Это книга для тех , кто прочитав ее до последней строчки сможет осознать смысл своей жизни . Я надеюсь сделав вывод о прочитанном , вы обретете урок с моих ошибок . Умоляю и заклинаю всех кто поймет не судите меня и премите эту книгу как жизненный урок . Поделитесь полученной информацией с близким для вас . Преостерегите его . Ведь в жизни ничего не происходит просто так . Если вы взяли ее в руки - значит это не просто совпадение . Если вы начали читать - это знак . Я прошла через все это и пртягиваю вам руку помощи в виде этой книги . Для меня данное произведение является чем то вроде заповедей . Не убей , не укради , не употреби , не оскорби ...Запомните люди как бы жесток не был к вам мир , жизнь - это самое прекрасное , что может с вами произойти !
...Сегодня такой чудесный день ! Даже представить себе не могла такую дружбу . Сколько радости она мне принисет ? Сколько уже принесла ! Сколько было пройдено , но еще не мало препядствий на нашем пути необходимо будет преодолеть . Самое интересное это то к чему же это все меня приведет . Во мне живет не один и не два человека . Во мне их множество . Я просыпаюсь утром и чувствую себя Богиней , а поздней ночью мне кажется что я сверх человек , что я способна на все .Я готова совершать поступки которые не прийдут в голову ни одному здравомыслящему человеку . Часто я себя ненавижу и мне кажется что я ужасное чудовище . Иногда я строю грандиозные планы на жизнь , иногда мечтаю закрыть глаза и больше никогда не видеть этот ничтожный мир . Еще в школе я заметила за собой очень частую перемену характера .Я болела болезнью которой не мог дать объяснения ни один врач .Говорили , что вроде эпилепсия , и что ее множество видов . Вобщем точного названия дать никто не мог . Меня таскали по врачам , я помню меня это жутко смущало , я прямо на уроках могла отключатся , я переставала ощущать действительность и как будто перемещалась в другой мир . Я разговаривала сама с собой , руки сводила судоргоа . Я очень общительный человек с хорошим чувством юмора . Видимо это мне и помогло пережить все случившиеся , не пасть духом и не отчаиватся . Учителя меня в школе терпеть не могли.И одноклассники тоже недолюбливали , особенно мальчики .Я про них сочиняла жуткие стихи , высмеивала их недостатки . Закончилась вся эта ипоппея тем что не взирая на уговоры и просьбы близких я поехала и купила лекарство от эпилепсии .Выпила одну таблетку и все прекратилось , как будто ничего и не было . Потом я еще долго их пила потому что боялась что болезнь вернется . Но все обощлось . Сейчас мне 18 , я учусь в университете . Я счиаю себя творческой личностью .Меня влечет театр , кино , шоу-бизнесс и все что имеет к этому отношение . Цель и жизненные установки я меняю по несколько раз в день . Смущает это только мою мать . Дружила в школе в основном с девченками и единственной настоящей моей подругой была дочь олигарха Маша , с которой мы дружим с седьмого класса . Ее обажали все . В нее была влюбленна вся паралель . Она обаятельна , общительна и просто не реальная оптимистка . С ней всегда весело . Ей можно рассказать всё не испытывая при этом ни капли смущения или чувтсва вины . Единственное что меня пугало в ней так это то что она ещё с класса девятого начала употреблять спиртные напитки , при чём в нереальных колличествах . Она пила водку , позже перешла исключительно на виски . Она напивалась до невменяемого состояния и творила необъяснимые для нормального уравновешенного человека со здоровой психикой вещи . Она регулярно устраивала скандалы и драки , подстрекала меня на какие то глупые разборки , задиралась с персоналом и охраной клубов , могла убежать не заплатив , имея при этом возможность расчитаться . Фантазии ее не было границ . Единственная вещь которая меня в ней раздражала так это была специфическая манера курить сигареты . Мало того что это был исключительно Кэптэн Блэк вишневый , так еще и каждая сигарета - это какой то спектакль . Она была любительница долго курить и вдыхать аромат табака и ловить сумашедший кайф от каждой синареты . При всем этом мы понимали друг друга без лишних слов и практически никогда не сорились .
Я вышла от маленькой Ксю , она просит купить бэйби-тест в аптеке . На скамейке напротив дома , я заметила Веронику . Мы с ней вместе учились в школе , правда в разных классах . Я вообще о ней мало что могу сказать так как с памятью у меня проблемы . Я почему то мало что запоминаю , а память на лица у меня вообще безобразная , хотя с моим образом жизни просто необходимо иметь отличную память . Но увы , Бог меня таким талантом не наградитл . Если мне не показалось , то она расстроена . Четр дернул к ней подходить . И правда чем то расстроена , отказалась от моего предложения пройтись со мной в аптеку , сказала что ждет кого то .
...Влада расскидывает карты , какое то новое близкое знакомство в моей жизни , мало того что с женщиной какой то , так еще и с блондинкой ! Какое близкое знакомство ?... я в своей жизни нашла мне самых близких и дорогих людей . Мои подруги маленькая Ксю и Влада . Кто бы мог подумать ? Я их ценю и мы всегда будем вместе . Я никогда никого из них не предам и всегда помогу в трудную минуту . Три разных характера , три разных человека , но мы вместе не смотря ни на что !Для меня никогда не имело значения то что говорят о людях . Я никогда не слушала чужого мнения . Всегда делала выводы сама . Мне вообще очень часто приходится иметь дело с людьми мне неприятными , но можно сказать это моя работа . я улыбаюсь и плачу с такой же периодичностью как раздаются звоники на моем мобильном . Меня может довести до слез фильм , хотя я прекрасно осознаю что это лишь актеры и игра , меня может расстрогать чья то речь , но никогда я не плакала когда кто то из близких мне людей умирал , меня вообще не пугает смерть . Смерть - это начало новой жизни , новый этап , переход к чему то лучшему . Это знак . Я патриотка . Я люблю Одессу . Я чувствую связь с ней .
Обажаю старый город , улочки , железные лестницы во дворах в центре , арки , дорогу на Приморском бульваре . Там у каждого кирпичика свои душа и история . Памятники - это наша культура . Порт - это наше сердце . Море...Меня поражает колличесво стариков и детей на улицах нашего города , зато мы строим дома , где квартиры стоят окол 250 тысяя долларов . Для кого мы строим ? Как можно зарабатывать такое колличество денег и ничего не делать для того города в котором ты живешь ? Говорят что если бы политики хотели заработать денег , то пошли бы в бизнесс . Это однозначно оправдание . А как же неприкосновенность и неограниченные возможности которые приносит политика . Политика - это самый большой бизнесс ! Я мечтаю помочь старикам . Я их уважаю . Хочу в будущем открыть приюты для бездомных животных . Они то ни в чем не виноваты . Сердце щимет , а душа кричит о тех кто просит , о тех кто замерзает зимой ночью у нас в подвалах и на улицах нашего города . Звонит мобильный . Влада о чем то говорит и безсмысленным взглядом смотрит в окно . У Вероники нет воды . Не где купатся . Я предлогаю прийти ко мне . На улице лето .Везде открыты окна , везде бушует зелень , днем на улице тихо , не слышно даже детских голосов ... С двух до трех Одесса замират , окунается в вакуум , такой впечатление что даже листья на деревьях спят , по квартирам ходит легкий едва заметный сквозняк , который и является хозяином в эту пору . Даже шевелится не хочется , чтобы не спугнуть этот спасительный ветерок ... Пришла Вероника . Никогда не понимала почему ее называют не Вероника , не Ника , а всегда и все ВЕРОНИКА . Она великолепна . Стройное молодое тело . Большая красивая грудь , хорошенькие ножки .Всегда в отличной форме . Следит за собой как мать за младенцем . И кажется влюбленна только в себя ! Приятная улыбка , белоснежные зубы , но почему то больше нечего сказать . Складывается впечатление что она пуста .
...Сегодня 9 августа мой восемнадцатый день рожденья . Смотрю на себя в зеркало и не вижу даже собственной тени . Гости собираюстя . Вроде бы и дата , а вроде бы и обычный день . Алла , Маша как всегда с деловым видом куда то спешит , Влада , Ксю , и еще Вероника . Как она тут оказалась никто толком и не знает .Вот я и начинаю понимать смысл сказанного Владой несколько дней назад , про близкого человека , про Девушку , про блондинку.
Ночная Одесса , всю тусовка возле моря . Аркадия столица летнего отдыха , там неимоверное колличетво людей , как днем на пляже , так и ночью в клубах . Туалет местной бадеги АНАСТАСИЯ . Одно колесо на двоих с Вероникой . В каком то кармане сумочки нашли смятую гривну . скрутили , снюхали . Моментальный приход . Это мой первый раз . ИБИЦА . Даже не знаю смогу ли сегодня совершить задуманное . Вроде все таки весело, как она и обещала .Какая то ее коллега по работе стоит вместе с нами и улыбается мне . Замечаю что улыбаются все . И такое впечатление что всё вокруг кричит от какой то необъяснимой радости . Со мной знакомятся . Но я почему то не в состоянии адекватно реагировать на происходящую ситуацию . Вероника уезжает по своим делам . Я давно подозревала чем она занимается и сегодня мои догадки подтвердились . Она шлюха , но не из тех дешевых что стоят у БРИГА , а из тех которых заказывают и приглашают для приятного время препровождения . Есть у нас в Одессе такое бюро добрых услуг . КРИСТАЛЛ называется вроде . Там девочек водят в тренажерные залы , в СПА салоны красоты , на массажи и всё такое . Их по заказу подкладывают под тех , про кого нужна информация или под тех на кого нужен компромат . Сегодня я неплохо выгяжу , фигурка то что надо , я похудела заметно , на меня многие обращают внимание , в новом розовом платье я шикарна . Выбрала уже молодого человека , идем к бару , выпиваем , жду приглашения . Мне очень хочется танцевать . Не могу себя сдержать выхожу на танцпол . Плясала до 5 утра , около пяти услышала мобильный . 12 пропущенных . Звонит Вероника , говорит что сейчас будет , просит дождатся . Приехала почему то опять расстроена . Знакомлю ее со своим новым знакомым ,и прощу ее узнать как его все таки зовут Сережа или Саша . Оказалось Валера , я так и знала , что Валера . Выпив еще не много , он наконец то пригласил нас к себе .
Неплохая квартира в центре . Дорогая плитка , две комнаты , евроремонт, и сам так лох не плох , золотые часы , цепь около 80 грамм , кольцо вроде не обручальное , диван из белой кожи . Я иду на кухню , такое впечатление что голова сейчас лопнет , от мысли как сейчас объяснить все Веронике . Казалось бы что ей стоит ? А вдруг не согласится ? Какого я ее с собой притащила к этому лоху ? Совершенно не знаю что делать , я так растерянна . Не помню когда в последний раз так нервничала , вроде все как всегда , план у меня один , а тут аж руки трусятся . Бокалы у него для шампанского именно такие как мне нравятся на высоких ножках , такие узкие и идельно чистые . Я достаю клафелин . Все готово . вношу в комнату шикарные бокалы . Еще 40 минут максимум и нас тут как ни бывало . Прошло двадцать минут Влад или как его там звали вырубился . Вероника смотрит на меня взглядом тупой крашеной блонды . Ну вот такая вот у меня работа ! Слава Богу хоть вопросов лишних не задает . Интересно чему ее там еще учат в этой ее школе благордных девиц ?
