Рассказики про Кокошу

               
На Ривьере.

Гуляя по Ривьере, мы обратили внимание на странный "Замок Ужасов", из которого доносились
невнятные бормотания, глухие стоны и невообразимый шум. Кокоша прислушалась.
-Там знаешь что? - изрекла она. - Там скелеты живут.


Всеведущая Кокоша.

- Кокоша, сколько часов?
- Знаю сколько.


Объявление.

Кокоша сообщает:
- Смешно сегодня сказали по радио:
«Концерт по просьбам слушателей окончен»…


Мятеж на «Маргейте».

По Крыму мы путешествовали на пароходике с загадочным названием «Маргейт».
Кокоша расхрабрилась и почувствовала себя настоящим морским волком. В ее буйном воображении тут же разыгрались брутальные картины: «Бунт на Маргейте», «Кокоша захватывает Маргейт», «20 лет за штурвалом Маргейта»…


У Черного моря.

Купаясь в Черном море, Кокоша наткнулась на медузу.
Это навело ее на размышления:
-Медуза, она как кто? Она как мешочек соплей.


Дети Робинзона Крузо.

Любимая книжка Кокоши – про Робинзона.
В походе нам попался ручеек.
- Ур-р-ра! – ликует Кокоша, плескаясь в луже. – Мы спасены! Мы нашли пресную воду…
- Ну что, пойдемте? – мрачно спросил проводник.



Паника.

Я попытался раскрыть зонтик. Кокоша в панике заметалась по прихожей.


Любвеобильная душа.

-Вредина ты, - жалуется Кокоша, - Балда и сплюн.
Но все равно я люблю тебя, милый!


Проверка слуха.

- а вот ты меня не любишь совсем, - дуется Кокоша.
- Да люблю я! Слышишь, балда?
- Не слышу!
- Люблю свою лапочку…
- Слышу.


Жара.

-Только не покупай мне мороженого, - увещевала Кокоша, - Ни в коем разе!
Я купил себе эскимо.
- Жарко…- вздохнула Кокоша.
Пришлось отдать вымогателю.


С добрым утром!

- Вставай, сколько можно спать, - негодует Кокоша. - Сплюн несчастный!
- Хочу жрать! - открываю я глаза.
Кокоша, миролюбиво:
- Спи, спи...


Привет с Марса.

-Откуда у нас столько пыли?!- возмущаюсь я.
Ответ Кокоши (мгновенный):
-Это космическая пыль.


Героический поступок.

 Я попросил Кокошу вынести мусор.
- На верную смерть посылаешь, - ворчит Кокоша.


Выходной.

Вчера ходил с Кокошей в зоопарк. Не взяли...


Заядлый театрал.

Отправились в театр. Пьеса оказалась крайне запутанной, а действие развивалось стремительно. Кокоша добросовестно силилась вникнуть в смысл происходящего, но к середине спектакля окончательно потеряла сюжетную нить. В этот момент выбежавший на сцену главный герой произносил пламенный монолог. Зрители замерли в напряжении. Как гром среди ясного неба, с балкона донесся Кокошин удивленный голосок:
- А кто это?!


Проси пощады!

Когда Кокоша дуется, она требует вымолить у нее прощение.
По ее мнению, это должно выглядеть так.
Обидчик должен с раскаянным видом и смирением в голосе
пробубнить магическое заклинание:
"Простите меня, Кокоша...по сравнению с Вашей светлостью,
даже гений - заурядная личность, не то что я, козявочка..."
Услышав мантру, Кокоша цветет.


Физкультпривет!

- Понедельник у нас теперь физкультурный день, - торжественно объявляет Кокоша. - Но учти, бездельник, это совсем не значит, что я должна опять бежать тебе за пивом!


В лесу.

- Во я прутину нашла,- бахвалится Кокоша. - Тебя, вредину, гонять!
Для острастки я поднял с земли увесистую палку.
Моментально бросив свой трофей, Кокоша спешно ретировалась.



Редчайший экземпляр.

На предложение внести ее в Красную книгу, Кокоша отвечает отказом,
так как не знает, что это за книга, и хорошо ли ей там будет.
"А уж куда надо,- заявляет она,- я и сама внесусь!"


Жажда славы.

- Как Кокошеньке стать знаменитой? – волнуется Кокоша. – Надо показать меня какой-нибудь влиятельной персоне.


Рецензия.

-Что ты там все пишешь? – сгорает от любопытства Кокоша. – Кокоше дашь почитать?
-Да тебе скучно будет, - отнекиваюсь я.
-Ну, пожалуйста!!! Очень нужно!
Вскоре возвращает со словами:
-Неинтересно.


In vino veritas

Я напился вина и стал делать Кокоше комплименты.
Кокоша пригубила чуточку:
- Какое хорошее вино.


Новая теория эволюции видов.

- Сначала были барсы, - внушительно заметила Кокоша. - Потом барсуки...А теперь и вовсе барсики!


Азартная игра.

Играя в карты, Кокоша предложила:
- Если выиграю я - ты не будешь сегодня играть на гитаре.
Я возмутился:
- А если выиграю я?!..
Кокоша махнула рукой:
- Ну немножко поиграешь.


Кайфоломщик.

Я затянул какой-то мотивчик.
- Не надо петь, - говорит Кокоша.
Я решил отправиться за пивом.
- Не надо тебе пива, - сказала Кокоша.


Неугомонная душа.

Вечно у Кокоши какие-то дела. И не поговорить толком.
- Куда спешишь опять?
- Анализы надо сдать, - на бегу отмахивается Кокоша. – Срочно, кровь из носу!


Поход по магазинам.

- Ну что, бездельник, что делать будем? - вопрошает Кокоша.
- Пошли по магазинам. Подарочки Кокоше искать...
- Не пойдем. Во-первых, ты этого не хочешь, а во-вторых, в какие?

- Пойдем купим умных книг!
- Да ну их, - говорит Кокоша, - от них мозги в трубочку заворачиваются.

Все-таки зашли в книжный магазин.
Кокоша сразу же отправилась в детский отдел и обнаружила там раскладную книжку в форме крокодила, которая при нажатии производила необычные звуки.
- Так,- решил я, заметив, что на нас уже смотрят. - Кокошу пора уводить отсюда.


В магазине музыкальных дисков.

- А есть у вас… детские песенки? - застенчиво интересуется Кокоша.
- Нет.
- Может, бывают?
- Не было никогда. И вряд ли будут!
- Ну ладно… жаль, спасибо. Точно нет? (бормочет про себя)- Пойду тогда…
Продавщица занимается своими делами.
Уходя, Кокоша оборачивается. Она видит надпись:
 «ДЕТСКИЕ ПЕСЕНКИ».
- Во-о-он!!! – истошно вопит Кокоша, потрясая перстом. Продавщица лишается чувств.


Кто на ком живет.

Гуляя по микрорайону, мы наткнулись на следующее объявление:
"Жильцы! В подвале нашего дома завелись крысиные блохи!
Депутат Иванов преступно бездействует!!!"
Я попытался пошутить:
- На депутате Иванове завелись крысиные блохи.
- Блохи преступно бездействуют, - добавила Кокоша.

Другое объявление гласило:
"С нашего балкона улетела ручная ворона. Помогите найти. Тел..."
- Проворонили, - юморит Кокоша.

ЭпiлогЪ.

Кокоша прочитала все истории.
- Такого не было, - невозмутимо заявляет она.