Женщина,которую я всегда люблю... о ней много можно написать хороших слов....
ФАИНА РАНЕВСКАЯ - ЖЕНЩИНА-ГЕНИЙ, ФИЛОСОФ С ЦИГАРКОЙ, ГРЕМУЧАЯ СМЕСЬ
Фаина Раневская никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто она придумывала шутки, афоризмы. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то сочинять. Её остроумие сродни рефлексу – оно непроизвольное.
1. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
2. - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
3. Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
4. - Кем была ваша мать до замужества? – спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до её замужества, - пресекла Раневская дальнейшие вопросы.
5. Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
6. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
7. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
8. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
9. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
10. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
11. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
12. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
13. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
14. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
15. Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
16. Спутник славы - одиночество.
17. Он умрет от расширения фантазии.
18. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
19. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
20. Я себя чувствую, но плохо.
21. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
22. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
23. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
24. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
25. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
26. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
27. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
28. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
29. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
30. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
31. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
32. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
33. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
34. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
35. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
36. У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
37. Понятна мысль моя неглубокая?
38. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
39. Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл директор-распорядитель театра и ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
40. В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
- Дать дочери Фельдмана мало – я не могу. А много – у меня уже нет…
41. -Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
42. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
43. Оптимизм – это недостаток информации.
44. - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна – в рай или ад? – спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.
45. Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
46. - Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
47. - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь; когда первый раз изменяет мужу; когда первый раз берёт деньги; когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз – когда не может второй; второй – когда не может первый.
48. Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые.
49. - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
50. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
51. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый полнит.
52. Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведённого среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что 20%, т.е. каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
53. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
54. Раневская с подругой идёт по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
55. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
56. Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
- Вот это я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? – с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.
57. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
58. Приятельница сообщает Раневской:
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает её возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
59. В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук (кто-то пукнул). Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
60. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает её Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
61. Я была вчера в театре, - рассказывала Раневская. – Актёры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил её, то публика очень долго аплодировала.
62. В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
63. Узнав, что знакомые Раневской идут сегодня в театр посмотреть её на сцене, она пыталась их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж всё равно идёте, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
64. Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это ещё мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет угодно?»
65. Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!