...с Мамой как всегда не могу найти общий язык . Ругаюсь с ней так же регулярно как и меняется мои настроения и мнения . У меня никогда не было к ней какой то особенной любви . Такой любви которую испытывает дочь к матери . Она всегда со мной рядом , всегда помогает , но она для меня всего лишь родственник . Я не могу гордо сказать что она моя мать ! Это чувство я пронесу через всю жизнь , через все переживания и тревоги , радости и разочарования , через те дни когда буду хотеть сдохнуть и буду сдыхать как собака под забором , в те дни когда буду безумно счастлива , влюбленна , когда буду просить совета у Господа Бога и не знать куда податся ,когда буду хотеть прижатся к ней и не смогу переступить через себя , когда буду страсно желать поговорить с ней и рассказать все и не смогу этого сделать так как буду знать что меня не примут и осудят . Почему она не понимает что она меня отвергает , почему так больно , как будто вырывают сердце и перестаешь дышать когда думаешь об этом ? Почему эти мысли посещают меня каждый день ? Почему нет в моей жизни места материнской любви ? Почему нет места в моей жизни матери ? Я мечтаю о том чтобы моя мама была счастлива , чтобы она улыбалась , чтобы ее глаза горели , чтобы она цвела как роза в прекрасном цетнике , чтобы каждый новый день ОНА ЖИЛА !!!!! Мне безумно тяжело после каждой ссоры , после каждого грубого сказанного ей слова . Я не могу перебороть себя и просто обнять и поцеловать ее . Мне безумно тяжело совершить такой поступок , хотя иногда хочется . Хочется сказать ласковое слово , спросить совета и помочь разговором . Я смотрю на нее и мне страшно , я угнетаю себя мыслями о том что это я виновата в том что она чахнет . Она не идет на контакт.Я не знаю что творится .Я не знаю чувства зависти , я знаю одно , что если у меня чего то нет то значит я хочу быть рядом с теми у кого это есть . Алла растет домашней девочкой , ее мать - ее подруга ! Она всегда даст совет и не осудит , она всегда поможет и будет рядом . Для ее матери нет никого кроме нее , кроме дочки . Она всю себя отдает воспитанию и отношениям с дочерью . Алла домашняя , она для меня очнь теплая и близкая . Мы росли вместе , знаем о друг друге абсолютно все . Я счастлива за нее ! Хотя она этого может и непонимает какой ей выпал шастливый билетик в этой жизни .
...Я как скоростной поезд . Я вожу в себе пассажиров . Всегда появляються новые , а есть постоянные . Поезд остаеться всегда . Люди - это те кто проводит свою жизнь со мной , они часто меняються , и остаються в прошлом . Пункты назначения - это мои жизненные цели . Путь - это жизнь . А еще есть остановки -это самое тяжелое и трудное . Это эпизоды из жизни которые когда то врядли забудешь .Вагоны помнят все .Вот понеслась жизнь , как ураган . Слабым ветерком в него вошли маленькая Ксю и Влада , а вихрем перемен ворвалась Вероника Богиня . Она приняла меня такой какая я есть . Без лишних слов мы стали понимать друг друга как самые близкие друг другу люди . Она стала ближе мне Ксю и Влады , мы как то очень быстро престали с ними общатся . Я забыла про все свои старые интересы , кроме одного - своего дела , которым я и сейчас с удовольствием занималась . Я обворовывала мужчин и иногда занималась даже женщинами . Как говорится у меня был глаз алмаз , я всегда чувствовала богатых . Есть много разных способов отличить богатого человека с которого есть что взять от того кто пытается им быть и хочет им казаться . Главная отличительная особенность дешевых показушником эта одежда . Вещи это лицо человека , его стиль . Одежда всегда показывает насколько челвек себя ценит . Состоятельный никогда не будет блатовать и устраивать эту дешевую показуху . Не будет в подробностях рассказывать о том что он якобы нефтяной магнат и он родственник Роман Абрамович . Маникюр один из самых важных нюансов . По чистоте и опрятности рук и обуви о человеке можно сделатьопределенный вывод .Вообще с моими познаниями в сфере поиска богатенького женишка и его обольщения можно писать книгу . Если ты покупаешь залипушные Габбана и Гуччи , то ты сам подделка , ты сам не настоящий , если ты носишь бижу за 20 зеленных , а смотришь на окружающих как на говно , то цена тебе 20 у е в базарный день . Как говорят в Одессе аля 7 км или еще того хуже ПРИВОЗ . Есть девченки которые приходят тусоватся с рублем в кармане , а делают вид что они светские львицы , стоят где нибудь возле барной стойки и высматривают свою жертву . Дежурно улыбаясь ... Может быть они найдут себе кого то на этот вечер , познакомятся , выпьют , и повеселятся на славу . К таким девочкам относилась и я . Но они в отличии от меня не понимали одного - продолжения у таких знакомств не будет . Их хотят трахать . Все мужчины не зависимо от возраста и материального положения хотят секса . Все мужчины всегда сначала оценивают тебя . О таких девушках можно сделать вывод - ДАСТ . И такая девушка подходит всем .Вот с ней чаще всего и знакомятся .А со мной и до секса дело то и не доходило .
Я начала незаметно для себя часто употреблять эту дрянь наркотики . Они вошли в мою жизнь и всегда были рядом , незаметно для меня я координально поменяла круг друзей . Вокруг меня всегда были уникальные люди , из старых подруг осталась лишь Маша дочь олигарха - нам с ней всегда было очень весело отдыхать вместе . Мы всегда находили приключения на свою голову где бы ни были и чем бы мы не занимались . Она постоянно напивалась до одурения . В невминяемых состояниях мы веселились в ночных клубах . Нас знал весь персонал ночных клубов . Нас знала вся охрана . Танцы на барных стойках - это был обязательный номер в нашей программе . В некоторые заведения нас не пускали , так как проведенное там время наложило определенный отпечаток на нашу репутацию . Со мной здоровались практически все посетители тех клубов в которых мы отдыхали , а я даже не могла вспомнить где и при каких обстоятельствах мы познакомились . Мой номер телефона наверное знала вся Одесса . Слухи про нас ходили разные . Ну самое нереальное то что я слышала , это было то что я якобы являлась мамочкой , и подкладывала своих подруг под разных мудаков . Еще говорили что я торгую наркотой , что сплю с теми с кем тусую , чтобы за меня платили . Еще много всякого бреда я слышала про себя . Единственной правдой являлось , то что Маша была алкоголичкой , Вероника дорогой шлюхой , а я воровала и торчала как проклятая . Я любила наркотики . Я любила эти сумашедшие приходы . Мне нравилось просто смотреть на них и держать их в руках . Я сама чертила эти белые дороги , мне нравилось делать это красиво , точно так же как Маша любила красиво курить свой любимый Кэптэн вишневый . В Одессе не было туалета в ночном клубе в котором бы я не опустила свой нос на дорожку . Больше всего мне нравились туалеты СТЕРЕО и кабинет директора в САЛЬВЕ . Вообще САЛЬВЕ был любимым клубом , если его можно было так назвать , моей Маши . Она всегда там весело проводила время , даже если приходила туда одна . Первый раз мы попали туда с Вероникой . Нас просто вытянули из гламурной ИБИЦЫ и завели в это безумное заведение . Нас раздели положили на барную стойку . Так мы пили текилу секси с директором и с каким то его другом . Там собирались сумашедшие фрики . Это лето и это знакомство изменило мою жизнь . я нюхала и пила шампанское на дискотеках все лето .Не считая того инциндента который произошел со мной благодаря Маше , можно считать что лето удалось . Этой ночью я проводила время в компании старых знакомых , которые еще не отказались от общения со мной . Была дома где то к четырем . Пьяная Маша сидела на скамейке в Аркадии , с ней познакомился какой то иностранец . Спросил про порошок . Маша ответила YES OF COURSE! С его телефона в четыре утра звонила мне , предлогала какой то хороший телефон , просила достать ей пару грамм , при всем при этом не пробывав никогда в жизни ни чего крепче своей любимой водки . Да у нее еще с класса девятого были проблемы с акоголем и травкой . Я в отличии от нее до 18 лет не то что не употребляла спиртного , я даже не курила сигареты . Я отказала ей , предложила забрать ее домой , она отказала мне . Я легла спать , а в 6 утра меня приняли прямо в моей кровати . Отвезли в Шевченковский , несли какой то бред , потом когда я уже пришла в себя и отошла от пережитого шока и смогла внятно отвечать на вопросы я адекватно отреагировала на ситуацию и меня в 11 отпустили . Я как идиотка шла по улице в сарафане с фруктами и домашних тапочках , потому что мусора козлы не соизволили меня к дому подбросить . Вероника жила близко , я зашла к ней . Мы посмеялись . Маша отказалась от коментариев . На Машу не злилась , можно сказать что даже была благодарна . Меня принимал потрясающе обаятельный молодой человек . Его звали Игорь . Я влюбилась с первого взгляда . Я влюбилась навсегда . таких глаз я не видела никогда в жизни . Я связать двух слов не могла , несла какую то чушь в отделении . С этими переполняющимм меня чувствами я вошла в золотую одесскую осень...
...Золотая пора , от этого буйства красок можно сойти с ума . Мы с Аллой гуляем в парке , я любуюсь красотой осенних листьев . Обажаю природу . Эти цвета как будто кричат . Дошли до моря . Пляж . Песок . Чистая изумрудная вода . Видны камни . Поднимаю голову в небо и тихо схожу с ума . Хочу улететь в него , растворится в нем , забыть про все . Мечтаю о том что мои руки превратились в крылья , чтобы мое одинокое сердце растворилось в Черном море , именно в нем , потому что это мое море , мои краски , мои листья и мое родное небо ! Сливочные облака плывут по небу , а я не могу удержатся чтобы еще один разочек не вспомнить про Игоря . Мир замер , время остановилось . Не слышу голосов , ни шума . Слышу любимый смех и вижу любимую улыбку . Я замечаю что любуюсь его образом .Я невыносимо скучаю за ним . Думаю лишь о нем , мечтаю тоже . Его глаза и улыбка безценны . Я хочу сделать его счастливым .
Алла замечает что я как то осунулась и мало ей звоню . В этот безумно красивый день даже врать не хочется . Обещаю исправится . Чувствую усталось и почему то начинаю переживать . Вспоминаю маму . Мы в соре . Хочу домой .
