(Неотправленное письмо)....
Одинокий вечер…моросящий дождь, попадающий на мои и без того уже порядком мокрые щёки. И смешиваясь, с солёными потоками превращался в холодные слёзы. Природа…она тоже грустит, вместе со мной…на небе ни одной звёздочки, оно безнадёжно затянуто серой паутиной, и скорее всего, до самого утра... Музыка в наушниках…она тоже заодно .."бабочки в моём животе - это любовь к тебе, ни спрятаться, ни скрыться ", всё как будто в заговоре и специально напоминает мне сейчас о тебе…слова… слова …и музыка, всё это вместе переплетается с моими запутанными мыслями о тебе и встречным ветром в лицо...
Я всё усиленнее начинаю раскачивать качели, чтобы слёзы успевали высыхать… и ни один из прохожих не заметил, что я плачу...
Ни один, ни один мужчина в моей жизни… не забрал столько слёз… но я почему-то вопреки всему держусь "мёртвой хваткой" за всё, что нас связывает… я не могу тебя Отпустить… глупо… необъяснимо… безбашенно… может быть… я впервые в жизни не ищу смысл и оправдание своим поступкам… мне надоело думать и анализировать… я просто хотела научиться жить и радоваться…
Только вот сейчас… так хочется порвать воздух руками от боли, распирающей душу, от боли, которая душит…
...Если бы ты оказался сейчас рядом... я так люблю смотреть в твои глаза... и даже просто молчать, прижимая пальчик к твоим губам…обмениваясь взглядами и улыбками…твоя улыбка…она тебе так идёт...она одна такая на всю вселенную ..только твои грустные глаза и ощутимое неспокойствие, иногда выдают, что что-то не так…но ты об этом не скажешь и будешь продолжать улыбаться, как и прежде…да ты рядом, тебя можно обнять, поцеловать, почувствовать, ты рядом…теоретически, а практически…так часто в своих мыслях, о чём-то, о ком-то.. Я конечно же не скажу.. но я это вижу и чувствую... неужели ты думаешь, что я такая глупая и бездушная и совсем не способна понять, что твориться в душе у человека? Я просто не хочу лишний раз лезть в душу, когда ты захочешь...ты и сам всё расскажешь..
Если бы ты оказался рядом…я бы так много могла тебе сказать ...сейчас.. А знаешь, может и хорошо, что тебя нет рядом, я не скажу тебе того, что хочется так давно, каждый раз когда я тебя обнимала, я так мечтала прошептать тебе на ушко, слова которые не раз прокручивала в голове как заезженную кассету…казалось бы нет ничего проще, ближе некуда…можно всё…и в этот момент неважно какая будет реакция, главное чтобы ты знал, как сильно я тебя любила…Но я так и не смогла выразить словами…всё то, чем я к тебе горела, пылала…я просто так сильно терялась при тебе и боялась быть смешной, и как обычно, обязательно получается то, чего боишься…выглядишь глупо и нелепо, чем больше стараешься, тем хуже получается…и каждый раз ругаешь себя за то, что всё не так как тебе желалось… Почему так? Ведь ты всегда была уверенной в себе… Что это?
Неужели глупый страх, нелепое смущение, или просто реальное понимание того, что вряд ли этим можно что-то изменить… Хотя, какая уже разница? Просто у меня сейчас очень плохо с выдержкой… А я совсем не хочу быть слабой в твоих глазах...
...Может быть этим зыбким вечером, ты тоже на какое-то мгновение вспомнишь обо мне…и мои черты промелькнут в твоих глазах…Пока я пишу и думаю о тебе…всё ещё чаще, чем хотелось бы…Наивно и приятно…горько, но в то же время сладко и тепло…Почему этот дождливый вечер-зануда…снова рисует мне твой чёткий образ?...
А ты всё же вспомнил))... мне не напрасно думалось, что какая-то невидимая сила, нарочно или случайно сталкивает или связывает нас…Слишком много случайностей, чтобы так думать…Я почему то уверена в том, как бы не раскидали нас судьбы... друг у друга из памяти мы не сотрёмся...
...мысли… мысли … мечты… иллюзии...
И тут я услышала какой-то шорох возле себя, что естественно, отвлекло от моих мечтаний.
За своими размышлениями, я совсем не заметила, как ко мне подкралась дикая кошка, и только услышав еле слышное "мяу", я будто проснулась ото сна и снова вернулась в реальность холодного, одинокого вечера... На какой-то момент, я задержала свой взгляд, на этом бездомном, замёрзшем чуде природы…На меня, так же пронзительно смотрели огромные миндалевидные, зелёные глаза, как- будто гипнотизируя ..в них было столько грусти и усталости, она тихонечко подкралась и присела возле меня укрывшись хвостом, и мы смотрели друг на друга долгое время, я ...молча и не двигаясь, и она...не убегая, вроде чего-то ждала от меня...
Интересно… о чём она тогда думала или чего хотела?
Кошка, красивая… свободная, но такая же - одинокая, как и я... ищущая тепла и ласки..
Мы сидели и смотрели друг дружке в глаза, как будто понимали друг друга… и на один миг мне почудилось, будто по её пушистой мордахе, медленно сползаёт скупенькая, хрустальная капелька слезы...В сидящей напротив, на вид гордой и неприступной кошке… я увидела себя, такую же маленькую, такую же беззащитную, но не подающую вида, чтобы не вызывать жалости...
Но осознание всего этого, противно защемило где-то в глубине души, и панически стало жаль и её и себя… Ох уж этот жестокий мир! В котором, всё время приходится выпускать когти. В котором, так много равнодушия и разочарования, что порой немудрено потеряться в понимании происходящего..
...И только я протянула руку, чтобы её погладить, как она неожиданно зашипела и попятилась назад... Печально, она так же не доверяет людям, как и я… она ищет тепла, ей очень нужны ласковые руки и слова… но страх предательства и обиды заполнил всю её крохотную душу… она боится, что кто-то, поманив лаской и нежностью, кому она доверится, снова пнёт или дернет её за хвост… или наигравшись выкинет, а ей потом снова зализывать раны и винить себя за порывы глупости и наивности... Перестраховываясь, она ограждается от добра… хотя и очень нуждается в нём…
Повзрослевшая и мудрая кошка, теперь уже не доверяет и не верит никому....
Единственное, что у неё есть, так это - свобода, она её владелица..
Кошка, которая сама по себе… интересно променяла бы она свободу... на ласку и нежные руки хозяина?...