Значит дело было так.
Давным-давно, еще до Перестройки, в далеком, далеком колхозе одна баба стырила, значит план Звезды Смерти. Ну за ней понятно сразу Отряд НКВД послали, или отряд рейнджеров техасских во главе с Чак Нориссом - Щас так просто никто уже и не вспомнит. Они значит на мотоциклах за ней, а она на мопед и давай по газам. Но ясно-понятно - куда там самодельному мопеду с Уралами тягаться. Значит, стали они ее догонять возле деревни Татуиновки, она ломанулась и все эти планы Звезды Смерти в автомат с газировкой, значит, утаила и запись туда записала. Короче две бобины с записью группы Пикник для маскировки сначала, а потом еще одну с секретным посланием.
Ну понятно далеко убежать не успела она - рэнджеры понаехали, сами в белых маскхалатах, в респираторах и давай ее дихлофосом травить: мол, где планы Звезды Смерти. Тут главный Чак Норрис пришел, хвать ее в общем за горло... А нет! Дело совсем не так было. Не на мопеде, значит, она драпала, а на стареньком мотоцикле с коляской. А за рулем был завхоз. А она из духового ружья, значит, отстреливалась всю дорогу.
В общем, пока она эти пленки прятала, пришел Чак Норрис (этот вообще в противогазе был, у него во всем НКВД один такой был). Значит, хвать завхоза за горло и говорит: где библиотекарша!?
Ну в общем библиотекаршу поймали, скрутили и стали грозиться сослать ее в Гуантанамо. А она уперлась: я, мол, комсомолка, ваххабитка, стреляйте в грудь коммунистки, Аллах Акбар и все такое. А в это время, автомат с газировкой осознал, что он киборг и ушел. Вместе с бобинами. Шатался он долго или мало по огородам, но тут его хвать - в общем какой-то местный смышленый скайвокер к себе утащил. А тот ему возьми да и скажи: хрен тебе газировку с сиропом, я собственность Обиванова Каноба. Да и сбежал от него под покровом ночи.
Скайвокер в погоню, сел на лисапед и за ним. Тут короче из соседней деревни гопники с палками - скайвокер в общем сразу в штаны наделал и отрубился. Гопники принялись у него по карманам шарить, Монтану в общем отобрали, отражки с велика поснимали, Электронику забрали, значит, смотрят - батарейки на исходе. Сидят, короче, кассету карандашиком перематывают. А тут Каноб Обиванов объявился. А про Обиванова слухи ходили, что он по партийной линии в Китае 7 лет прожил, из них 6 - в Шаолине и в общем, даже, говорят, Брусли у него учился. О как! Гопники тоже не совсем дураки были, короче Электронику схватили, отражки побросали и смотались.
Ну Обиванов откачал этого Люка (Погоняло у него такое было, потому что в колодец канализационный упал, когда в райцентр ездил). В общем он этого Люка откачал там, валерьяночки, кефирчику, а потом дастал свою катану и говорит: познай Силу, Люк! Айда в Шаолинь со мной. Кстати, да. Они короче киборга-то нашли уже к тому времени. А киборг тоже не дурак был, он уже в дроида мутировал там, ну это, как там, вроде как искусственный интеллект, саморазвитие и все такое. Короче молния в него долбанула, что-то там закаротило, в общем Короткое Замыкание случилось. Ну и этот дроид пока шел, времени не терял, там в тракторной мастереской себе каких-то запчастей натырил, руки-ноги себе новые прикрутил, словарь свистнул в книжном и самообразованием занялся. В общем они вставили бобины (у Обиванова техника дома водилась- Шарп там, Панасоник). А там эта библиотекарша: мол, Обиванов! Помоги, рейнджеры поймали, короче, сообщи оццу, прошу считать комунисткой и атамсти этим империалистам, и там трагическую музыку поставила, нарезку из Шатунова, вроде бы. Щас уже и не вспомнит никто.
В общем Люк сразу в истерику - какой нафиг Шаолинь - мне картошку 20 соток надо убирать, а в следующем году я райцентр поеду в училище поступать на комабайнера, короче горячку стал пороть. Не, все я решил, еду домой. Поехал, значит, он домой, а рейнжеры уже там побывали, короче всех перемочили, председателя колхоза убили, полицаев назначили, картошку повыдергивали и свалили куда-то. Ну Люк фишку просек и говорит: все! эти мерзавцы отняли у меня все! Еду я с тобой в Шаолинь.