... Сегодня пятница . Вечер мы в гостях у наших знакомых . Они живут в соседнем доме . Я замутила , принесла , разнюхали грам на четверых . Приехала наша мисс Гламур Маша . По моему гламур это такое вещество , которое находится в организме и характерным образом влияет на человека . Что то типа адреналина . Пьем шампанское , Маша водку . Решили что мало . Еду беру еще один грамм . В такси у меня начинается истерика . Я очень горько плачу . Не могу остановится . Таксист не понимает что случилось . Тормозит . Я кричу чтобы ехал дальше . Понимаю что он испуган . Кидаю ему деньги , бегу по улице . Хорошо не далеко всего пару кварталов . Мне кажется что за мной кто то идет . Бегу быстрее . Меня приследуют . Снимаю обувь . Бегу босиком . Не чувствую боли . Вот двор , подъезд , лестница . Звонит телефон ...Я захожу , все еще непонимаю что происходит , меня пытаются успокоить , я забегаю в ванную , закрываю дверь . Господи как же я ужасна . Я мерзкая и уродливая . Я конченная , потерянная шлюха . Бью себя по лицу со страшной силой , все равно не ощущаю боли .Я хватаю сумочку , вытряхаваю все из нее , не могу найти порошок , боюсь смотреть в зеркало . Там какая то ведьма .Она убьет меня , она хочет меня убить .Мне страшно . Я кричу . Молю о помощи . На полу замечаю то что искала . Это что мне сейчас нужно . снимаю зеркало , все еще не смотрю в него . Кто то говорит со мной из за двери . Не могу понять кто Вероника или Маша . Слышу мужские голоса . Успокаиваю их что все в порядке . Снюхиваю полграмма , легкий быстрый приход . Фен страшная вещь . проходит пару минут , мне орут из за двери что я уже час в ваннй и что они сейчас выбьют дверь . Я прошу пол часа . Вижу полотенца . Чистые такие мягки и душистые . Включаю воду , вода теплая и так хочется принять горячий душ . Раздеваюсь , ложусь в ванну . Мне тут так по домашнему уютно и так нравится что не хочется покидать этот маленький рай . Я вытерла свое прекрасное тело чистым белым полотенцем , одела свою одежду , которую в этот момент я ненавидела и вышла из рая в ад .
Я вышла рассказала что меня сдал барыга . Посадил меня прямо к мусорам в машину , что вскочила на светофоре . Что бежала дворами .Все скинула , где не помню . Принимали двое на черной ХОНДЕ АККОРД с номерами 1155 ВВ .В эту ночь меня отвезли домой . Я укуталась в свой любимы леопардовый плед и спала до 6 вечера . Вечер начался как всегда со скандала . Я курила на балконе , зашла мама . Косяк ясное дело не викину , решила спрятать . Крика было еще на часа полтора . В этот момент мне захотелось взять нож и перерезать ей горло . Я побила посуду , хлопнула дверью и ушла . В кармане вчерашних джинс я нашла полграмма фена и пару копеек . Набрала Веронику , она вчера неплохо погуляла . Приглашает пойти с ней на какую то вечеринку где сегодня она должна отработать , а потом она свободна . Вечеринку устраивала ее контора , заказ был от какой то немецкой фирмы . К ним приезжали какие то важные клиенты на заключение договора . Надо было развлечь жирных уродов . Пока шла к Веронике встретила Игоря . Это был второй раз когда я его видела . Не могу сказать , что не стремилась к этой встрече . Я ожидала ее . Много об этом думала и вот получите , что заказывали . Он остановился . Предложил подвезти . Выглядит шикарно . И очаровательнейшая улыбка не сходит с его лица . Знал бы кто то что я с мусором буду по городу разъезжать . Так интерсно с кем он проводит свободное время . Какие девушки ему нравтся ? Так хочется быть к нему ближе , быть с ним рядом . Смотрел фото в моем телефоне , высматривал сука с кем я тусую . Вопросы эти свои задает с какими то намеками . Интересно на что он надеется ?
Мы приехали в МЕТРОНОМ . Я пила безалкогольные сладенькие коктейли . Осмотела зал не нашла Вероники вышла в туалет . Стояла и размышляла о том как бы поступить с содержимым пакета .Кто то постучал остановив мои мысли на том что было бы не плохо употребить , но прийдется пить....Заглянул какой то мудак , ошибся . Почему то заходит , я говорю что для мужчин дальше . Он улыбается , смотрит на меня , стоит посреди туалета . Я хочу уйти , он заслоняет своим грузным телом выход , тянет ко мне свои толстые ручище , я говорю что он что то перепутал что я не работаю , он лезит обниматся . Сильный козел . Неотпускает . Лезет целовать шею . Я вырываюсь ,такое впечатление что меня сейчас стошнит . Дает пощечину . Зажимает мне рот , я хочу кричать . Растегивает себе штаны и пытается засунуть мою руку себе в штаны . Хватает меня за волосы , бьет по лицу , я уже не могу даже кричать , в глазах темнеет , наступает какое то удушье . Удушье от неизбежности . Слезы сами появляются у меня на глазах , я падаю и ударяюсь головой об кафель . Меня поднимают за волосы , пытаются что то засунуть мне в рот , я ощущаю какой то не приятный запах . Отталкиваюсь руками , ощущаю наобъснимую боль в сердце , такую какую испытываешь от униженья , сраха и боли . Он заставляет меня сосать , говорит мне что то на непонятном языке , вроде немецком . Хватает меня за джинсы пытается их снять , вернее стащить . От него ужасно воняет каким то мясом с чесноком и перегаром . Он таки стягивает с меня джинсы , я молю Бога о том чтобы этот кошмар кончился быстрее . Ставит меня на колени на унитаз и начинает засовывать в меня свой толстый вонючил член . Мне ужасно больно , я плачу , но не могу кричать . Я чувствую привкус крови во рту . Неужели у меня кровоточат десна ?....Меня стошнило . Очнулась я уже дома почему то у Вероники . Первое на что я обратила внимание это был пакет с порошком на моих джинсах .я лежала абсолютно голая под каким то одеялом . тело все болело и между ног ныло и назревала какая то адская боль . Я боялась пошевелится . За окном было светло и казалось было раннее утро . В комнату вошла Маша и села ко мне на диван .Она принесла ПОСТИНОР . Мне так было стыдно . Я видела что она что то хотела сказать и не могла . Пришла Вероника и ни минуты не сомневаясь что делает правильно сказала что меня выгнали из университета . Теперь я поняла что не смогла сказать Маша . К вечеру я встала оделась и сказала что иду домой . На улице была позняя осень . В этот вечер я не могла найти ничего хорошего и красивого ни в городе ни в природе ни в самой себе . Я осуждала всех кроме себя , винила всех кроме себя , я ненавидела жизнь и окружающих меня людей , я ненавидела дни и ночи , город , друзей , близких . Интересно мама знает ? Я зашла во двор , его я тоже ненавижу , мой дом , и его , в моем окне горит окно , мама не спит . Она мне даже сегодня не звонила ни разу . Мой телефон я дастаю , могу только догадыватся который сейчас час . Батарея села . Часов 9 . Мама смотрит свои любимые сериалы .Поднимаюсь останавливаюсь на втором этаже , достаю из кармана фен , и прямо из пакета начинаю жадно нюхать . Все снюхав , жадно вылизываю пакет . Все довольно не плохо . Насилуют каждую вторую , а в университет можно еще и поступить заново . Если выгнали значит не мое , значит буду не экономикой заниматся , а все таки творчеством каким то . Я же творческая личность . Захожу , переступила через порог , бешенное колличество мыслей перепоняют мою голову , такое впечтление что они лезут из ушей , и еще через рот , хочу пойти и рассазать маме что вс е не так страшно и все можно исправить , можно начать заново , новую жизнь , начать строить новые отношения и во всем надо видеть только хорошее ... я не могу остановится думать , я начинаю говорить сама с собой . Мама меня не поймет ... звоню Маше , рассказываю ей про все . говорили до трех ночи . Потом она уснула . Я включила плеер . Закрыла глаза и представила Игоря . Сново его образ передо мной . Я не стремлюсь быть единственной в его жизни , не стремлюсь влюбить его в себя , мне не нужно от него абсолютно ничего . Я сама не могу понять свои чувства и переполняющие меня эмоции . Мне хочу чтобы он улыбался , чтобы был счатслив . Я люблю его ничего не требую взамен . Яхочу смотреть на него и слышать его голос . Неважно о чем он будет говорить . Я обажаю когда он смеется .Я знаю что пришла в этот мир чтобы сделать его счастливым . Мне с ним уютно . Он такой родной и безумно близкий . После общения с ним я испытываю море положительных эмоций . Это общение приносит мне коллосальное вдохновение . Очень хочется ему об этом рассказать . Так сладко усыпать с этими мыслями .
...Утро . Тяжелый депрессняк . Опять эта ноющая боль между ног . Я даже боюсь в туалет ходить . Первый раз за несколько дней глянула на себя в зеркало . На лице синяк . И на теле несколько достаточно небольших ссадин . Что то со мной происходит . Бывает сердце останавливается от страха и дышать тяжело . Такое состояние у меня было когда я болела эпилепсией . Попадаю в сеть страха и приступ начинается . С мамой так и не поговорила . Хорошо что она меня в таком состоянии не видела . Настроение отвратительное . Мне лень принимать душ . Одеваю свои любимые джинсы , аляску , лаковые Библас . Сажусь в 127 маршрутку . Сначала даже не подозревая о том куда же я еду . Маршрут один 411 Батарея . Выхожу возле мужского монастыря . Сново пропало мое ощущение радости , мое позитивное восприятие мира . Сново и сново я пытаюсь вспомнить все свои грехи . Захожу в храм , становлюсь перед первым попавшимся образом и вспоминаю... Вспоминаю как оскорбляла маму , как мечтала о смерти дедушки , как оскорбляла и поднимала руку на бабушку , как кидалась на нее с ножом и кричала что ненавижу и зарежу , как высмеивала чужие недостатки , как воровала , как хотела совершить убийство . Я вспоминала и вспоминала . Моим грехам не было предела . Моим мыслям не было конца . Вскоре я опять запуталась в себе , хотя одну единственную вещь я знала точно - попросив прощенья за все что было в прошлой моей жизни , можно заново начать новую . Я смутно помню дорогу домой . Я знаю лишь одно что в этот день ни одной слезы не скатилось с моей щеки . Я пришла домой , набрала ванну , легла в нее все еще испытывая ноющую боль во всем теле . Я еще пару часов назад простила всех тех кто заставлял меня плакать и поблагодарила от всей души всех тех кто хоть раз в жизни заставил меня улыбнуться . Было желание написать маме записку . Заставила себя этого не делать , хотя очень хотелось рассказать все и попросить прощения . Вода немного остыла я взяла лезвие и стараясь не думать ни о чем поднесла лезвие к руке . Я не испытывала никакого страха , лишь глубокую сердечную боль . Я к ней уже давно привыкла .Говорят самоубийство для слабых людей , я считаю не каждый сможет сам себя порешить . Я не собиралась стать легендой , не собиралась стать кем то значащим в этой жизни . Я четко знаю ответ на вопросы почему и зачем ! Потому что я есть никто , затем чтобы вокруг стало легче и светлее , чтобы на этой грешной земле стало на одного человека приносящего зло и потери стало меньше . Где свет в темном тунеле ? я как будто провалилась в сон ...
