два очень хороших человека промыли мне мозги на эту тему. Желание любить не вернулось, но в основном подействовало.
Каждую ночь я засыпаю с мыслями о смысле жизни и смерти. Зачем всё это? Некоторые говорят, что после жизни будет другая, но ты забудешь о былом. О предыдущей. Тебя снова родит мама, уже другая, и всё пройдет примерно так же, за исключением смены действующих лиц. А я не хочу этой смены. Те люди, которые меня окружают, меня вполне устраивают.
Мне говорят: живи, учись, рожай детей. Дети - это наше будущее. Я живу прошлым. Да и как жить будущим, когда не знаешь, что завтра будет? Что будет через час, через десять минут.
Я ненавижу праздники. Новый год. Он значит, что ещё один год прошел в пустую. Что я опять ничего не достигла. День рожденья. Он значит, что я ещё на год постарела. что жизнь ещё на один год приблизилась к своему логическому завершению. Что мне дают эти праздники? Переедание салатов и тортов? Перепивание спиртным? Так обожраться и упиться можно и в любой другой день. Надо просто этого захотеть. А праздники...О... праздники - это традиция. И никуда от этого не денешься. Ещё на праздники дарят подарки. Чаще всего не от души, а опять же - традиция. По моему лучше подарить подарок, когда действительно этого захочешь. В любой обычный день.
Серое небо. Дождь моросит. Я иду по мокрым улицам и думаю. Может быть завтра будет лучше? Может быть завтра выглянет солнышко и пойдёт снег? И жизнь снова заиграет радужными красками. И я не буду задавать себе так много вопросов. И я буду улыбаться снегу, людям и музыке.