Ну в Шаолинь на своих двоих далеко не убежишь, они значит в Мойдодырово отправились. Грузовик нанять. Там один какой-то гопник на Люка борзеть, прикопался, но Обиванов сразу катаной хрясь ему - и нет руки! А так в целом без происшествий. Короче, велик продали, и в задаток его отдали Гансолову. Гансолов фарцовщиком был - джинсы возил, валютой торговал, короче хулиганил УК РСФСР вдоль и поперек. У него еще такая собака жила, она сначала у Павлова была, потом у Мичурина (или Тимирязева, давно это было), короче умная была собака, все понимала и даже в ЗИЛах мотор умела чинить и кличка у нее была Чубака. Собака Чубака. Страшная зверюга: бухала самогон, материлась по своему, и когда Гансолов по бабам ходил, она на ЗИЛе в Шумахера играла - короче столбов в округе осталось мало.
В общем сели они в ЗИЛ, погрузили киборга и поехали.
Автомат-киборг уже совсем оборзел, где-то скачал себе Windows-73, там блокнот примитивный установил, Media Player какой-то пробной версии и GPRS сделал. Говорят, тогда еще интернета не было - в такой глухомани тем более. Но это все враки - Интернет был, тока медленный, через обычную розетку тогда его пускали. В общем едут они в райцентр и тут за ними опять эти гестаповцы на Камазах. Ну Люк опять давай горячку пороть, орать про картошку, и чуть в плен не сдался. А немцы короче догоняют и орут: Рус офицер! Здавайся! Ты акружен! Сапративление бизполедзно! Кстати, да! От них потом и пошла мода па-падонкаффски говорить. Ну у Гансолова хоть и не Камаз был, но он в сафари участвовал Париж-Дакар, и у него там нитроускорители стояли, а движок - тот так вообще от Татры был. Он короче давай по газам, ускорители врубил - короче только и видали его эти гестаповцы.
А тем временем канцелер Палпатищенко Лейку схватил (это библиотекаршу так звали, она, вроде как, всю жисть цветочки у себя на балконе поливала) и в СИЗО отправил. У Палпатищенко еще лицо такое страшное было - его в молодости Виндукович диоксином пытался отравить. Ну тогда он Виндуковича молниями пристрелил и в окно выбросил. Но это давно было. Короче схватил он ее грязными лапами своих генералов, и стали ее пытать. Психотропов ей навкалывали и начали допрашивать. Она им короче рецепт соуса и рассказала. Тогда Чак Норрис говорит - ну как хочешь, мы щас твой родной Шаолинь из Звезды Смерти "Катюшами" обстреляем! А у нее такая причесочка, что Чак Норрис ее спрашивает: говори всю правду: участвовала в оранжевой революции? Она тут и раскололась - говорит, да блин, я на самом деле депутат Верховной Рады, принцесса ЮЛея Тимошенко - предводитель Библиотеки повстанцев под названием БЮТ - Библиотека Юного Туриста или Террориста, там, щас уже не вспомнит никто. Ну этот фашист ей: рассказыавай дальше, где мол библиотека, ну она типа сказала, что мол в Антарктиде. Он ее кинул и говорит: Антарктидой мы займемся пожжже - далековато будет, а пока грохнем твой Шаолинь. Короче всех шаолиньских то ли монахов, то ли душманов одним залпом накрыли. Ну этот момент еще хорошо в Американском Нинзе показан. Естественно, потом то разведка донесла, что в Антарктиде одни пингвины и что они ни про какую библиотему слыхивать не слыхивали.
Ну Палпатищенко взял да и распустил Верховную Раду окончательно.
А в то время Обиванов уже со своей зондер-командой уже к Шаолиню подъезжал, смотрят - там разрушено все, Шаолиня нет! Ну они бежать оттуда, но их каким-то пылесосом засосали в Звезду Смерти.
Но они тоже не дураки были, Гансолов их попрятал в кузове. Гестаповцы эти зашли там, пошарились - нет ни хрена, смотрят тока на педали газа - кирпич лежит, ну они в гараж этот ЗИЛ отогнали. А Гансолов вылезает и говорит: вот блин! Я джинсы обычно вожу в этих отсеках.
