Этика стабильности или православное мироощущение коммерческого бытия.
Часть I. reallife_people@yandeks.ru
Отрывок 2.
Пьяные все. И я. После четвертого сразу везут к пятому. А время только два… точнее половина третьего ночи. Значит, сегодня еще будет шестой.
Шестой обычно самый пьяный. У шестого никогда ничего не получается. Он чаще всего даже не в состоянии ходить. Шестого подносят ко мне, и он меня выбирает, ткнув пальцем в размытое разноцветное месиво из хорошо одетых женщин, кожаных диванов и темно-коричневой деревянной обшивки стен, указав, таким образом, на выбранную им единицу реальности, извращенной безмерной дозой алкоголя. Шестого подносят к вешалке для верхней одежды и он, как всегда, достает остатки денег из карманов его дешевых штанов, купленных год назад по дешевке у грязного китайца на оптовом рынке. Шестому всегда не хватает какой-то мелочи. Мелочь эта составляет примерно половину стоимости часа моей работы. Тогда шестой трезвеет на тридцать секунд и занимает у друзей деньги еще на вторую половину часа. Потом его подносят к столу, он выпивает еще немного, делает героическое усилие встать (падает раза два), и шаткой походкой летит в комнату. По пути он бросает мне по - милицейски вечную фразу шестого: «Пойдем!..». Я, как всегда, под смешки его приятелей, поднимаюсь со стула, беру со стола сумочку… Хотя… Между его последним возлиянием и полетом в комнату целых 5(пять) минут. За эти пять минут он успевает не только спросить мое имя, но и придумать в ответ свое. Его пьяные приятели угощают меня водкой или пивом, пытаются узнать, откуда я родом, и даже пристают иногда с вопросами о моем номере телефона и семейном положении… На вопросе о семейном положении обычно звучит вышеупомянутая фраза и я (с сумочкой) иду в комнату.
Дальше – не интересно.
Шестой хватает меня охапку и падает на кровать, пытаясь совершить нечто невероятное. Иногда ему даже удается совершить два или три движения, похожие чем-то на пародию утки, трясущей хвостом. Как всегда он просит меня помочь ему. Но… Попробуйте-ка помочь второкласснику из школы для умственно отсталых осилить решение неоднородного дифференциального уравнения четвертого порядка….
Короче, скукотища целых тридцать минут. Потом у них заканчивается время. В комнату начинают стучать и просят нас побыстрей закончить… Шестой сваливается с кровати и…
Дальше, пожалуй, еще неинтересней…
И сейчас, когда пятый кое-как слез с меня, и я, наскоро приняв душ, оделась и привела в порядок волосы, замусоленные его потными ладонями, меня опять везут на самый неинтересный момент в работе проститутки.
Шестой ждет в километре езды от сауны, в которой я только что была с пятым. Ждет в такой же сауне. Такой же убогой и дешевой. С белыми «советскими» хлопчатобумажными простынями, грязным бильярдным столом и твердыми, будто из дерева, резиновыми старыми тапочками 45го размера. И, конечно же, с комнатой отдыха.
Комнаты отдыха в общественных саунах – самые мерзкие места на земле! А знаете, уважаемые мужчины, почему я так считаю? Когда в этой самой комнате отдыха на широкой двуспальной кровати ляжете на меня сверху, обняв потными ладонями. Когда посильнее прижмете меня и начнете удовлетворять свои животные потребности, мысленно поверните себя на 180 градусов, оказавшись на моем месте. И мысленно загляните тогда в свои пьяные косые глаза. Не забудьте еще представить тот факт, что глаза эти будут смотреть на вас сверху (а иногда в вашу спину) почти каждую ночь по 5-6 часов с перерывом на переезд от одной кровати до другой. А иногда и вовсе без переезда. Целую ночь на вас смотрят (даже в темноте видно как они смотрят) эти глаза. Серые, карие, зеленые, голубые… Не важно… Не эти слова являются внешними показателями для таких глаз. Определение для них - похотливые, мутные, радостные глаза пьяного самца человеческого. И это чаще всего следствие того, что это самец вдобавок – лжец. Да. Изменник и лжец. Потому как большинство мужчин, я знаю – это так, не считают настоящей изменой то, что совокупляются с такими как я.
Уважаемые самцы! Вы, наверное, сейчас думаете, что я дура… дырка платная… и это все, что вы думаете? НЕТ!!! Я та, кому принадлежит все ваше желание плотское. Все эти ваши пьяные минуты животного блаженства принадлежат только мне. И принадлежат они мне по тому праву, что вы сами его мне отдаете в денежном эквиваленте. Что есть сиюминутное удовлетворение своей похоти? Это всего лишь фантом в пьяном сознании. Вы скажете – а как же тяга к продолжению рода человеческого? Нет, господа не мои! Это тяга к уничтожению своей личности. Потому как в моменты совокупления с такими как я, нет личности вашей, и моральные духовные накопления ваши превращаются в тысячу рублей, которые вы, не задолго до того как пристроились к моему телу на казенной кровати, отдали сутенеру.