...Не открывая глаза я понимаю что улыбаюсь , что мне тепло , что я не ощущаю своего тела . Может сбылась моя мечта и у меня выросли крылья , у меня теперь нет рук ... вряд ли я конечно в раю , я обязана была попасть в ад . Хотя в аду не можешь ощущать себя таким счастливым . Первое что пришло мне в голову , так это то что если я стану ангелом , то буду охранять Игоря , буду помогать ему и делать все чтобы он был счастлив . Бывают такие чувства когда нет сомнений в том что произойдет та или иная ситуация , в том что ты умрешь или наоборот в том что будешь жив , в том что этот человек будет с тобой рядом или ты наоброт его никогда больше не увидишь , в том что произойдет что то нехорошее в твоей жизни или наоборот в том что все закончится и тебя ждет успех . В этот раз у меня не было сомнений в том на меня кто то смотрит , кто то такой близкий и родной , смотрит каким то теплым взглядом , лелеет меня и мысленно умоляет Господа Бога о том чтобы я открыла глаза . Мне даже кажется что это мой ангел хранитель . Я открываю глаза и вижу перед собой медсестру , она даже не смотрит в мою сторону , переливает какие то жидкости в капельницу . Я снова закрываю глаза . И снова открываю . Я ненавижу эту медсестру , я ненавижу этот мир , я ненавижу все вокруг . Из моей вены торчит каттетр . Моментально в голове появляется множество вопросов , мне хочется поговорить , спросить , узнать что же это все значит . Я обращаюсь к врачу , она игнорирует мои вопросы , меня охватывает какой то леденящий страх . Я пытаюсь встать и только тогда медсестра обращает на меня внимание . У меня нет сил даже облакотится на локти , я замечаю что мои запястья перебинтованы и я почему то с трудом шевелю пальцами .Я вспоминаю ванну и вспоминаю попытку самоубийства . Я умоляю поговорить со мной . Это сука делает мне какой то укол , мои веки тяжелеют и я чувствую какую то тошноту .
...Сколько дней прошло с того момента как я видела свою маму в последний раз ? Новый год я так и не встретила ни дома ни с друзьями . Я лежала под капельницей и слушала какую тишину , а потом какие то крики и звуки салют и петард . За дверью кто то разговаривал , видимо врачи . Смутно помню маму . Интересно чем сейчас занимаются Маша и Вероника . Когда снимут этот долбанный катетр , почему я не могу ничего вспомнить , где мой врач , когда я смогу поехать домой ?
Прошло несколько недель и мне сообщили о том что я свободна на все четыре стороны . Ко мне каждый день приезжала мама . Привозила какую то еду и фрукты , по ее словам я высохла , моя кожа стала серой и пропал румянец , я стала очень агрессивной и злой на всех вокруг . На самом деле она была права . Я не могла понять , но мне и в правду чего то не хватало , я постоянно злилась , постоянно кричала , мне кололи какие то успокоительные от которых заплетался язык и все время хотелось спать. Я чего то хотела , но не могла понять чего . Мне не хотелось кушать я не могла спать я усыпала под утро с большим трудом . Я хотела поскорее прийти к себе домой и лечь на свою кровать . Я ненавидела врачей и то как они со мной обращались , я ненавидела их за то что они со мной делают , за то что держат в этом аду . Я проклинаала все вокруг . Я мечтала о том чтобы встать ночью с кровати взять огромный кухонный нож и перерезать всех этих извергов . Чтобы их дети и близкие смотрели на это и испытывали такие же сильные муки как и в те моменты когда меня пичкают пачками антибиотиков и обкалывают как куклу Вуду по несколько раз на день . Я хотела принести им адскую боль и мучения . Чтобы они молили меня о пощаде . Я чувствовала изнеможение . Я представляла как я сниму бинты со своих запястий и там не будет ни шрамов ни кровяных потеков . Под бинтами я чувствовала какой то дикий зуд . Во время перевязок я отварачивалась .Я плакала каждый день . Я чувствовала себя узником в тюрьме . Стены веяли холодом , казались еще выше ,чем были на самом деле . В палате я была одна . Ночью ко мне приходили злые духи , они пытались со мной разговаривать , страшные ведьмы пытались убить меня . Казалось это врачи совершают надо мной какое то действо . Я не верила в что когда то выйду и увижу свет солнца и город не через окно палаты , не верила в то что буду грется теплом Одесского неба , и что еще когда в своей жизни я увижу Черное море. На эти несколько недель я все таки попала в ад . Единственное что давало мне силы быть - это воспоминания об Игоре . Мне так его не хватало , что я представляла что он рядом со мной . Я разыгрывала наши встречи до мельчайших подробностей . Я начала говорить с ним вслух , как будто он был со мной действительно . Все думали что я разговариваю сама с собой и что я сошла с ума . рядом Как сказал С.Есенин ...Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ЛЮБОВЬ ЗАРАЗА , Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ЛЮБОВ ЧУМА ...Ко мне не раз приходила мысль о том что живем то мы один раз и что от жизни надо брать максимум , что нельзя так скрывать свои чувства и что для меня ничего не стоит сказать ему о них ! Но останавливало одно - я ясно понимала , что в этом нет никакого смысла . Мне вообще нельзя давать волю своим чувствам , так как это очень опасно . Я собираюсь строить отношения основаные на трезвой оценке характера . Хотя сердце не обманишь , это ведь все отговорки . Мои слова , которые так хочется ему сказать , могут быть главными в моей жизни . И я ведь могу не успеть !
Домой меня забрала Вероника . Мы разговаривали , и в такси я первый раз все таки за все эти недели засмеялась . Я была счастлива и казалось в моей жизни больше никогда не будет печали и разочарований . Но как я жестоко ошибалась я пойму лишь потом !
... Прошло еще несколько недель и началась весна . С этой весной я расцвела . Я наконец то пришла в себя . Поправилась . Начала часто курить травку . Сегодня в Одессе наркотик это вообще не проблема .Как говорится купить можно все , дело лишь в цене . На каждый район приходится по несколько барыг , которые сами варят и торгуют . Главное влится в это общество . Это также не составляет большого труда , если за тобой не было замечено каких то противопоказанных действий в этой тусовке . Противопоказанными является , например , тесное общение с предствителями власти , а конкретнее с мусорами . Замутить травку того легче . Пятдесят семдесят гривен коробка шмали . Бошки и план достать труднее , но тоже можно .Даже гашик можно если сильно захотеть Если тебя принимают то тебе открыты двери в любой клуб и на любую тусовку . В Одессе тусовки собираются в основном по интересам . В определенном клубе свой контингент . Одним из самых популярных в то время была СкаZка и ГОА . Мы часто тусовали и на квартирах у знакомых и так называемых друзей . Часто после часов 8 ездили в гостиницы , там снимали номер и под разные гоны все вместе ждали выходов . К часам 12 разъезжались по домам , а вечером сново встречались и делились впечатлениями от проведенного времени . Тусовали мы с четверга на понедельник . Остальное время я отсыпалась дома , так как эти четыре дня я не спала вообще . Когда тусовали на кавртирах , мы придумывали себе развлекательные шоу , конкурсы всякие с наркоманскими разными приколами . Когда хапали играли в КРОКАДИЛА . Квартиры и дома были в основном детей богатых родителей , они постоянно куда то улетали и уезжали . Мы с Вероникой очень быстро втянулись в эту роскошную жизнь и нас приняли как своих поэтому общались часто и очень легко . С ними нас познакомила Маша - ее отец был непоследним человеком в городе , но она об этом никогда никому не говорила ,даже я об этом узнала от ее друзей , через несколько лет близкого общения . Все эти богатенькие лохи ничего не стоящие в этой дерьмовой жизни без мамаш и папаш считали себя хозяевами этого мира . Их пропускали везде и всегда , мы отдыхали только в VIP . Эти суки не имели даже представления о том что в мире есть что то кроме черного , травки , лавэ и псевдо дружбы . Они обажали друг друга ночью и тихо ненавидели днем на выходах , они завидывали друг другу , не имея в в своих некчемных жизнях ни одного принципа . Нет скорее все таки был у этих низщих один принци УНЮХАЙ сВОЙ НОС , ЗАЛЕЙ СВОЙ РОТ И НАКУРИ СВОЕ МЕРЗКОЕ ТЕЛО .Они не уважали никого и ничто вокруг себя . Самым классным становился в тусовке тот больше всего снюхает и кто лучше всех даст шоу сегодня ночью . Хамить обслуживающему персоналу и устраивать скандалы это считается естественным делом . Эти тупые малолетки , которые не соображают ни хера в своей жизни , смотрят на шмаль и порошок жадным взглядом и готовы сгноить тебя за дозу .Общая деградация , стандартизация красоты и упадок нравственности - это то , чем мы сегодня живем . Многие из них уже дают по вене . Вскоре к этому пришла и я . Несмотря на мой новый круг общения , я также общалась и со старыми добрыми мне знакомыми . Моим другом являлся и хорошо известный в Одессе барыга КИТАЕЦ . Мы часто встречались и через него то я и мутила . Именно с ним я впервый раз попробывала черный героин . Тот кто пробывал наверное должен хорошо понимать что не зря его называют черным . Это был обычный пятничный вечер , мы сидели у него дома и болтали как вообщем то и всегда ни о чем . Решили уколотся . Скажу честно я давно об этом думала , единственное ни как не могла представить себе как это будет происходть , с кем и где тоже не приходило мне в голову . После долгого принудительного лечения в госпитале я уколов не то что не боюсь я даже легко могу сама себя уколоть . Сначала отключается переферийное зрение : темная пелена окутывает все вокруг , оставляя небольшое пространство . Потом мельтешащие , переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок . Темно полностью .Чувтсвуешь какой то комок в горле , какое то давление в груди , тебя сдавливает , ты стараешься занять как можно меньше места в мире , ты открываешь глаза и не четко воспринимаешь реальность . Первый раз словно по кманде меня стошнило . Я не успела даже встать со стула на кухне , как на пол выплеснулось практически все содержание моего желудка . Когда игла прокалывает вену ты чувствуешь лишь биение своего сердца , лишь его стук , твой пульс учащается и вена лопается , в шприце остается не много твоей крови , такой темной как будто с запекшейся раны . Если прислушатся , можно даже услышать как лопается вена . Прнизывающий холод проходит сквозь тело , вымораживая оставшуюся часть души . Вскоре кровь перестает идти , высохнув черной коркой на едва заметной ранке на изгибе руки . Боли уже нет , нет мира причиняющего тебе страдания , остаешься лишь ты и твой верный товарищ кайф . Правду говорят время лечит даже самые страшные раны , все проходит , даже долгая зима . Весна все равно наступит , растапливая лед в душе . Вот и у меня наступил этот долгожданный миг , мне легко как никогда , кажется время застыло вокруг , я лежу на диване , открыто окно , диван мягкий такое впечатление что я лежу на облаке , это облако меня уносит и я плыву , я понимаю что улыбаюсь , Я знаю что я счастлива . Через какой то промежуток времени меня опять стошнило . Вспомнила отрывок из Вильяма Шекспира :
Как я могу усталость превозмочь ,
Когда лишен я благости покоя ?