Ну они охрану тихонько сняли и давай шарить, по базе. Обиванов ушел искать пульт управления пылесосом. А эти смотрят, короче, кто в камерах сидит: там Лебедев, Ходорковский, и библиотекарша! а ее уже на расстрел подписали. Они короче собаку взяли типа под арест и потащили ее в тюрьму. Ну собако понятно для отвода глаз, а пока те пялились "ути хорошая собачка", собачка короче их покусала, а остальных они из ППШ положили. В общем освободили они библиотекаршу, да вот незадача провалились в канализацию. Тут Люк опять как заорет: мол, твою мать, какого черта опять в канализацию! Но их киборг спас. Он уже в конец оборзел, в какую-то розетку на базе подключился, на халяву себе обновления скачал, пиратских MP3, пару фильмов, даже, гад, початиться успел и в ЖЖ дневник себе открыл. Но тут этих там в канализации прессовать стало. Но этот гад еще и хакером оказался, он короче взломал операционку у канализации (а там Винда вообще без сервис-паков стояла, не говоря уже про Кашпировского. Э, нет! Касперского тогда еще не было. Тока Кашпировским и защищались).
Короче вытащил он их - они сразу в ЗИЛ, а вот Обиванову не повезло.
Пылесос то он отключил, но тот Чак Норрис его оказывается ждал. Ну они сразу за катаны и давай друг другу пытаться руку отрезать.
Чак Норрис значит ему и говорит: Теперь я учитель! Твои силы слабы, старик. А Обиванов - если ты меня повергнешь, то я стану буддой, я, мол, уже бодисатва, а ты застрял в колесе сансары, и все такое. Ну Чак Норрис ему и говорит, а вообще может это на самом деле и не Чак Норрис был, а Вейдер. Он вроде как то ли немец, то ли еврей был, только ни те ни другие не любили его. Он у Чумака учился и душить умел на расстоянии. Даже по телеку задушить мог. А еще тазики с водой заряжал, они потом летали как НЛО. Барабашку вызывать умел. В общем был повелитель полтергейста. Говорят, он в Африке Вуду изучал. В общем этот Вейдер (кликуха у него Лорд была) отвечает Обиванову: слышь кончай парить мозг! Капец тебе настал и как рубанет его катаной. Но Обиванов не врал - он и впрямь уже бодисатвой стал. Втихаря там в колхозе по ночам во сне как шаман телепортировался, а днем свои шаолиньские штучки практиковал: сам спит себе или в пакмэна рубится на Денди или в нинзю на Атари мочится, а дубля на работу в колхоз посылает. Короче до того он натренировался, что открылась ему нирвана, только вот повода не было уйти. А тут Лорд его хрясь катаной, ну Обиванов думает: усе пришло время - и свалил в нирвану. Лорд растерялся - ногой потрогал - никого...
А в это время Гансолов, Люк и Лейка вместе с киборгом сели в Зил и чесать оттуда.
Ну Вейдер за ними опять мотоциклистов в погоню, те опять давай орать: Сдавайся! Сапративление бицполезно! Но Гансолов пулеметы достал, Чубаку конешно за руль, а сам с Люком залег в фургоне и начал этих фрицев косить. В общем едут они, как на тачанке, отстреливаются. Замочили они этих белых гадов, там Деникин полег, Колчака тоже они убили. Они, кстати, когда вдоль реки ехали, видели, как Чапаев плывет. Он им орет: прикройте братцы! Они пока вдоль ехали, по белякам тоже пару очередей дали, но фрицы все-таки догнали Чапая и замочили, но, что радует сами тоже полегли.
Да, да, именно тогда Люк насмотрелся таких скоростей и решил снять Такси, Такси-2 и Такси-3. Он после такой Формулы-1 к психиатру записался и целый месяц ночами не спал, его еще Бессон потом прозвали.
Гансолов вроде как оторвался от фрицев. Приехали они в подпольную бибиотеку, бобины расшифровали и говорят - у них вентиляция - самое уязвимое место. Но Вейдерман (у него полная такая фамилия была) хитрый оказался, он им жучок на ЗИЛ поставил и выследил.
Короче настигла их Звезда Смерти и давай свой гиперболоид на них нацеливать. Ну библиотекарям делать нечего, но они в кружке дельтапланеристов занимались, сели в общем на свои дельталпаны и в атаку пошли на звезду смерти. В общем летят, из калашей плаят во всю. Так почти все и полегли. Они пытались им в вентиляцию гранат забросить. Но первые два раз промазали. Одна бомба в ГЗ МГУ попала - рвануло к чертовой матери, а другая в ДАСе на Шверника взорвалась - прямо в кастрюлю с пельменями или там с сосисками залетела. Но потом Люк изловчился и забросил таки им пару гранат в вентиляцию. Ну Звезде Смерти капец то и настал.