И сейчас, господа, вы стоите тут передо мной – пьяные. От вас разит дешевым коньяком и не менее ужасным пивом. Фу… Еще и рыба эта сушеная… А ну ее к черту – рыбу эту с кальмарами! Не целоваться же я сюда приехала. Одно плохо – выбирать им некого. Точнее – выбирать им двоим можно только нас двоих. Остальные мои коллеги все на заказах. Время – то только четыре утра…
Что? Что я слышу? Два часа? Провести с вами целых ДВА ЧАСА? Господа не мои, да вам и десяти минут хватит, чтобы грудь мою потрогать! На нечто большее, судя по вашим стеклянным глазам неосознанной речи, вы не способны наверняка. И вообще, почему вас только двое? Почему не семеро и не четверо? Где остальные? В парилке? Нет… Возле выхода только две пары ботинок…
Ботиночки, кстати, у вас не дешевые… Мокасины из рыжей кожи часов на пять моей работы потянут… А туфли из замши с кожаными задниками – на те мне три ночи работать нужно. Однако…? Что же вы делаете в таком мерзком и дешевом месте как эта сауна. Четыреста рублей за час. А ведь можете и в дорогую пойти! Или не можете? Ах, да… Вы наверное мажоры… Обыкновенные мажоры, которым папы дали денег на пропитание, а они и рады стараться. Такие обычно хвастаются, что они не играют в азартные игры и не употребляют наркотики. Они и хвастаются этим, потому что им нечем больше кичиться. И считают такие молодые люди, что они избранные богом, молодые, обеспеченные и особые. А раз так, то им дозволено все, вплоть до обмана своих же собственных родителей.
Деньги – то не на сауну ваших родители зарабатывают! Хотя, конечно, спасибо таким родителям огромное, за то, что они вносят лепту в создание моего дохода. А вот вам, ребята – тюрьма светит. Причем тюрьма жизненная, и если уж правильно совсем выражаться – денежная. Намного теснее тюрьма будет, чем у меня. И намного хуже в ней вам будет, когда надоедят вам все эти сауны и кабаки. И тогда поймете вы, ЧЕМ и КАК нужно в жизни заниматься. Но неограниченное количество «полезного» времени к тому моменту для вас закончится. Поэтому один у вас останется только выход из сложившейся с вами (построенной вами, созданной вами) ситуации – молиться за успешное дальнейшее продвижение дел своих родителей, так как у вас (мажоров беспечных) потрачено уже будет все драгоценное время в этой жизни, что дарит вам Бог для развития благосостояния вашего, и которое дается на самое тяжелое и трудоемкое начало карьеры,.
Но пока вы достигли стадии развития беспечной обезьяны, которую я недавно видела на рекламном щите одного из банков, пока все ваши сегодняшние дневные богатства пропиты в кабаке для «Золотой Молодежи», и вы на остатки денег заказываете номер в дешевой сауне и меня – мне плевать на ваше будущее! И в тот момент, когда вы поймете что находитесь в материальном заточении – мне на вас будет трижды плевать! И как раз, поэтому я сейчас, молодой человек (симпатичный, зараза) весело поддерживаю с тобой разговор и пью твое дешевое пиво…
- И что же хорошего в твоей работе?
- Вечно эти вопросы, вопросы… Нельзя ничего пооригинальнее придумать? Одни и те же фразы! Всегда одни и те же фразы!
- А ты что, хочешь, чтобы я с тобой по-французски говорил?
- А может, хочу!
- Pardon moare – ик - tu et majore de la corvine, comprendo?
- WOW!!! Ты и правда можешь. А ну, скажи еще что-нибудь?
- Я и правда могу. Я что тебе, радио? – ик – Может - пойдем, попаримся? А?
- Сейчас разденусь…
Интересный ты, однако, тип… Еще и женат! Не смотря на то, что ты пьян, ведешь себя довольно адекватно. Не хамишь, стул из-под меня не выдергиваешь. Матом не ругаешься. Речь ведешь связную - не то, что твой друг. Тот уже уполз в комнату отдыха, держась за мою коллегу. Голову даю на отсечение, что у него ничего не выйдет! Тем более, Агнесса (Анжела,Альбина), всегда последнего клиента под утро чем-то шокирует. У него не то, что ничего не получается, он почему-то всегда выходит какой-то смущенный и просит (если есть такая возможность) кого-нибудь из своих друзей поменяться женщинами. Он даже трезвеет на время. Шок у него такой, знаете ли, как у маленького ребенка, после того как тот случайно первый раз в своей жизни увидел скабрезные банальные моменты из половой жизни взрослых…
- …Хорошо натопили!... эээ! Не кури в парилке!
- Ух-ты ж какой! Ладно, не буду…
- Не надо мне с таким видом «ладно» говорить! Ты что, париться не хочешь?
Псих какой-то!
