Ведь если лежать так, не двигаясь, вполне можно Исчезнуть. Лежать тут на полу, как можно удобнее, прижав ладони к полу, и никуда не идти, ни с кем не разговаривать, не принимать пищу, не спать, а значит и не существовать вовсе. Исчезнуть.
Мне необходимо Исчезнуть. Да, это абсолютно точно. Не умереть, нет. Смерть – это совсем не то, это не прекращение существования. К тому же, это гадко. Смог бы я убить себя? Да смог бы, почему нет. Только вот гадко это. Они потом будут творить с моим телом разные разности, тревожить мою Судьбу неправдоподобными фактами, моё Имя – лживыми перепачканными ртами, мою Душу – чередой поминок, «землёй пухом» и «царством небесным». Не хочу. Гадко это и нечестно. А вот Исчезнуть, это другое. Лежать на крохотной части пола, занимать всего метр семьдесят восемь в длину и сколько-то сантиметров в ширину. А вокруг миллиарды километров земли, неизмеримые объёмы пространства, где меня НЕТ. Я есть только на крохотном куске пола своей комнаты, но и это скоро кончится. Исчезнуть.
Что я? Зачем я? Почему? Разве я человек? Ведь если бы был им, то был бы, наверняка, похож на других, мне подобных, на тех, кто тоже зовётся «человеком». Но ведь я не похож. Да, у меня есть тело человека, я хожу, смотрю, говорю, дышу этим человеческим телом. Я – ради того, чтобы удовлетворять потребности моего человеческого тела!!! И всё. Ведь больше я ничего не могу, существуя в нём. Фу. Отвратительно. Здесь должен быть кто-то другой. А Мне – Исчезнуть.
Меня же уже почти нет? Почему же я продолжаю ощущать себя? Я же не выполняю функции обыкновенного человека. Ведь вот я лежу, не двигаясь, и меня НЕТ в их жизни. Но почему же я сам никак не могу не думать об этой их жизни? Думать! Вот. Нельзя думать. Пока я мыслю, я существую ещё сильнее. Ах, эти чёртовы мудрецы. Но ведь так и есть: мыслящего меня становится гораздо больше. Не думать - вот что надо. Исчезнуть.
Представлю что-нибудь НИКАКОЕ, то, на что можно только смотреть воображая, но о чём совершенно неинтересно мыслить. Что же это… что? ВОДА! Точно. Я представляю воду, лежу не двигаясь, занимая крохотную часть мира, я Исчезаю. ВОДА. Просто ВОДА ничего из себя не представляет, ведь так? У неё нет цвета, нет вкуса, нет запаха, нет звука. Просто ВОДА – она ведь НИКАКАЯ, и именно такой она и существует. НИКАКАЯ ВОДА… А что же тогда, когда она отражает осенней лужей последний луч солнца; или поблёскивает крохотной капелькой на серебристой крупинке асфальта; или кричит сильными отшлифованными водопадами; или посапывает рекой в тёмном русле; или поёт хаотичным приземлением срывающихся с неба капель дождя; или благоухает чистотой и свободой, едва коснувшись утренней росой молодой весенней травки; или наполняется живительным светом и теплом сомкнутых ладоней; или, в конце концов, растворяет пакетик с любимым чаем…? Что же тогда, чёрт возьми?! Конечно. В любой из этих моментов, и ещё в миллиард и мне, и всему Человечеству, даже неведомых, НИКАКАЯ ВОДА может быть и Красивой, и Вкусной, и Ароматной, и Мелодичной. Получается, что НИКАКАЯ ВОДА, отражая даже ржавую бочку, приобретает Цвет, Вкус, Запах и Звук. Существующая НИКАКАЯ ВОДА становится Значимой, только если она что-то отражает. Так вот же ответ. Если я перестану отражать… тогда есть шанс стать этой НИКАКОЙ ВОДОЙ… значит, увеличиваются шансы Исчезнуть. Просто лежать, не двигаясь, не думая и не отражая, и Исчезать.
Но отражал ли я в своём существовании что-то по-настоящему? Насколько я был прозрачен в тот момент, когда что-то или кто-то отражался во мне? И что рождало это отражение? Красоту или Уродство? Сладость или Горечь? Свежесть или Затхлость? Скрипку или Барабан? Небесный свет или ржавую бочку? Отражал ли я вообще когда-нибудь? Нет. Я всю свою жизнь искал своё Значение, так ни разу и не отразив собой даже «ржавой бочки»… я существовал НИКАКОЙ ВОДОЙ и я продолжаю ей существовать…
Меня ещё больше, чем было раньше. Меня незначимого и никчемного теперь ещё больше. Теперь я в каждом миллиметре этого пространства, чужого «человеческого» пространства. Исчезнуть не Мне: Исчезнуть никчёмному и бесполезному недосуществу, вот кому сейчас необходимо Исчезнуть. Не Отражал. Не Дышал. Не Жил. Даже не существовал толком. Да разве был я хотя бы НИКАКОЙ ВОДОЙ? Нет. Нет Меня и не было.
Вот пальцы. Мои пальцы на руке. Их пять. Но лишь у четырёх есть свои имена. Имена конкретные и неоспоримые, данные им такими же несуществующими людьми, как я сам. Большой, Указательный, Средний и даже Мизинец. А самый красивый и значимый остался для нас всех Безымянным. Люди не наделили Его функцией и именем, но вешают на Него обручальные кольца. Наделили ли они функцией саму Любовь? Саму Жизнь? Нет. И я не наделил. Как глупо. А глупо ли? Придираться к именам пальцев, к воде и ко всему, что способен воспринимать человек? А где он сам?! Где истинное осознание человека Человеком? Разве в словах и сравнениях? Разве в поиске и мысли? В чём?! В чем же ты, чёртов Человек, если даже не внутри меня? Где твой Смысл? Разве, в Имени и Назначении? Но ведь и имена придуманы мыслью, а назначение - поиском. Тем, чего нет. Ты, мнящий себя Человеком, рождаешь несуществующее на несуществующей основе! Нечему Исчезнуть, потому что ничего нет! Ничего нет. Нет.
2005 г.