Тревоги дня не облегчают ночь,
А ночь , как день , томит меня тоскою !
И день и ночь - враги между собой
Как будто подают друг другу руки .
Тружусь я днем , отвергутый судьбой ,
А по ночам не сплю грустя в разлуке .
Чтобы к себе расположить рассвет
Я сравнивал с тобою день погожий
И смуглой ночи посылал привет ,
Сказав что звезды на тебя похожи .
Но все трудней мне следующий день ,
И все темней грядущей ночи тень .
Я пытаюсь приравнять этот отрывок к собственной жизни . Если бы я могла выражать свои мысли в стихотворной форме , скорее всего именно такое бы у меня и вышло . Я придерживаюсь точки зрения о том что каждый человек видит этот мир по своему . Например я вижу вазу , а КИТАЕЦ смотрит на нее и видит жабу . Я спрашиваю его как ему эта ваза , а он слышит как тебе эта жаба и естествнно отвечает на вопрос что она ему нравится либо не нравится , а я воспринимаю ответ как будто бы он ответил мне про вазу , потому что в этом мире все видят и слышат , то что хотят . То же самое касается и цветов . Я вижу оранжевый , а кто то голубой . Я смотрю на что бы это ни было и слышу то что вижу , и все окружающие меня люди живут точно так же , в этом же мире рядом со мной . Но они то ничего не знают ! Посвященная в этом мире только я . Или не только .Интересно знают ли про Шекспира эти недоумки , богатенькие лохи !? Сейчас я первый раз подумала о том сколько денег можно было бы подснять с этих Буратин . Завтра необходимо будет про это подумать .Но это будет уже завтра . А до завтра еще далеко ...Я чувствую что в моей жизни происходит координальный поворот , что моя жизнь становится светлей и ярче , в ней происходит столько замечательных сообытий , столько новых знакомств . Во мне происходит борьба с самой собой от моего пробуждения до моего продолжительного сна . Я не могу словами описать то что происходит внутри меня . Я временами чувствую что во мне кто то живет , что он рвется на совбоду , что ему хочется другой жизни . Ноя я не могу понять какой . Я не представляю иной мир вокург себя , иных людей , иное времяпрепровождения . Мне интересно о чем думаю окружающие меня , те с кем я провожу каждый день , кто мне близок по духу . Хотя вряд ли во мне остался еще какой нибудь дух .Моя псевдо душа отслаивается от меня, далеко не уйдет непокорная . Единственный вариант другого мира в моем представлении это полное одиночество . Я чувствую что устала от мыслей , я слышу чей то храп за стенкой . Еще я слышу чей то стук в дверь , такой слабый , что ясное дело его никто сейчас не услышит . Переборов тошноту иду к двери . Вероника рада меня видеть , обнимает ,целует , проходит в комнату . Я в туалет , меня опять стошнило , через пять минут опять новая волна . Лежа на диване , наблюдаю за Вероникой она включает какую то музыку , улыбается , такоке впечатление что она заигрывает со мной , я непроизвольно улыбаюсь ей , она садится рядом на диван . Говорит что я хорошо выгляжу . Ложит руку мне на живот , мне щекотно , я поворачиваюсь на бок . Замечаю в дверях КИТАЙЦА . Он заходит в комнату , ложится рядом со мной ,лицом ко мне , мы целуемся долго и медленно . Такое впечатление что он меня затягивает , от него приятно пахнет , его руки как змеи окольцовывают мое тело . Это две огромные змеи . Вероника раздевает меня , потом себя . Получается у нее это в такт музыке . Смутно помню половой акт , позже занялись оральным сексом . Единственное что отчетливо запомнила это то что не предохранялись . Почему то сразу меня это не очень смутило и я не стала прерывать нашу оргию глупыми вопросами . Пришла в себя лежа посреди дивна с голым КИТАЙЦЕМ и завернутой в одеяло Вероникой . Она мне стала противна . Я ее ненавидела . Я оделась и вышла из квартиры . Решила пойти пешком . Воздух пах грибами , дождем или нет скорее лесом . Зазвонил телефон . +380674871.... Номер мне не знаком . Легкая хрипота в голосе и этот едва заметный акцент . Я даже вижу как он улыбаеться . Игорь ...Он меня подобрал где то в районе пятой Фонтана . Выглядел как всегда идеально . Я вообщем то толком и говорить не могла , я слилась с сиденьем его Аккорда и просто любовалась им . Он рассказывал какие то истории из жизни . Предложил сдать тех заштырков которых я знаю . Даже смешно от него это было слышать . За окном машины пролетал ночной город , время неслось еще быстрее , а время проведенное с Игорем казалось секундой . Хотелось встречатся с ним чаще . А еще хотелось чтобы этого хотел он . Я в него не влюбилась , а его полюбила . Кажется в нем нет недостатков . Он незамечает и не понимает ничего . Он сводит меня с ума . Ради его глаз и его улыбки я готова отдать все и посвятить ему всю свою жизнь ....В моей груди бьется это божественное и болезненное чувство , котрое иногда называют любовью . Его смех слаще меда . Я смотрю на него , и забываю обо всем .От его голоса пересыхает во рту , от прикосновений замирает сердце , а от улыбки я теряю сознание . Я так ему благодарна за то что он рядом со мной !
...Время летело . Лето . САЛЬВЕ , ИБИЦА , таулеты ночных клубов . Откуда у меня постоянно берутся деньги на героин ? Меня всегда угощают , иногда беру за свои ворованные и колю так чтобы никто не знал . Что то стало происходить с венами . Почему то плохо заживают .Колю четыре точки уже в другую руку .Правая болит и кровит .Даже не знаю к кому обратится .Маша прогуливает родительские деньги , как всегда тусит и стоит в списке на исключение в университете . Вероника изменилась , стала замкнутая . Редко нюхаю . Из носа идет кровь . А еще реже со мной знакомятся . Раньше за один вечер у меня выпращивала телефон и приглашала к знакомству хорошая половина клуба . Да я жгу , да меня любят и уважают , до сих пор не понимаю за что . Я координально поменяла стиль в одежде . Я люблю кроссовки , не вылажу из джинс и борцовок . Ну так что что мужчинам не нравится , зато я в восторге . Я тусую потому что люблю наркотики . Это моя слабость . Они для меня стали неотемлемой частью жизни . Никакой зависимости , просто радость и жизнь , веселье и понимание . Эти уебки меня достали , я улыбаюсь дежурной улыбкой им в ответ на их приветствия , все остальное время я молчу . С наркотиками не то что общатся проще , с ними проще жить .Они делают мою жизнь занятой и более того счастливой . Я раз в неделю созваниваюсь с Игорем , иногда встречаемся . Мои дневник пестрит его именем .
Пасмурный дождливый день . Первый день за неделю я проснулась в своей кровати . В голове как всегда бардак , вернее какой то нескончаемый мрак . Замучали постоянные сомнения . На кухонном столе обнаружила мамины записки . Еще услышала что закрылась дверь . Пробежав глазами по листу бумаги , опять ощутила преследуемый меня страх . Начала читать : " Доченька , как же так ? Почему после всего что произошло ты не остановилась ? Ведь я решила координально изменить нашу жизнь , а ты решила , что это касается только меня одну ? А ты ? Ведь подразумевается что и ты всю свою сегодняшнюю жизнь меняешь координально .Нам надо серьезно и детально все обсудить - ты очевидно ничего не поняла - я больше не могу нести все на своих плечах . Твое детство закончилось , а взрослая жизнь - не сплошное веселье и загулы . Это ответственность за себя и за свое будушее . Доченька , пойми ты делаешь то что может полностью сломать твою жизнь . Мне кажется ты ты уже многое уидела и к сожалению прочувствовала на себе , а теперь надо остановится , все переосмыслить и переоценить . Неужели ты думаешь что тот образ жизни который ты сейчас ведешь приведет к чему то хорошему ?Чему можно научится и чего можно добится в том дерьме в котором ты сейчас обитаешь ? Извени , но давай называть вещи своими именами .Хочу видеть того негодяя который внушает что зависимость наступает от тяжелых наркотиков . Задумайся , вся масса наркоманов которая сейчас развелась - это все богатые люди , которые не могут обеспечивать себе дорогой наркотик .Вся шалупень и нищета сидит и гибнет от КОЛЕС и прочей мерзости . Задумайся тебе только 18 лет , а оглянись на свой пройденный путь - тебе не страшно ? Не противно ? А поссмотри вперед - 18 то , только начало пути и сейчас тебе решать это путь к свету , добру , счастью или это путь в яму глубокую и смрадную .У тебя есть примеры - перед твоими глазами твои знакомые живые трупы , потому что Петя к сожалению уже не выкарабкается в нормальную жизнь .Я не хочу тебя терять . Я хочу тебе помочь , но в первую очередь ты сама должна захотеть себе помочь ! Хватит этой лжи - я больше не хочу притворяться , что верю тебе и делать из себя дурочку . Давай поговорим серьезно и честно . Готова ли ты к этому разговору ? Надо очиститься , надо все рассказать , выплюнуть , вырвать из себя эту гадость и начать с чистого листа - с чистой кровью , с чистой душой , без обмана . Я отдала тебе на сессию 720 $ . Сессия завалена . Куда ушли деньги ?На свое собственное убийство ? Месяц дома и пркрасный результат , ты стала здоровее , поправилась , нормализовала режим дня , а вырвалась и опять ночная бредовая жизнь - и что в результате ? А денег , к сожалению , нет , одолжить не у кого , впереди на работе два месяца мертвого сезона . Как жить ? И ты считаешь что только я должна об этом думать ?Так вот задумайся - ты меня не слушаешься , не во что не ставишь ,постоянно замишь , любые мои слова раздражают тебя , ты обращаешься ко мне , если только нужны деньги , а во всем остальном я для тебя дура , а общаешься ты с умными людьми .Только эти умные люди с которыми ты сюсюкаешься , тянут тебя на дно , а родной человек - мама - стал для тебя врагом , дурой , локучливой старухой .Осознай , ты никому не нужна , единственный человек на которого ты можешь расчитывать - это я .Так в чем же дело ? Давй свою руку , давай вспомним что любим друг друга , что мы должны быть вместе , давай наладим отношения , давай поговорим , давай поймем и поможем друг другу . Скажи что тебя опять вытолкнуло из дома ? Получила психологическую травму , ради своего здоровья надо остатся дома . Что это ? А ? Разве это не зависимость ? Почему ты не дождалась меня , почему тебе не пришло в голову что я очень очень за тебя волнуюсь , а во вторых почему ты не задумалалась обо мне , как я ? Ведь мне 48 , а не 18 .Это возраст , это накопленная за годы усталость , это уже не те силы что у тебя , и мне пришлось идти на работы и ты даже не подумала , а вдруг мне плохо . Почему не остатся дома , не помочь мне приготовить мне что то . Ты считаешь это нормально ? Ну задумайся разве это нормально ? Нет , нет и нет .
