Эх, это привычка видеть в людях хорошее, а потом раскаиваться в этом.… К чему она привела? Опять к несчастью? Идеализация человека? Зачем? Почему я привыкла видеть ее во всех? А затем страдать? Как всегда? Без утешения плакать, слушая мою любимую группу? Любовь…она приводит человека к безысходности.… К тому, что все кончено. Любовь…не все верят в нее,…но…это чувство, пожалуй, самое лучшее из чувств человека.…И так приятно страдать, любя человека.…Хотя, нет.…А душа, как она страдает из-за нее.…Хотя в одном из моих любимых фиков было написано, что душа – это болезнь, пережиток прошлого которого давно не осталось в современных людях.
Так вот. Любовь…из-за нее я страдаю.… Почему не могу прожить без него и дня? Почему каждое прикосновение другого человека так болезненно? Почему чужие слова приносят столько боли? Почему боюсь поверить? Почему боюсь, что снова обманываюсь, и принимаю желаемое за действительное? Почему я не смогу вовремя выйти из этого? Почему не может понять? Почему я еще и гналась за этим? Почему не смогу отпустить? Почему убеждаю себя каждый раз, что могу… Господи, почему именно он? Почему?!
Он так просто ушел…ничего, не сказав, но это «просто» оставило в моем сердце столько скорби…
А как я буду каждый день смотреть на него.… В его красивые голубые глаза…добрые…нежные, но сейчас…
Пожалуй, в сердце осталась одна ненависть. Моя подруга, говорит, что человек на ненависть тратит больше сил, чем на любовь. Хотя, нет. Я до сих пор люблю его. Я не смогу. Каждый день видеть его и прятаться по углам, боясь его взгляда. Я виду себя, как обычно, надеваю счастливую маску, а ночью плачу. Я вспоминаю, что он мне говорил, писал…. Я больше так не могу!
А что такое чувство? Любовь? Может, это простой пережиток времени, который придумал себе человек? Чтобы красиво страдать? Ненавидеть? Ждать? Изводить свое сердце? Зачем? Чтобы потом уткнуться в подушку и рвать слезами глаза? Может…
Я уже много дней без него.…А боль всё не стихает. Она идёт от сердца и
захлёстывает сознание. И тогда хочется сидеть в темноте и плакать, роняя
тихие слёзы. Напряжённо смотреть во тьму и чувствовать, как слеза катится
по щеке, оставляя соленоватую дорожку: И с каждой солёной капелькой душа
и сердце пустеют: С каждой солёной капелькой боль в душе и сердце
утихает хоть ненадолго: Пустота заполняет пространство, наполняя его тишиной...
пугающей, звенящей, давящей на уши тишиной... И в такие мгновения мне
кажется, что всё было сном. Но с первыми
лучами солнца я понимаю, всё, что было реальность. И тогда возвращается это невыносимое чувство скорби. И я опять надеваю мою маску мима, общаюсь с моими друзьями, такая же какую они привыкли видеть каждый день. Пытаюсь обрести подобие равновесия, как воздух необходимое для того, чтобы не сойти с ума от проклятья, пронзившего мой разум и подчинившее чувство. А боль так и остается в моем сердце, просто, я не могу выкинуть его из моей головы, а может, и не пытаюсь,… Может, хочу страдать, мучить себя, плакать, плакать? Смотреть в его окно. Забывать обо всем на свете и видеть только лишь те маленькие огоньки домов. Раздирать себе душу и смотреть, смотреть. Видеть, как в его комнате горит свет, представлять, что он делает. Думать лишь о нем. И уткнувшись носом в стекло, видеть, как собственные слезы стекают по стеклу. Провожать их взором и думать о.… Задавать себе вопрос, который уже давно сидит в моей голове. А потом опять смотреть.
Почему-то на какой-то миг, кажется, что через месяц, через год, не важно, но мы будем вместе, и от этого несбыточного желания становится еще хуже…