Холод преследовал её везде...На улице она пыталась согреться ускоряя шаг и прятала руки в карманы, дома включала обогреватель, заворачивалась как в кокон в тёплый плед с чашкой горячего кофе, только холод не исчезал, он пронизывал её насквозь, как будто был частицей её самой, был неотделим от неё, как нечто вросшее в неё с корнями. Её душа и сердце замерзало, покрывалось коркой льда и чем толще была эта корка, тем менее чувствительным к боли становилось всё её существо, она научилась ограждать видимую часть себя от разочарований, обид, несбывшихся надежд с помощью ледяного занавеса, но это была лишь иллюзия...иллюзия от которой никому не становилось легче. В последнее время её оружием стала ирония, ирония по отношению к собственном жизни, она научилась обращать любую проблему в шутку в надежде, что от этого проблема исчезнет сама собой, но проблема не исчезала, она лишь скрывалась в теплой насмешке или резком сарказме...Она научилась скрывать свои чувства от других, по крайней мере ей так казалось, а иногда наоборот возникало ощущение, что её одиночество выставлено на показ и все понимают, и все знают, о чём она думает, что её тревожит, только никому до этого нет дела...ибо по сути каждый человек в этом мире беспокоится только о себе, исключением являются разве что родители, но ты часть их, а они часть тебя, поэтому просто не могут быть безразличными к твоим переживаниям. Она не знала твёрдо и ясно, чего она хочет от этой жизни. Все её мечты и цели были туманны, менялись в зависимости от настроения, погоды, людей, обстоятельств....Вот сейчас например...О чём она думала сейчас. Вот именно сейчас, в момент когда ночь ещё не сменила вечер и первый ноябрьский снег незаметно покрывал асфальт тонким слоем белой пороши, в момент полного бездействия...Её глаза были закрыты, и все проблемы, переживания, казавшиеся днём почти смертельными, теперь стали не важны, да вот так вот просто не важны...она не чувствовала необходимости что-то делать, что-то менять, что-то решать, но одновременно с этим понимала, что завтра, а быть может через мгновение они опять станут жизненными, просто нереально жзненными...Она пыталась сосредоточится, для того чтобы понять, найти выход, решить, решиться, успеть...Ей казалось, что она блуждает в тумане и этот туман поглощает её, душит, отнимает последние капельки кислорода...Жизнь как будто бы шла против неё, изо всех сил толкая её назад, не давая продвинуться ни на йоту, а может быть это она шла против жизни, вечно выбирая путь, который возвращал её назад или не назад, а ещё дальше...Как будто она жила свою жизнь наоборот...Не сначала, а сконца....Она не видела целей, и одновременно понимала, что они должны быть...Нет наверное она их всё-таки видела, но мелочи захватывали её настолько, что задумываться над целями просто не было времени...Она убивала своё время и сама это понимала, она вообще всегда всё понимала, а вот изменить что-либо не могла... Столько ошибок, столько не верных поступков, о которых она жалела, хотя опять же понимала, что сожалеть о чём-то бессмысленно, так как всё это уже не вернуть...
Она понимала, что в её жизни нет основы, нет того стержня, на котором строиться человеческая судьба...У каждого человека свой стержень, для кого-то – карьера, для кого-то – семья, а у неё не было этого стержня и жизнь её болталась безвекторно в воздухе, медленно склоняясь вниз...как будто бы опускаяя её в бездну, каждый раз доказывая, что может быть ещё хуже.
Как будто бы желая вырваться из замкнутого круга, она решила сменить имидж...А сейчас лежала с закрытыми глазами и понимала, что единственное, что ей сейчас нужно это уехать домой...Дом был её пристанищем, аккумулятором энергии.. и она шептала, как героиня её любой книги: «Я поеду домой...И всё изменится...Я найду выход. Я решу. Я смогу. Я поеду домой...Я не хочу ни о чем думать. Я подумаю об этом завтра...Я поеду домой»