Я люблю тебя и делаю все что в моих силах - мне очень хочется чтобы ты была счастлива и благополучна , а ты все разрушаешь , винишь меня в том , что я тебя не люблю . Знаешь ведь любой алкоголик и наркоман находит себе оправдание - то несчастная любовь , то неудачи в рабочей деятельности , и прочее прочее прочее . Но это все бред . Они просто слабаки . И они этого хотели - они это получили .Ведь многие расстаются с любимыми людьми - преодалевают свою боль и вновь обретают силы жить и любить , многие теряют своих близких , и все равно не опускаются , находят смысл в своей жизни и несмотря на боль потерь , вновь обретают счастье и живут . А присесть на наркоту что бы получить временный кайф и удовольствие и погубить свою жизнь - это что ? Слабость .Глупость . Доченька , пересмотри свой пройденный путь , оглянись , все вспомни ...и ... прости себя за все содеянное . Простись с тем прошлым , поблагодари свое прошлое за приобретенный опыт . И я думаю , что ты сама захочешь пойти другой дорогой . Все хорошо , моя дорогая девочка , пока еще все хорошо , а будет лучше , только прислушайся ко мне , измени свою жизнь , измени к лучшему . Давай забудем все гадости , что мы наговорили друг другу , давай сделаем шаг на встречу друг другу . давай постараемся понять друг друга , давай действительно любить друг друга , юби себя , люби жизнь . Завтра твой день рожденья . Я верю что существуют чудеса . Я верю - ты проснешься в свое девятнадцатилетие и все что было забудется .Ты со мной , моя любимая , моя безценная доченька , ты со мной , ты самая умная , самая красивая , самая лучшая ... Ты поступила в унверситет , ты с удовольствием ходишь на занятия , и становишься лучшей студенткой , ты отлично сдаешь сессию , ты спокойна , сдержана , красива и умиротворенна , ты встретила очень хорошего человека , ты любима и любишь...ты счтастлива ... и счастлива я . Я желаю тебе всего этого в новом году твоей нововй жизни . Я верю , что будет так ! Помоги себе ,помоги мне . Люби жизнь , люби людей , люби все что тебя окружает . И будь любима и жизнью , и людьми и всей Вселенной ! " ...внизу страницы были нарисованы сердечки , несколько штук . Мысли опять роились в моей голове . Я глянула на вены , пыталась отогнать терзающие меня сомненья по поводу медленно затягивающихся ран на руках . Я подходила к зеркалу , смотрела на себя , потом шла на балкон . В тишине говорила сама с собой . Ни как не могла понять как же так получается , мама только сейчас заметила изменения во мне . Этот год стал для меня роковым . Я очень изменилась . Я пересмотрела взглды на жизнь , жизненные установки и цели , поменяла круг друзей . Почему никто кроме мамы мне не говорит , что я превратилась в чудовище , что гнию в яме , что я конченная . Почему самый родной по ее словам для меня человек не может меня понять . Ведь тут и так все ясно .Я молода , я красива , я люблю себя , я люблю свое тело , я люблю жизнь . Меня любят и уважают мои друзья и знакомые . Я весело провожу время , с толком и определенной пользой . Все старые друзья мне завидуют и перестали со мной общатся . Мне даже не надо работать для того чтобы тратить деньги на мои тусовки и Одесские веселящие приколы . Это молодость , на старости лет нечего будет и вспомнить , если сейчас не нагулятся . Девушки которые рано выходят замуж , потом хотят свободы . Они не прочувствовали вкус жизни и не знают толком что такое свобода . Я не представляю другой жизни . Через несколько лет я встречу человека с которым я захочу провести всю жизнь . С которым мне не захочется гулять и которому не захочется изменять . Я найду того с кем свяжу жизнь . С кем забуду все негативное в моей жизни . Он будет неприменно понимать меня и мы будем похожи как две капли воды . Я сорву все границы , изменю стереотипы , я буду примером для подражания . Я выпила рюмку коньяка , на балконе забила косяк , помедлив несколько секунд взорвала его - и издалека на меня накатило - Одесский пустынный пляж , песок , теплое солнце греет мне лицо , я жмурюсь и улыбаюсь , привкус соли на губах , стук в висках - вернулся забытый страх и боль , все хорошее и светлое растворялось в косяке . Меня охватила паника , переборов кумарящую лень , я подходила к входной двери . Кажется волосы встали дыбом от того ужаса который я испытала не углядев ключа в замочной скважине . Я вытрусила все содержимое сумочки и косметички , проверила все карманы ветровок и джинс . Я чувствовала себя запуганным маленьким ребенком , квартира казалась огромной , комнаты необъятными . Я не обнаружила мобильного телефона . Схватив домашнюю трубку я не знала куда звонить .Я начала выкидывать с балкона все содержимое шкафов , все вещи не снятые с вешалок летели вниз на улицу , бутыля с закрутками покрывали землю и разбивалиьс с такими звуком как будто взрывались бомбы .Кто то из соседей уже с интересом наблюдали за мной с балконов . Все ещестучало в висках . Я перенесла все книги которые стояли в комнате на полу в ванну . Подожгла книги , они горели кровавым пламенем . Угар начал заполнять квартиру , вскоре дым валил из окон и балконной двери . Кто то ломился в дверь , на балкон я почему то боялась выйти . Испуганная до смерти я решила тушить пожар , в ванной не было видно исключительно ничего . Оринтируясь на ощупь и задыхаясь от дыма я лила воду из душа в ванну , дыма становилось еще больше . Казалось что я терею сознание . Мне ужасно хотелось кричать от страха от ужаса и от мыслей тумашящих мое сознание . Я все еще не могла заставить себя выйти на балкон , я выглядывала в форточку , пыталась сделать глотки свежего воздуха , кто то кричал что сейчас вызовет милицию , кто кричал что необходимо вызвать пожарную . Происходило что то непонятное , какая то суета . Я открыла настеж окна , через несколько минут можно было увидеть комнату , прояснилась видимость в квартире . Переборов себя я вышлпа на балкон , практически вытолкнула себя из комнааты , наклонив голову вниз я увидела остановившуюся возле моего подъезда скорую помощь , увидела свою маму , я начала кричать , у меня началась паника , которую не возмозжно описать словами . Я металась по квартире , бегала из комнаты в комнату , я выкинула едиственный уцелевший бутыль вниз с балкона , схватила оставшиеся разбросанные по полу вещи и выбрасывала их из окна . Вбежав на кухню схватила кухонный нож . Услышала что открылась входная дверь , услышала голоса , между собой разговаривали двое мужчин , голос моей мамы , я спряталась в своей комнате , слезы ручьем текли из моих глаз , пару минут назад я прекратила кричать , и сейчас сидя под подоконником не могла нормализовать дыхание , мне не хватало воздуха что казалось я вот вот задохнусь . Нож держала в руке , зажав его с такой силой , что чувствовала напряжение всего тела , в висках стучало с такой силой - голова вот вот лопнет , разлетится на мельчайшие кусочки , вся комната будет забрызгана моими мозгами с кровью куски черепа попадают на диван и кресла , со стекол будет стекать кровь и люстра будет увешана кусками моих мозгов . Я представила как в комнату зайдут санитары и увидят всюэту картину , как мама упадет в обморок , как все будут смотреть на тело бе головы , на окрававленную комнату , на дрожажие руки в которых до сих пор зажат нож , на то как это тело дергается вконвульсия . Еще я почему то подумала про морскую звезду . Мне стало очень интересно какие ощущения она испытывает когда ее высушивают . Как ей мучительно больно , о чем она думает , если она думает вообще ... В комнату вошли двое в белых халатах , двое высоких мужчин , где то в коридоре стояла мама , по моеу она плакала ... Я бросилась в дверной проем , кинула нож , увидив на стене зеркало , я кинула зеркало в санитаров , они пытались схватить меня за руки , я дико орала , происходила какая то непонятная борьба , я поняла что задыхаюсь , изо рта пошла пена . Дышать было настолько трудно , что наверное из за недостатка кислорода потеряла сознание . Не было ни какого постепенного отключения , тяжелых век или чего то подобного . Я просто уснула . Произошло это в считаные секунды . Наверное это последнее что я помнила из того что происходило в тот день .