- Да, честно, не хочу, напарилась сегодня уже! А ты что это обидчивый такой? Жена не дает? – хи-хи…
- С чего бы она мне не дает? Я не обиделся. Посиди тут со мной минут десять хотя бы… Я просто попариться хочу. Не будешь же ты одна там сидеть и ждать меня.
- Ну ладно…
Нет, ты не псих… Ты либо идиот, либо просто пьян до состояния непонятного даже мне. Он еще оправдывается. Он еще и просит меня. ПРО СИТ! Он проявляет ко мне уважение. Нет… Скорее всего ты просто вид делаешь. Может, ты сексуально психологически болен? И все это для тебя – игра… Посмотрим в какие игры ты будешь играть в комнате отдыха. На словах – то все вы кандидаты в порно актеры…
- А друг твой тоже женат?
- Нет, он холостяк.
- Блин, ну почему не я с ним?
- А что, с женатыми хуже.
- У холостяков фантазии больше.
- Детка, он пассивнее тебя в постели (он мне сам рассказывал).
- А я что, пассивная? Да?
- А какая? Активная и натуральная?
- Ну…
- Что ну? Может ты еще, и стонешь натурально? Или у тебя натуральное удовлетворение будет от меня?
Вот это вопрос… у меня сейчас голова заболит….
- Чего молчишь? Устала?
- Устала… Ты и жену так долбишь каждый вечер?
- Нет… Я жену люблю и она меня тоже. У нас натурально все…
- Ты уверен?
- Конечно! Я всегда чувствую фальшь. Вот ты, кстати, бесишь меня сейчас. Потому что ты… ик… ты не натурально себя ведешь … Не естественно…
- Не нравится? Зачем заплатил? Иди к жене, она натуральная… Живая… - хи-хи…
- Нравится – не нравится… Я так… За компанию… Мне, честно, это противно все…
WOW!!! Ему противно! Что ты знаешь о том, что есть на самом деле противно? А? Сам сейчас – сидишь и лжешь мне… И жене потом будешь лгать! Противно ему!...
- Ты еще скажи, что ты тут попаришься со мной и домой пойдешь, как настоящий джентльмен, не изменив ни разу. – хи-хи.
- Нет, я раз взялся за это грязное дело, то доведу его до конца! Иногда – ради понтов всяких, хотя – ик – мне и самому приятно когда другим приятно…
- Ну, посмотрим….
Открывается дверь в парилку… Так я и думала – на пороге его приятель стоит. С таким видом, как будто он все семь кругов ада за час прошел и ни одного не пропустил. Руки дрожат, сильное опьянение пропало. Маленькие глаза на круглом лице – и те смотрят разумным взглядом. Опять она что-то сотворила. Сейчас он предложит…
- Андрей… ты… это… партнерами поменяться не хочешь?
- А она мне не партнер. Она моя временная жена сейчас.
- Ну, хватит прикалываться. Давай, это… Поменяемся. А то я, короче, ну… это… короче, поменяемся давай.
- … Давай, сейчас я с ней. А когда закончу, поменяемся. Времени хватит.
Нас они, конечно, не спрашивают…
- Ты как на это смотришь? – ик.
!!!Однако…
- Может, пойдем уже? Там посмотрим…
- Ну, пойдем – нехотя так – только смотри, я не люблю, когда стонут ненатурально… кстати, Ромик! А что случилось-то? Не стыкуется?
- Да, не получается… не знаю, потом расскажу, короче. Ну что, поменяемся?
- Сейчас. Я побыстрее постараюсь. Потом ты.
- Ну, давай…
Беру его за руку. Ладони влажные, грубые. Пальцы твердые и шершавые – будто из дерева вырезаны. Чувствуется сила… Кажется, я сейчас поймала себя на мысли что он мне нравится. Тем лучше…
– Идё – о – м….?
- Пошли, пошли… Погоди, окунусь только…
О, нет! Ты же сейчас будешь мокрый и холодный как огромный слизняк… И не тяни меня с собой. Я после бассейна трезвею и начинаю мерзнуть. Ну что за радость, скажите мне. Окунуть свое тело в холодную водопроводную воду в этой огромной яме, обложенной кафелем. Никакого удовольствия, да и вредно для здоровья. Я каждый раз чувствую как неестественно сжимается сердце в моей груди. А если даже я – самый здоровый среди нас тут находящихся человек – чувствую это, то, что уж говорить о тебе, «друг мой», с твоим предельно бледным цветом лица и нездоровой худобой. Вот, ты прыгнул сейчас в этот огромный кафельный таз, налитый до краев «фильтрованной» водой и даже не подозреваешь о том, что ты творишь со своим организмом. Тебе невдомек, что только на моих глазах от такого температурного удара в бассейне разорвались как старые ласты сердца пяти человек. И двое из них не смогут пользоваться моими услугами, до тех пор, пока я не попаду на тот свет....................
.......................
-----------------------
примечание автора - дальше читать можно только купив книгу