Хочется написать о том, как мне больно. Избитая фраза: "С любимыми не расставайтесь".
Сколько глупостей я совершила, сколько боли принесла людям, которые меня любили, а может быть любят до сих пор. Я прошу у всех вас прощения. Господи, пишу, как будто прощаюсь. Не дождетесь...
Я любила, люблю и думаю, буду дальше любить одного человека. Он самый, самый, самый!!! Я счастлива, что он есть на белом свете, что он живет и его любят как мужа, как отца. Я, я, я,- опять только я. А о других думать и не умею. Так больно писать все это, так больно... кто бы знал?! Кто прочитает - думайте о других больше, чем о себе.
Жизнь уже дала понять мне, что я не пуп земли и не из-за меня крутится земной шарик. Жалко, что поздно - уже столько дел натворила.
Больно, хочу быть с единственным мужчиной на свете, которого любила и люблю. Но, это вряд ли возможно. Не смогу отобрать его у его детей, жены... Хотя, у жены смогла бы - а вот у детей нет... Они не виноваты в моих ошибках, в моей трусости.
Люблю. Больно. Утопаю в этой боли, и не знаю, что делать. Знаю, что изменить ничего не в силах, а так хочется... Чтобы было бы, если я тогда смогла решиться остаться с ним вопреки всему?! Были бы мы счастливы вместе?! Продолжали бы любить друг друга дальше?! Если есть параллельный мир - "Я" тамошняя - ответь!!!! Пожалуйста!!!! Я хочу быть с ним! Я люблю его! Опять я... "Я" - последняя буква в алфавите.
Надо думать о других.
Подруга рассказала, что со стороны мы смотрелись изумительно (любимое мое слово в последнее время). Он, по сравнению с другими моими мужчинами, обожал меня, дорожил мной, любил меня... Наверное поэтому, когда я решила совершить рокировку (модное словечко) - не стал меня отговаривать, думал, я сама во всем разберусь и передумаю выходить замуж за нелюбимого. Но, я же БЫК по гороскопу - упертая донельзя, придумала, что выйдя замуж за одноклассника, который меня любил (сейчас конечно же - ненавидит), выйду из-под опеки родителей и смогу дальше построить свою судьбу уже с любимым... Ошибочка вышла. Опека была у меня в мозгу - побоялась трудностей, размолвок с родителями, угроз мамы и так далее... Думала, выйду замуж, потом разведусь и смогу быть с любимым без всяких препятствий. Глупая, наивная дурочка. Все препятствия были у меня внутри. Не нашлось ни одного человека, который бы сказал - ПРЕКРАТИ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО СВОЕЙ СУДЬБОЙ? С СУДЬБОЙ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ????!!!! А может быть они были? Те, кто пытался меня остановить? А я этого не помню? Какая все-таки у меня память удобная - что хочу - помню, что не хочу - не помню. Хотя, была бы удобной память - забыла бы ту боль, что принесла себе и другим.
Я пытаюсь примириться с собой - а получается, что обвиняю себя, а потом начинаю жалеть и реветь.. Глупая, глупая... Всегда была трусихой - боялась всех и вся. Как бы кто что-нибудь не так подумал, не так понял, не то увидел+
Песня группы "Фристайл" - "Больно, мне больно", звучит постоянно в голове последнее время. Как нашла любимого через 14 лет. Поздно - у него две дочки, у меня тоже есть дочь. Он никогда не бросит своих дочерей. Я и не пытаюсь ничего сделать. Боюсь читать письма от него. Кого я обманываю?! Он мне пишет, но редко. Может быть занят по работе, а может быть из-за того, что ему противно со мной общаться.
Бывают моменты когда не хочется жить из-за боли. Но, у меня есть красавица дочка - она самая лучшая, и ради нее я пока живу. И буду жить. Даже с болью.
А слезы и правда соленые.
Никому не желаю так бездарно потерять любовь и любимого человека. Никто не заслуживает такой участи.
Было почти два года счастья у меня. Остальное время - существование где-то вне жизни. Как марионетка жила, работала, родила дочку-красавицу. Когда нас спасли в день ее рождения - на время вышла из комы существования - ведь случилось чудо! У меня появилась дочка! Стала жить ради нее. Недавно решила найти ЕГО. Спасибо всем, кто принял участие в его поисках. Я нашла ЕГО! Было две недели безумного счастья и ликования! Он живет на этой планете! Он жив, здоров и счастлив (правда не со мной)!!! Он есть! Потом началась жуткая апатия на все... Но, хлопоты с переездом в другой город отвлекли меня от депрессии. На время... Сейчас опять стала она появляться - надо срочно устраиваться на работу. Буду уставать, буду отвлекаться. Опять появится радость, что он есть на свете, что он жив и здоров и счастлив в своей семье...
Я люблю его, я хочу чтобы он был здоров и жил долго и счастливо! Конечно, я хочу чтобы он был со мной, но на чужом несчастье - счастья не построишь... Пусть у него все будет хорошо. Может быть тогда и у меня все получится?! Должно получиться! Обязательно!!!
Думала, что напишу и меня отпустит боль... - не получилось... Жаль.