...Меня закрыли на лечение в наркодиспансере . Мне пытались оказать психологическую помощь . Приходил психиатр . Опять начался этот ад . Изо дня в день , из часа в час , из минуты в минуту , из секунды в секунду я испытывала то жар то озноб , то прилив сил и непонятно откуда берущееся вдохновение , то упадок сил и потерю сознания . В первый же день я разбила телевизор в палате . Меня привязали к какой то железной койке и кололи какими то антибиотиками . Ломило все тело . Я не отдавала себе отчет в том что делала и что делали со мной . Я сходила с ума . Я не могла понять сколько времени я провела в этом сплошном кошмаре , не могла понять как день сменялся ночью , не могла спать , усыпала только от уколов при чем несколько раз в день . Со мной не разговаривали , комне не пускали никого . В палате я была одна . Голые холодные стены , огромные окна за которыми были грязные решетки и какой то заброшенный полисадник . Там валялись осенние пожухлые листья . Стояли деревья великаны , которые осенью голые казались еще страшнее чем летом или весной . Хотя на самом деле я не знала как они выглядят летом и зимой . Мне казалось что я торчу здесь уже сто лет , когда мне разрешили выходить из палаты . Меня одолевала страшная тоска и началась тяжелая депрессия . Каждый день становилось все тяжелее и тяжелее . Я плакала . Каждый день мне ставили капельницу , у меня отекло лицо , я стала похожа на пьяницу с улицы . Глаза заплыли , мне страшно было смотреть на себя в зеркало . Я старалась не думать о том что будет дальше . Часто снился Игорь . Мне было интресно как он там , о чем он думает , вспоминает ли обо мне ? Хотелось скорее его увидеть , поговорить с ним . Прошло еще несколько дней и наступило это прерасное утро . Я одела свой спортивный костюм , тапочки и вышла из палаты , прошла по коридору , вышла в одни двери , потом еще шла по коридору , спутилась по лестнице , вышла в дверь , оказалась во дворе , прошлась вдоль деспансера , казалось последний раз глянула на весь этот ужас ! Вышла в ворота и ушла по улице ! Я шла по дороге и уже точно знала что собираюсь сделать . Шла пешком и очень долго , ша в тапочках по лужам и грязным дорогам . Я пришла к Веронике . Она меня обнимала и целовала , я приняла душ , переоделась в теплые чистые халат и тапочки . Мы включили телевизор , шли новости , был вечер , мы обнявшись сидели на диване . Она рассазывала последние новости , говорила про свою работу . Я позвонила Маше , долго никто не брал трубку . Маша отвелила и через минут сорок уже сидела с нами . Приехала в плохом настроении , на стол поставила бутылку блэка . Настало ее время . Она становилась все веселее и веселее , но где то в глубине ее глаз виднелась усталось . Складывалось впечатление что ее ничего в этой жизни не волнует , вообщем то как и всех ее конченных друзей . У них в голове были только деньги , алкоголь и наркотики . Но в ней чувствовалась какая то человечность . Она никогда не строила планы на будущее , никогда не загадывала на перед , всегда жила сегодняшним днем . Она испытывала зависимость от алкоголя .Хоть и никак не могла этого признать , но на самом деле об этом знали все . Она выглядела на свой возраст , несмотря на то что постоянно пила и тусовала . Она никогда не пробывала наркотики . И за это должна быть благодарна судьбе . Вероника после недолого телефонного разговора собралась и уехала . Я испытывала какую то усталость . Решила выпить . Вероника уехала , мы разлили на двоих по сто . Темы для разговора никак не находилось . Мне хотелось уколотся . Прошел час , так толком ни о чем и не поговорив , мы решили посплетничать . Мы вспомнили школу , класс , одноклассников , учителей , школьные годы . Разлили еще по сто . Начали смеятся , было приятное ощущение того чтоя куда то плыву . Я потеряла сознание . Приходила в себя лишь от того что страшная рвота не давала дышать , меня выворачивало наизнанку . Раскалывалась голова . Поднялась высокая температура . Начался бред . Было тяжело двигатся и говорить . Я пыталась сказать чтобы не вызывали врачей . Я только ушла от этих мук и страданий . Рвота прошла , хотя еще тошнила . Я лежала в кровати , тяжело дышала . Маша вытерала меня полотенцем . Казалось что мама рядом . Я видела Игоря . Он говорил с мной о чем то . Он просил помочь ему . Я терзала себя догадками о том как же можно ему помочь . Он предлагал покурить . Вероника была ангелом . Она кружила над моей кроватью и в руках держала какой то венок . Маша представилась смертью . Почему то вместо косы она держала в руке шприц с иглой . Мне долго не давал покоя вопрос о помощи бедным детям и старикам нашего города . В тот момент я бы все на свете отдала что бы помочь им . Казалось хуже быть не может . Из жара кинуло в холод . Я дрожала . Слезы таяли на подушке . Я старалась быть сильной . Я не хотела что бы мои подруги видели меня в таком состоянии . Мне было мокро под одеялом . В комнате стоял какой то запах . Я даже не поняла что не смогла себя сдержать и сходила под себя . Было невыносимо стыдно...Холодная дрожь пробирала . Я не могла издать ни звука . Казалось я не плачу , просто вода каким то водопадом льется из моих глаз . Я хотела умереть . Мысли о самоубийстве преследовали меня все оставшееся время . Я пришла в себя через сутки . Казалось я проснулась и уснула с одной мыслью - прогнать себя из этого мира во что бы то ни стало !
...Я отошла через несколько недель . Все это время я пробыла у Вероники . Она востановила мой старый номер . Подарила мне новый телефон . Мама меня даже не искала . Звонил Игорь . Предлогал встретится . Я все тянула , не хотела чтобы он видел меня в таком состоянии . Единственное что меня держало в этом мире - это его звонки . Он снился мне каждый день . Я усыпала и просыпалась с мыслью о нем . Он был идеален . Всегда ухожен и опрятен .От него всегда хорошо пахло .Ну а выглядела отвратительно . Я все время спала . Вставала раз в день для того чтобы сходить в туалет и покушать . Кушать то вообщем то и не очень то хотелось . Заставляла себя через силу . Вероника где то доставала дозы . Даже сама колола меня . Я заметила что наркотики уже не приносили мне такой радости как раньше , скорее я удовлетворялась ими . Мне не хотелось больше тусовать , не хотелось общения , мне хотелось только одного - избавится от боли , душевной боли . Меня уже долгое время мучала безответная любовь , не то чтобы я любила , скорее я верила . Было такое впечатление что билась об стену , которую я не видела , я стиснув зубы принамала удар судьбы , я устала боротся , казалось жизнь подходит к концу . Это был не мир , а кошмар в котором я жила . Я не представляла жизни без героина и Игоря . Он был моим вторым наркотиком . Я как ребенок каждый день жила надеждой , я верила в чудо , я мечтала о том что он позвонит и захочет быть ближе . Я была счастлива что он здоров , что он жив , что он дышит тем же воздухом , что и я . У меня останавливалось сердце , когда я слышала звонок и смотрела на входящий звонок с его номера . Я не могла связать двух слов когда смотрела на него . У него длинные ресницы , красывые большие карие глаза , красивая улыбка , он обаятелен , в него влюбляются с первого взгляда и на всегда . Он самодостаточный . бывает нежен и груб , весел и зол и всегда так натурально , так естественно . Мне казалось я схожу с ума когда смотрю на него . Я хотела его забыть и не желала , я могла я его забыть и не могла . Мне с ним было всегда по настоящему весело , не приходилось искусственно улыбатся . Я ненавидела всех уродов которые меня окружали . Эти ублюдки , малолетние твари гнили от наркоты , имея при все этом возможность вырости здоровыми и обеспеченными людьми . С возможностями их родителей это мудачье стремилось статть круче и как можно веселее прожечь жизнь . Игорь на мой взгляд являллся ярким примером для подражания . Мои чувства к нему также являлись единственной вещью о которой я не могла рассказать ни одной живой душе . Он был мусор . Он занимался принималовом всяких заштырков . Я очень четко помню как я ехала с ним в отделение . Как я еще ничего по утру не сообразив любовалась им . Как мечтала о встрече . Миллион раз я хотела поделится своими чувствами с кем то . Хотела быть понятой . Я свои чувства сжимала в кулак и пронесла через все боли и страдания . Не уверенна что и он догадывался о них . Жизнь казалась на столько короткой , что каждый раз хотелось как в последний раз сказать ему обо всем . Это были самые искренние и настоящие чувства в моей жизни . Я смотрела на окружающих и задавала себе вопрос - когда же мы научимся жить как люди ? Когда будем понимать друг друга и помогать ? Когда появится у кого нибудь совесть и жизненные принципы ? Мои размышления по поводу совести и чести меня конкретно не касались . Я часто сравнивала себя с другими и всегда находила в себе больше положительнго чем в других . Я считала себя исключительной личностью , хотя давно забыла о каких либо принципах и установках на жизнь . Жизнь давно поставила меня на колени . " как хороши , как свежи были розы ,
Моей страной мне брошенные в гроб ! " по моему это сказал И. Северянин . Я уже давно ни к чему не стремлюсь , но живу . Я позволяю , не имея желания . Я проклинаю всех окружающих , но беру от них все что могу . Я обещаю и забываю . Я лгу в лицо окружающим , о том что они мне нравятся и что они мне дороги . Я вообще безразличны судьбы людей . Я груба даже к самой себе . Я сама себя заживо похоронила .Я ни о чем не жалею . Меня съел героин . Стоя на пороге в новый год я понимаю что я таки гнию в яме жизни и не чувствую в себе сил выкаробкаться . Я теряю верю . Я только теперь понимаю что испытываю ломку , если во время не уколюсь . В это не легкое время я возненавидела всех кто меня окружал , жалкую шлюху Веронику , ведь именно она меня подсадила на наркоту , КИТАЙЦА ведь именно с ним я первый раз укололась , всех этих гламурных ублюдков , которые не стоят того времени которое я трачу на размышления о них ...
...Мы встретились с Игорем . Мы как всегда были в Кальянной №1 . Казалось я знаю его всю жизнь . Он казался мне таким родным и близким . Мне так хотелось его обнять и целовать все оставшееся время . Как всегда разговор сводился к тому чтобы заработать денег . Я сидела и думала о том , что он от меня ждет . Он видел что я выгляжу не важно . Плохо это не то слово . Серый цвет лица , боль во всем теле . Хронический насморк меня замучал . У меня крошились зубы . Я сказала что я сдам всех . Попросила делать все быстро в течении двух недель . В этот же вечер я сдала ТАРАКАНА . Это был довольно таки богатый человек в свое время . Проторчал все , дом , квартиру , бизнесс , машину , мотоциклы , деньги . Что с него можно было взять я не знаю . Его приняли с героином на шестой Фонтана . На следующий день я привела мусоров прямо к барыге в квартиру на первой станции Люфстдорфской дороги . Сказала якобы все в порядке , проверенный люди , все свои . Его забрали в отделение . он сразу рассчитался и его отпустили , из квартиры вынесли все , включая товар . Следующий был богатенький лох , из гламурной тусовки , его папа был судовладельцем . Малыша приняли с пятью граммами кокаина . Родители тоже быстро рассчитались . Потом я сдала КИТАЙЦА . Его приняли с ширкой . Принимали очень жестоко . Издевательски избили и еще заставили отдать капусту . Сдала всех . В течении двух недель принимали по два раза с моей руки . Весь город говорил про это . Это был ураган . Я получала каждый день не менее пятиста $ , в общей сложности я заработала около восьми штук . И за это же время ушло на тусовку больше половины . Я оделась . Отдала долги , к тому времени я должна была хорошей половине знакомых . С игорем я проводила с утра до вчера . Я не могла вспомнить когда же я последний раз так была счастлива , я смеялась от всей души . Мир преобрел хоть каккие то но цвета , эти две недели пролетели как один день . Я горела от любви к нему . Я ни капли не сожалела о содеяном . Только жаль было прощатся с жизнью такой счастливой . Рука не поднималась на себя . Казалось Игорь узнал обо мне все и даже слишком много . Я поставила на кон свою жизнь и не сомнивалась что сделала правильно . а жизнь как казино , можешь ставить долго , а в итоге выпадет зеро ! Мы попращались . Он был счастлив . Для него я сделала казалось все что могла . Я сделала его счастливым хоть на какой то миг , я заставила его смеятся и улыбаться , поэтому положительные эмоции переполняли меня тоже . Чем горячее становилась я , тем холоднее становился он . Мы с ним были как виски со льдом . Они всегда вместе , неотъемлемая часть друг друга . Один лед ничего не стоит , виски никогда не приобретет свой истинный вкус без льда . Лед положили в стакан - он расстаял , а виски стали еще холоднее . Я была уже готова рассказать ему свой самый главный секрет , но не могла переступить через себя . Я знала что я ему не нужна . Что мы не будем вместе и у нас разные пути . Но я была счастлива , так как сделала счастливым любимого и дорогого мне человека . Печаль незаметно отступила ...
