Девочка приходит домой с дискотеки. Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
Быстро одевайся и спать!
И на обломках "Камасутры" напишут наши имена!
Человек, сделавший хоть шаг к цели, сразу становится целью *мишенью" для всех отставших.
Шутить люблю, вот только зубы жалко...
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Иду, вдруг показалось 38 голых женщин.
- Да ну!
- Я же говорю... показалось...
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.
Надпись на воротах:
"Собака не злая. Но нервы - ни к чёрту!"
Пара молодожёнов. Однажды муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Золотко, я выйду в бар поить пива на пару часиков.
- Ты хочешь пива, котик? Дорогой, я тебе купила 25 сортов пива: и тёмное и светлое, а также пшеничное!
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкафу я тебе припасла 30 разновидностей чипсов.
- Дорогая, в баре пиво подают с моими любимыми горячими креветками.
- Солнце моё, я как раз ставлю вариться твои любимые креветки.
- Моя милая девочка, но в баре такая непринуждённая обстановка, что даже можно свободно материться, и никто при этом тебя не осудит.
- Значит так, милый, пей своё ****ое пиво с твоими сраными чипсами и ****скими креветками, потому что ты на хер никуда не пойдёшь!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: «У нас здесь больница, а не кукольный театр!»
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья равина растёт. Но когда родился шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
«Чем вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявленгие воли божьей?» Тут из задних рядов раздался голос: «Так снег и дождь - это тоже проявление воли божьей. Но это же не мешает всё-таки капюшон надевать!»
- Чего нового?
- Моя жена мне изменяет.
- Я спрашиваю, чего нового?
Язык Э... зопа или акты косвенной речи:
Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтированные дамы, звон посуды, легкая светская беседа... Вдруг поручик Ржевский громко объявляет:
- Выйду-ка я поссу, господа!
Сидящая с ним рядом Наташа делает замечание:
- Поруччик, это же бестактно! Неужели нельзя сказать что-то вроде "Господаб я пойду взгляну на звёзды!"
- Простите, сударыня, впредь буду иметь в виду.
С этими словами поручик удаляется. По прошествии нескольких минут он возвращаетсяб на ходу застёгивая ширинкую Присаживается к столу, берёт яблоко и протягивает его Наташе:
- Сударыня, Не желаете ли?
- Фи, поручик! Вы бы хоть руки помыли!
- Ах, не волнуйтесь, Наташа, телескоп я держал другой рукой...
Как нужно готовить человека к неприятному известию (ваша мама забралась на крышу...)
Чёрный юмор:
Идёт путевой обходчик, по рельсам молотком постукивает. Вдруг видит - на рельсах отрезанная рука с золотыми часами лежит.
Он спокойно снимает с руки часы, смотрит на них:
- Вот, блин! Опять тамбовский опаздывает!
Плотника в подъезде боют по голове доской.
- Сороковочка, блин...
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приёмном покое сочувственно его спрашивает:
- Больно?
-Только когда смеюсь
Приходит мужик домой никакой, на поводке собаку тащит. Жена мужику:
- Что, нажрался?
- Нет всего две кружечки пива выпил, можешь у собаки спросить. Шарик, сколько я пива выпил?
- Гав! Гав!
Жена:
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-у!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
***
У вас есть велосиПЕДИКИ?
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
***
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату,
закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет, там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в попу, а средний себе в руку.
***
— Милый, ты или засунь, или вытащи! Это твоё «туда-сюда» меня очень нервирует!
***
Подходит Хотаббыч к своему другу:
— О, Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни куда ты вчера вечером милиционера послал!
***
Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит.
***
Мордовия решила объединиться с Еврейской автономной областью. Новый регион будет назван то ли Мордой еврейской, то ли Евро мордовским.
***
Нашёл Абрам пачку денег, а там, бля, не хватает!!!
***
- Доктор, я смогу после операции стать папой?
- Сможете... только римским
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все беды относили на счёт тёмных сил природы...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».
***
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
***
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто ***, которым лошадка **** другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
***
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся на пути - наркоман. Священник спрашивает у него дорогу. Обкуренный местный житель, закатив глаза, не вынимая косяка изо рта, вяло отвечает:
- Направо, направо, а затем налево.
Священик решает в ответ оказать услугу:
- Сын мой, я вижу ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу богомерзкой травой? Приди ко мне, я укажу тебе верный путь.
- Куда? Какие небеса, папаша, если ты даже на почту дорогу не знаешь...
Herr Direktor sucht einen neuen Diener. Endlich hat er einen richtigen Johann gefunden, von dem er meint, daЯ er der richtige ist. Johann tritt also seinen Dienst an. Morgens um 7 Uhr sagt der Direktor zu ihm: “Johann, machen Sie mir das Frьhstьck zurecht.” “Jawohl, Herr Direktor.” Um 8 Uhr kommt Herr Direktor ins Speisezimmer, was steht da? Eine Tasse Tee und ein trockenes Brцtchen. “Zum Donnerwetter, Johann!”- schreit der Direktor,- “das ist doch kein Frьhstьck. Wenn ich “Frьhstьck” sage, muЯ folgendes da sein: Teller, Messer, Teelцffel, Brцtchen, WeiЯbrot, Schwarzbrot, Graubrot, Pumpernickel, Butter, Schmalz, Zucker, Tasse, Untertasse, Schinken und Kдse, verstanden?
Am naechsten Morgen klingelt der Herr Direktor: “Johann, ich bin krank. Holen Sie bitte den Arzt.” “Jawohl, Herr Direktor.” Nach vier Stunden kommt Johann schweisstriefend wieder. “Johann”, stцhnt der Herr Direktor, “wo kommen Sie denn jetzt her? Ich liege hier krank und Sie lassen mich hier vier Stunden warten. Ist der Arzt hier?” “Nicht nur der Arzt. Es sind da: der Chefarzt, der Chirurg, der Assistent, der Internist, die Oberschwester, die Unterschwester, die Nachtschwester, die Sдuglingsschwester, die Hebamme, der Rechtsanwalt, der Notar, der Pastor mit den Sakramenten, die Todesannonce ist bestellt, die Kraenze ebenfalls. Das Grab ist geschaufelt, das Krematorium ist geheizt, die Urne habe ich mitgebracht, und der Leichenwagen steht schon vor der Tьr.”
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный канделябр. Отсылают его Рабиновичу. Проходит неделя - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю, если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
***
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...
- До чего?
- Дочь Лена.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. У него вставлена морковка не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
***
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь.
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил.Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А Вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне...
Красная шапочка
Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй. Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Ги де Мопассан. Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Джек Лондон. Она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек. - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки кальвадоса и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат. В этом напитке была тоска и усталость гаснущих сумерек. Он был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да, а что?
- Так это с вас сняли 48 челюскинцев?
Серия: "Каков вопрос - таков ответ"
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный, запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, ****ь!!!
Мужик покупает в магазине верёвку и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, бля, помоюсь и в горы!
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлёт.
Про невежество:
- Девушка, как вас зовут?
- Также, как грузинскую царицу.
- Нефертити что-ли?
- Что вы делаете, товарищ солдат?
- Стенгазету оформляю.
- Ну ладно, рисуй-рисуй, Моцарт.
Про тёщ:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идём с моим сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
Про снежного человека:
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"