Звездные войны – Эпизод Пятый с половиной (издание второе, как всегда дополненное).
Было это, как водится, давным-давно за тридевять парсек отсюда: в тридевятой галактике, в тридесятой малактике. Значит, смотался Люк от Вейдерзовского и спрятался на съемной квартире то ли в Калушской области в Украине, то ли в Калужской области в России. Люк то, конечно, кликуху свою получил, потому что, когда в райцентр ездил, в колодец упал. Это правда истинная, даже спору никакого быть не может. Но вот все-таки поговаривают, что его на самом деле не Люк звали, а Луг, и фамилия у него была то ли Лугонский, то ли Луговский, то ли вообще Луговой. В общем, спрятался он от Вейдерзовского на съемной хате у надежных комсомолцев-партизанов, которые его как самих себя берегли.
Ну Вейдерзовский то понятно его сразу в розыск интергалактический объявил: мол, пицццот тыщ миллионов за голову Луга, и все шабузями из «Чудесов на виражах». Ну, понятно эти имперцы-извращенцы из Ми-Ми-Ту-Ту-Буль-Буль-6 и Ми-Ми-Кукареку-Буль-Буль-5 совместно со СКОТ-Гланд-Бильярдом сразу стали требовать его выдачи «ва имя спасения димакратеи» и «мира ва фсем мире», «а то мы вас фсех гуманно падзарвем!» и давай короче ржать. Ну у них там министры потом частично признались, что марихуаной балуются, но не все. Те, видать, вообще на тяжелую наркоту подсели и боялись признаться.
Но генерал Лавробар или Акбар на провокации не поддался и в свою очередь кинул предъявы на Вейдерзовского. Кстати, этого Вейдерзовского еще звали то ли ДАРТ, то ли БАТ, то ли просто БАБ. Никто уже щас и не вспомнит, с какого его так звали. Может, потому что это он баб любил, а может быть, просто в букварьштейн только до второго уровня дошел: ему фашистов жалко было гасить, он сам фашистом стал и на букварьштейн забил. Ну в общем этот Вейдерзовский подчинялся Императору. А Император соответственно его науськивал прикончить Люка поскорее. Они там одного то ли Летуненко, то ли Болтуненко какого-то грохнули – балонием по башке железным дали ему, ну тот и скопытился. Ну они решили все на Луга свалить и дело стали шить, мол, ах ты гад, паршивый, тут вот на болонии кругом отпечатки пальцев твоей левой ноги. И было тогда выслано четыре дипломата, пять чемоданов и один саквояж.
А Император то не просто так Вейдерзовского науськивал – он так общественность отвлекал от строительства своей новой Звезды Смерти. А сам организовал строительство новой станции, чтобы повстанцев раз и навсегда замочить. Ну генерал Акбар, конечно, как всегда протест выразил, мол, какого хрена, вы тут вооружаетесь. А Император ответил, мол, мы это против «тираристаф-марсианов абараняться» будем (он видать тоже чё-то курил), и сам с каким-то Лохом то ли Кончинским, то ли Бобчинским, (их там много было) договорился и на его территории гипербалоид стал строить. Этот момент в Гарине хорошо показан… или Гагарине, там в летописях по этому поводу неразборчиво… монахи, когда переписывали, там пара байтов затерлась.
И они этот гиперболоид назвали «ABOUT», в общем «ПРО» по-нашему, и согнали туда кучу клонированных молдаван или таждиков. И те начали им Звезду Смерти возводить. Потом правда оказалось, что половина пушек только внутрь стрелять могут, но уже поздно было исправлять. И они кафелем ее по периметру отделали в виде таджикско-молдавского флага.
А Луг тем временем никак не мог придумать, как ему Гансолова выручить. Зато повстанцы преуспели в терроризировании имперцев: то вертолет собьют, то хаммер подорвут, вообще тыщами их валили. И все время отчитывались «Алло, Акбар!» (мол, все готово, сделали), и все это на камеру в телефоне снимают, и потом в интернет сбрасывают. Короче, мстили за генерала своего. А генерала звали то ли Уткин, то ли Гусев то ли Гуссейн.
А Гуссейна то эти гады повесили, мол, ах ты сука такая, не хочешь демократию? Сука! И поубивали несколько десятков тысяч человек. Прилетели к ним на планету и говорят, ну что вы тут прозябаете под авторитарным режимом Гусева? Щас мы вас будем учить, как жить, а кто не захочет - замочим, ибо демократия и свобода слова – это великие демократические ценности. Кто не согласен – тому смерть!