Главной потерей в этой игре стала потеря Игоря .У Вероники сил находится больше небыло , поэтому несколько неделья провела в каких то непонятных квартирах и в сумасшедшем тарче , поэтому смутно помню все там происходящее . Сигаретный дым подпирал потолок . Зазвонил телефон . Меня приглашали на очередную тусовку . Где то на квартире на Фонтане . Странно что со мной еще кто то общается . За мной заехала Маша , она как всегда была за рулем угнанной из отцовского гаража машине , в нетрезвом виде и наигранно курила . Я помню она еще в школе таскала с собой в сумке с тетрадями флягу с водкой . Курила и пила прямо посреди учебного дня . Она жаловалась на то что она опять в списке на исключение из университета . Жаль что Вероника не поехала с нами . она как всегда ****ась с кем то за лавэ . Мы подъехали , зашли в дом , странно я там никогда раньше не была . Много было новеньких каких то мне незнакомых , Маша напилась и затеяла какую то разборку с какой то очередной сукой . Они решили мирно выйти поговорить . Закрылись в туалете на втоом этаже .Я спустилась вниз . Глянув на сложившуюся за время моего отсутствия обстановку я поняла что сил вынести предстоящее у меня вряд ли хватит . Я сделала несколько шагов назад , поняла что бежать некуда , сделала попытку закричать , меня схватили сзади и начали душить чем то вроде толстого каната . Сначала меня били по лицу , я кричала , все смеялись , кто то сказал что я знаю за что . Потом я как то оказалась на полу посреди комнаты , меня забивали ногами , я почувствовала этот соленый привкус во рту , поняла что кровь идет из носа и изо рта , у меня темнело в глазах , по лицу текла кровь , я кашляла и скоро уже не могла кричать . Меня поволокли на верх , волокли за волосы , ссадины по всему телу зудели , я плевалась какими то сгустками крови , поняла опять сыпятся зубы . В комнате на втором этаже меня жестоко насиловали , я опять почувствовала дикую ноющую боль между ног , не могла даже сопративлятся , мне плевали в лицо , каждый новый акт для меня был пыткой , меня пинали по всей комнате , казалось меня рвут на части . Абсолютно голую меня опять куда то поволокли , открыли дверь в ванну , я услышала визг Маши , ее истерический крик ,опять накуренно вишневым Кэптэном . Ее держали двое и куда то несли , крик отдалился . Меня топили в унитазе , сливали воду . Я то теряла сознание , то приходила в себя . Меня хотели сжечь , поливали чем то , кажется бензином . Вынесли на улицу и голую бросили в багажник . Я очнулась от того что мне кто то расклевывал ноги . Это был единственный участок тела который я ощущала . Я валяласьв около дороги , слышала шум машин . Было светло . Летали вороны . Я не могла даже пошевелить языком . наверное так бывает только в сказках когда находят таких как я и везут в больницу . Я бы не за что в жизни не подшла если бы увидела такую как я ! Меня вывезли к двум столбам . Я лежала на кладбище . Среди могил . Кто вызвал скорую я до сих пор не знаю ...
Через несколько дней я узнала что беременна , у меня сифилис и геппатит . Когда мне об этом сообщили я не могла произнести не слова . Я несколько дней думать не могла ни о чем другом , беременность понятно , в геппати еще могу поверить , но откуда сифилис . Я вспоминала все свои связи с заштырками и ничего не приходило на ум , кроме Вероники и КИТАЙЦА . В тот вечер когда я первый раз укололась героином . Я понимала что именно после этого раза у меня стали гнить вены . Мама приходила каждый день , казалось ей тяжелее чем мне . Я не могла придмать ни одного разумного довода продолжать свой путь в этом грешном мире . Я практически все время молчала , и не могла остановиить ход мыслей у себя в голове . Я испытывала страшную зависимость от наркотиков , ломка уже была для меня привычным делом . Я испытывала психологическую зависимость . Каждый раз когда мне становилось плохо , мне делали капельницы . Самое тяжелое это было ожидание того часа когда все кончится . Ночью мне снился Игорь . Мне было инетресно как он там , чем занимается , с кем проводит время , появилась ли в его жизни любимая женщина . Я безумно жалела о том что не смола сказать ему о своих чувствах . хотела хоть один раз увидеть его , прижатся к нему , я четко помнила черты его лица , его улыбку , его профиль ,и глаза , глаза в которых можно утонуть . Казалось его образ я унесу с собой на тот свет , он так глубоко засел у меня в голове . Вспоминая его я забывала обо всем . Этой ночью мне было особенно плохо , такая страшная горячка , такие мучения как будто ты варишся в аду в котле за грехов . Я знала единственный способо лишить себя этих мучений . Я в бреду иглой от шприца пыталась вспороть себе вены . Я не испытывала боли как таковой , потому что мои организм и тело привыкли к боли и поэтому мой мозг не реагирывал на издевательства над моим телом . Я не знаю почему я начала кричать и как эти звуки вырвались из моего рта ведь мне не было больно . Наверное именно в тот момент я осознала всю тяжесть мною содеянного . Как будто вся моя жизнь стала у меня перед глазами , как будто я смотрела на нее со стороны . Меня привело в шок то что я увидела когда в палате зажегся свет .Окровавленные простыни , разодранные вены , врачи остлбенели при виде меня . Казалось они боялись ко мне подойти . Они не знали что со мной делать . Я кричала и умоляла их о помощи . Я выла от тех мыслей которые приходили мне в голову . Я слышала голоса ,видела какой то яркий свет . Меня тошнило , я понимала что меня куда то везут . Меня то подимали то куда несли . Наверное в тот момент я увидела Бога . Я вспомнинала маму и улыбалась . Я молила у нее прощенья , если бы я была в состоянии я бы стала перед ней на колени . Я умирала от мысли о том что испытывает она , что чувствует . Как ей хватило сил вынести этот крест ? За что ей в жизни такое наказание , как она не сдалась , как не отказалась от меня , почему была рядом все это время , о чем думала и что делала все это время ? Какая же я была дура ? Почему не понимала всего происходящего , как могла вести такой образ жизни ?
...Я пологода провела в больнице . До сих пор не понимаю как могла вести такой образ жизни . Я наладила отношения с мамой , но до сих пор не могу перебороть себя и относится к ней больше чем к женщине которая меня родила . Наверное это какое то чувства вины . Маша работает у папы , в фирме по продаже алюминия . Она никак не может устроить свою личную жизнь . С алкоголем завязыват с завидной регулярностью , каждый понедельник после очередной попойки . Я общаюсь с Игорем . Он приезжал ко мне в больницу . Часто звонил . Я так и не сказала ему , то что давно хотела . Я любила его , люблю и буду любить !
Я жила им , живу и буду жить !
Я мечтала о нем , мечтаю и буду мечтать !
Я желала его , желаю и буду желать !
Я хотела его , хочу и буду хотеть !
И о том что написла никогда не пожалею и ни капли не буду сомневатся что совершила в жизни правильный выбор ! Страницы моего дневника пестрят его именем . Я много рисовала и читала . Моя цель стать дизайнером . Я возобновила обучение в университете . Я сново ощущаю вкус жизни , сново любуюсь каждым днем , вижу и понимаю те вещи которые не понимала до того что произошло . То что я видела в своей жизни и то через что я прошла - это моя судьба . Я ни капли не жалею ни о чём из всего мною содеяного . Я не смогу никогда иметь детей , но я обязательно усыновлю двух мальчиков и девочку . Я помню , что хотела помочь старикам и бездомным детям , бездомным животным . Я обязательно протяну каждому из них руку помощи . Я открою приюты и сделаю все возможное для возобновления работы детских домов . Я от всего сердца хочу помочь им всем искренне улыбнуться и хоть на пару минут сделать счастливыми . У меня нет сомнений в том что я добьюсь успеха и в том что буду богата . Я уверенна что я талантлива . Единственное что для меня тяжело , так это то что я не могу поделится своими чувствами с дорогим мне и близким человеком . Я хочу чтобы он мной любовался и ценил меня . Я хочу быть ему близким другом . Я благодарна ему за то что я живу вдохновением , за его глаза , за его улыбку , за его смех , за то что он есть в моей жизни ! Я благодана тем людям которые от меня не отвернулись ,которые были со мной рядом , которые помогали словом , которые не смотря ни на что остались верны . Я поняла что жизнь важнее смерти , какой бы она ни была , что друзья важнее врагов . Я сделала один вывод . Жизнь и любовь - ДВЕ ЗЛОБНЫЕ ПРОДАЖНЫЕ ШЛЮХИ . Когда неожидаешь , тебе наносят удар в спину . Когда ждешь и надеешься на хорошее тебя хоронят заживо . Меня жизнь ****а как могла , наверное не зря . Не зря я до сих пор жива , не зря еще не плохо соображаю и строю планы на будущее . Я пришла в этот и прошла этот путь для того чтобы поделится с кем то , дать совет тем кто стоит перед выбором жить или умереть , ад или рай . Жизнь продает нам билеты в ад любыми способами , а билеты в рай - это только для VIP . Деньги , наркотики , шлюхи , тусовки - это все пригласительные .В комплект входят венирические заболевания , психические расстройства и смерть . Бери вход бесплатный , платить прийдется только за выход , причем платить самым дорогим для тебя . И поверь жизнь знает , что для тебя дороже всего в этом мире , и любй ценой отберет у тебя это . Главное не бороться с искушениями . Если сильно бороться , сила сопротивления ослабевает . Поменяй взгляд на жизнь , поменяй интересы и тебе предложат VIP пригласительное . Ты заработаешь этот статус . Я не буду врать я ненавижу всех тех ублюдков , с которыми я встретилась за все это время . Я от всей души желаю им гнить и дохнуть в таких же мучениях как я когда то . Людишки насквозь прогнили . Я много думаю о будущем . Победа без потерь - не много чести . Главное вера в себя , главное знать , что ты чемпион . Все происходящее со мной очень повлияло на мою психику . Я редко и долго открываюсь людям , я мало общаюсь с людьми , мало разговариваю . Я ушла в себя и мне так комфортно и уютно когда я одна . Я не могу сказать что я одинока , я самодостаточна . Мне хватает общения с самой собой ... Я В ЭТОМ МИРЕ НА ВСЕГДА ОДИН
ОДИН ПРИШЕЛ ОДИН ЖИВУ , ОДИН УЙДУ .
и КАК ТАМ ГОВОРИЛ ИЗВЕСНЕЙШИЙ КРЕТИН : я СМЫСЛ ЖИЗНИ В ОДИНОЧЕСТВЕ НАЙДУ ! ...