(сцены 1-3)
1. БАНДИТЫ
Негодяй: (зевает)
Псих: (тоже зевает)
Негодяй: Скучно.
Псих: Ага.
(оба еще раз зевают)
Псих: (оживляясь) Слушай, партнер, а давай кого-нибудь замочим!
Негодяй: В смысле — убьем?
Псих: Ну.
Негодяй: Да ну-у... Если мочить, то всех. А так — ерунда одна, и руки марать не стоит.
Псих: Да?
Негодяй: Поймают, в тюрьму посадят... То да се... Неохота.
Псих: Тогда давай кого-нибудь трахнем.
Негодяй: В смысле — изнасилуем?
Псих: Ну.
Негодяй: Да ну-у... Еще заболеем.
Псих: Да?
Негодяй: Поймают, в тюрьму посадят...
(пауза)
Псих: А тогда давай...
Негодяй: (перебивая) Что ты все "давай" да "давай"! Ты, в натуре, отморозок какой-то. Хоть бы книжку, что ли, почитал...
Псих: (смотрит на него открыв рот)
Негодяй: Или в театр сходил...
Псих: (открывает рот еще шире)
Негодяй: Или икэбану составил...
Псих: (закрывает рот) Чо?
Негодяй: (неожиданно взрываясь) Чо-чо!? Ничо! Бутылки сходи сдай.
Псих: А-а... Так бы сразу и сказал. Ну, я пошел?
Негодяй: Иди.
Псих: (уходит)
Негодяй: (зевает) Вот послал бог партнера. Всему надо учить. Лягу-ка я лучше, посплю (зевает).
2. ****И
Наташа: (поет) Отшумели летние дожди-и-и...
Оля: (подпевает) И-и-и...
Наташа: Но сказала осень зиму жди-и-и...
Оля: И-и-и...
Наташа: Заткнись, дура, ты ля-бемоль не тянешь.
Оля: А у тебя колоратура фиговая.
Наташа: Это у меня-то колоратура фиговая? Ах, ты, сучка!
(дерутся)
Оля: (потирая ссадину на лице) Злая ты, Наташка.
Наташа: (глядя в зеркальце) Зато красивая.
Оля: А я?
Наташа: (с сомнением) И ты... ничего.
Оля: Наташа, а мы кому-нибудь сегодня дадим?
Наташа: Вот еще. Все мужчины - сволочи.
Оля: А парни?
Наташа: И парни.
Оля: И мальчики?
Наташа: Все!!!
Оля: (грустно) А ведь мы и вчера никому не давали.
Наташа: Не давали.
(пауза)
Оля: Наташа, а может мы кому-нибудь завтра дадим?
Наташа: Даже и не думай. Обойдутся. Гады.
Оля: (сквозь слезы) Так чо мы, так девушками и останемся, что ли?
Наташа: Ага.
(пауза)
Оля: А почему нас тогда все ****ями-то зовут?
Наташа: А кто мы по-твоему? ****и и есть. Эх, подружка, ну их, этих мужиков, на фиг. Давай-ка лучше споем. (поет) Отшумели летние дожди-и-и...
Оля: И-и-и...
3. ПИСАТЕЛИ
Саша: Хорошо быть поэтом.
Лева: А прозаиком — лучше.
Саша: Херня твоя проза.
Лева: Фигня твоя поэзия.
(пауза)
Саша: Зато я - гений, а ты — нет.
Лева: Как это я — нет? Я тоже гений.
Саша: Все меня любят, все уважают...
Лева: И меня...
Саша: Тебя? У тебя романы скучные.
Лева: А у тебя стихи нудные.
Саша: Ты — с ума сошел.
Лева: А ты вообще бабник. Женолюб.
(пауза)
Саша: И все-таки мы — писатели!
Лева: Да, писатели мы...
Саша: Не какие-нибудь там журналисты.
Лева: Мы не журналисты...
Саша: Хорошо быть писателем.
Лева: Быть писателем — хорошо.
(пожимают друг другу руки)
Саша: Лева, а ты случайно не еврей?
Лева: Кто, я? Сам ты еврей! Арап несчастный...
Саша: Это хорошо, что ты не еврей.
Лева: Да, хорошо, что я не еврей.
Саша: А то я евреев не люблю.
Лева: И я евреев не люблю.
(снова пожимают друг другу руки)
Саша: Слушай, Лева, а как ты считаешь, Пелевин - дерьмо или не дерьмо?
Лева: Дерьмо.
Саша: А Евтушенко?
Лева: Евтушенко — продажный писака.
Саша: То есть — дерьмо?
Лева: Дерьмо.
Саша: А Кастанеда?
Лева: Это кто?
Саша: Так, наркоман один...
Лева: А-а, ну тогда точно дерьмо.
Саша: Слушай, Лева, а есть кто-нибудь, кто не дерьмо?
Лева: Нет, Саша, нету. Все дерьмо. Одни мы с тобой — гении.
Саша: Ты, Лева, очень хорошо в литературе разбираешься.
(пожимают друг другу руки).