Ты хотела знать, что чувствует человек, когда я его оставляют? Вот, смотри.
Не можешь изложить мысли связно. Только потом, когда уже не кровоточит.
Куришь. Много. Очень много. От ментола замерзает горло. Замерзаешь сама. Не спасает ни одеяло, ни кофе.
Пьешь. Сначала в компании. Через какое-то время пьешь одна.
Тошнит. Не от сигарет и спиртного. От того, что ты одна.
Взрываешься. Поступками и мыслями, о которых лучше никому не знать. Никто и не знает.
Начинаешь страдать графоманией. Продукты которой кажутся гениальными (еще бы – столько выпить)!
Читаешь все. И не можешь понять практически ничего из прочитанного. Про «запомнить» речь вообще не идет. За редким исключением (вот ему оч-чень благодарна).
Улыбаешься. Улыбаешься, проснувшись. Улыбаешься, когда идешь под дождем без зонта. Улыбаешься, когда разговариваешь. Улыбаешься, когда ложишься спать. Улыбаешься прохожим, продавцам, близким. Прилипшая улыбка, от которой крошатся зубы (та самая, которую ты раскритиковала).
Кидаешься в какую-то деятельность, как в… Не знаю, во что. Во что-то, что не дало бы возможность думать, но все равно думаешь. И потом добиваешься таа-ааких успехов! (Угу, сублимация). И гордишься собой. Сама. Как ду-ура. Потому что этот человек о твоих успехах не знает.
Дорожка стадиона воспринимается личным врагом и ты бежишь, бежишь по ней до… чертиков в глазах. Ой, чуть не сплагиатила – «бегу до рррвоты». Я нечаянно.
Каждый угол, каждая вещь, каждый запах оказывается связанным с этим человеком.
Слушаешь любимый альбом, но он раздражает диссонансом (необычным таким, знаешь) с твоими ощущениями.
Боишься оставаться наедине с собой, но любое общество раздражает.
Земное притяжение (которое тоже тебе не понравилось) слишком сильное и ты стоишь на краю. Но все же хватает ума не делать лишних шагов.
Не желаешь ничего знать об этом человеке и собираешь по крупинкам новости о нем.
Хочется залезть на крышу и кричать. Не знаю, что именно. Просто кричать.
Избавляешься от «совместно нажитых» привычек и традиций. Делаешь все по-своему, иначе, наоборот. Только бы не так, как раньше.
Хочешь уехать куда-нибудь (ага, та самая «тенденция ухода»), где все равно будешь думать, что если бы этот человек был рядом…
Хочется позвонить кому-то из знакомых, но сказать им нечего, да и вообще, хочется молчать.
На вопрос «как дела?» отвечаешь «нормально, спасибо». В это время думаешь: «И можешь больше не задавать мне этот вопрос – для тебя у меня всегда все будет «нормально».
Не стираешь старые смс, хоть никогда их не перечитываешь.
Ночь практически без сна (зато с мыслями! /Лучше б без них/) проходит слишком быстро, а потом опять день, когда надо кого-то видеть, с кем-то общаться. И так много раз.
Искренне желаешь счастья этому человеку.
«Пытаешься справиться с обрушившимся небом», но оно неподъемно.
Каждое утро повторяешь себе «живи своей жизнью», но не получается.
Нет никаких пределов и ты способна на все. И даже больше.
Понимаешь, что какое-нибудь светило психиатрии, скорее всего, повесится, если узнает о твоем состоянии. От стыда за свою профнепригодность – ведь такое не лечится.
Возникает желание танцевать.
Такая беззвучная истерика.
Ять.