Звёздный сон

Вечер бархат небес
На продрогшую землю накинул
И укутал её упоительным трепетным сном...

Призадумался лес,
С темнотою сливаясь, как сгинул,
Убаюкан бездонностью ночи и сказкой пленён.

Лунный серп в небесах
Жал снопы спелых звёздных колосьев
И вокруг рассыпались нечаянно зернышки звёзд...

Я в придуманных снах
Видел, как меня вечность уносит
Вдаль, к другим берегам, через Млечный мерцающий мост.

Там, в безбрежной дали,
Где рождается сказка мечтою,
Где в обители грёз созревают чудесные сны,

Нас с тобою вели
В небе ангелы звёздной тропою,
Чтоб от нашей любви новых звезд зажигались огни!

Воспарив, босиком,
Мы бежали по вспыхнувшим звёздам,
И в блаженстве душа возносилась к истоку времён,

И лишь маленький дом,
Что в любви на Земле нами создан,
Звал c тоской распахнув нам призывно ладони окон!

22.06.2007


Рецензии
Здравствуйте, Саша!
Это стихотворение годится на конкурс – его и буду разбирать. Только не обессудьте – разбор будет дотошный...

В первом терцете – раз вечер накинул на землю бархат, значит им и укутал... в третьей строчке напрашивается другое действо, например – напоил. Как вариант: «Напоил её ласковым трепетным сном» (упоительным тогда нужно убрать – ни под размер не подходит, и звучит, как тавтология). Но, возможны и другие варианты, разумеется.

Во втором терцете после «сливаясь» нужно поставить тире, вместо запятой. Смущает меня здесь «убаюкан бездонностью ночи» - на мой взгляд, бездонностью нельзя – скорее можно ею испугать, растревожить... Надо найти другое свойство ночи, способное убаюкать... Может быть – «мелодией ночи»?

В третьем терцете имеется спондей: «Жал снопЫ спЕлых ЗвЁздных колОсьев», да и «жал» как-то тоже безударным не смотрится. Я бы предложила перенести «спелые» в третью строку: «И рассыпал нечаянно спелые зернышки звёзд» (она благозвучнее получается), а вторую существенно отредактировать... Может быть: «Собирал звёздных злаков колосья» ?
В четвёртом терцете с ритмом та же история: ключевые слова «видел» и «меня» остаются безударными, а вспомогательное «как» - ударное. Строчку необходимо переделать. На мой взгляд. Можно также заменить «другим» на «иным», чтобы избежать скопления согласных: «лькдр».

5-й, 6-й, 7-й терцеты – без замечаний, очень певучие и благозвучные.

Восьмой терцет: немного напрягает безударность слова «нами» во второй строке:
«Что в любвИ на ЗемлЕ нами сОздан». Всё-таки при выразительном чтении там возникает спондей, мне кажется. Может быть «Что в любви и согласии создан»?

Удачи в конкурсе Вам!
С уважением, Адела

Адела Василой   28.08.2008 16:33     Заявить о нарушении
Огромное Вам спасибо, Адела!Всё поправлю, подшлифую...Рад, что у меня такой редактор!
С уважением, Саша

Саша Венский   26.09.2008 17:33   Заявить о нарушении
На это произведение написано 19 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.