(по мотивам книги Корнея Чуковского "Телефон")
1
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Диктофон.
- Какой диктофон?
- Начинающий.
- И что же Вам нужно?
- Не знаю ещё…
Каких-нибудь ссор, катастроф и сенсаций,
Каких-нибудь слухов – подмять репутации.
Всё это возможно в меня наболтать,
Шеф скажет «добро» и наутро – в печать…
- А много ль смогу информации дать?
- Гигабайт так под двести, а может, сто пять.
Память моя ещё маленькая.
2
А потом диетолог мне позвонил
И со слезами спросил:
- Мой друг и товарищ,
Котлеты не жаришь?
Мне кажется в трубку сейчас ты жевал…
Скажи, ты случайно
Пельмени не варишь?
Ах, что-то давно
Ты нас в гости не звал?!…
- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я в доме своём
Наливал дивный борщ?
- Ах, тот чудный супчик
На прошлой неделе
Мы забыть не успели,
Но всё ж не дождёмся,
Когда ты нас вновь позовёшь!
Вкусным мороженым,
Чаем с пирожными
Души голодных спасёшь!
3
А потом позвонили туристы:
- Мы теперь туристы-нудисты,
Мы тут в «органы» ваши попали,
И до органов нас обобрали.
Будем ждать, кто за нас всех заплатит,
Ведь нудистов здесь шлют в «трезвиватель».
4
А потом позвонили из ЖЭКа…
Голос пьяного вдрызг человека
Мне чего-то как начал вещать!
- Перестаньте же в трубку мычать,
Не икайте, прошу, не сопите,
Объясните, чего Вы звоните?!
Но он только «му» да «ик»…
В суть проблемы я так и не вник.
Нажму-ка, пожалуй, я «exit».
5
А потом вдруг звонок и молчание,
В трубке слышу лишь чьё-то дыхание…
«Что Вам нужно?» – кричу, «Кто звонит?»,
Но гудки прерывают мой крик…
А наутро узнал я из прессы:
«Горожан всех доводит до стресса
Злополучный мобильный маньяк,
И объявлен уже перехват…
Сложность в том, что чинят безобразие
Операторы сотовой связи.
Мненье есть, что мобильный кошмар
Свой имеет от них гонорар.
Что ж, альянс их понятен,
Ведь смолоду
Знает каждый –
Молчание – золото!».
6
А потом щебетание в трубку:
- Просим Вас, уделите минутку!
Я звоню с птицефабрики местной…
- Чем могу Вам помочь, интересно?
- Куры наши совсем взбеленились,
Телевизор включать научились,
Смотрят шоу весь день напролёт!
И яиц никто не несёт!
Петухи песни петь перестали,
Без работы понурыми стали.
А вчера куры мне заявили:
«Мы всю жизнь несушками были,
Но теперь мы нестись не хотим,
Мы желанием звёздным горим!
Птицефабрика – это не ново,
В моде нынче другое слово.
Вот бы сделать нам фабрику звёзд,
Сразу б рейтинг на куриц возрос!».
Ну а я говорю:
«После гриппа
Вы споёте лишь «Мурку» хрипом…».
А они:
«К счастью, в творческом мире
Существуют различные стили.
Рок баллады дарить станем людям,
Называться рок курами будем!».
- От меня, что, конкретно, хотите?
- Вы продюсера нам пришлите,
Имиджмейкеров – образ подправить
И пиарщиков – кур пропиарить.
7
И снова звонок!
Протрезвевший из ЖЭКа:
- Не будет в течение месяца света.
Вот месяц прошёл,
А в листке о квартплате –
Я будто весь месяц
Электричество тратил!
Пестрит круглой суммой графа «итого»,
За то, что не вижу теперь ничего!
8
И вот так вот
День и ночь,
Сутки прочь!
Непременно всем
Спешу я помочь.
Телефон, не уставая, звонит,
То из банка позвонят,
Про кредит,
То пожарные звонят,
Что горят…
- Как бы вызвать нам
Пожарный отряд?
- Набирайте 01, господа…
- Набираем, а в ответ – тишина!
Дело в том, что мы
С мобильных звоним,
А мобильник не берёт 01…
9
А вчера вечерком
Баритон:
- Брат, скажи, это Гиви дом?
Меня возмутил панибратский тон:
- Нет! Это мой
Пока ещё дом!
- Блин, а Гиви-то где?
- Может, знает братва?
Позвоните-ка в справку по городу,
Её номер простой. Цифры две: 0 и 2.
10
Я не спал суток семь
Совсем.
Эх, мобильная связь –
Напасть!
И вот только затих трезвон…
Зазвонил телефон!
- Кто говорит?
- Роддом.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Ваша помощь нам очень нужна!
- С какой стати, я не понимаю…
- Мы – врачи, мы звоним из Китая.
- И что же вам надо?
Я снова стал папой?
Неужто, и вправду я «круто попал»?
- Нет, что Вы!
У нас здесь покруче дела,
У нас здесь другой аврал!
- Так в чём же дело?
- Спасите, спасите
Наш большой мед.персонал!
- Спасти? От кого?
- От рождаемости.
- Что-то и слышать я плохо стал…
От чего, простите, спасти?
- Говорим по слогам:
От рож – да – е – мос – ти!
Мы Вам посылку оплатим,
Только пришлите нам в ней, Будды ради,
Табличку со словом «ХВАТИТ»!
Её мы повесим над нашим крыльцом
Вместо названья «РОДДОМ».
Ох, нелёгкая это работа
Спасать генофонд народа!