Я кое что понял наконец.Четко и со всей болью неотвратимости.
Я никогда не поеду на море.Ни в Ялту,ни в Феодосию,ни куда-либо еще.Никогда.Никогда не узнаю больше того восторга,с которым выходя из поезда начинаешь мысленно искать,стремиться к Нему,в нетерпении выбирая направление,ни у кого даже не спрашивая а желая догадаться самому куда бежать сломя голову под пронзительным солнцем юга что б увидеть ЕГО.Да что там выходя..Те сутки проведенные в пути пропитаны радостью и тревогой предчувствия.Когда не можешь заснуть,подгоняешь поезд,считаешь часы и минуты,когда уже приблежение к морю будет зависеть ни от кого-то и чего-то-отпуска, билетов,машиниста наконец,а только,только от тебя,скорости твоего бега по всегда угаданному направлению к нему..
Сойдя с поезда..мгновенно,нет с отсрочкой в доли секунд заполненных ничему не внемлющим восторгом,ощутить всей кожей неповторимое южное солнце,которое проникает кажется в каждую клеточку и своим жаром и предчувствием соленой воды заставляет мурашки бегать по всему телу.И тело возвращается,возвращается как будто к себе,и не представляешь как жил без этого солнца год,час,минуту.Все это время.
Бежать по незнакомым улицам чужого города,заглядавать в лица его жителям-как они,что они чувствуют находясь постоянно,и кто-то может быть всю жизнь в такой близости к морю,как они могут спокойно ходить,покупать какие-то вещи,продукты,считать деньги,иметь носовые платки в конце концов,ездить в транспорте,думать вообще о чем-то,по-моему сумашедшему убеждению в этот момент,они должны растворяться в счастье близости..
Не помня себя найти ближайший городской пляж,потратив бесценные минуты на дурацкие формальности выписки "пропуска к морю",остановиться,уже видя ЕГО,чувствуя под ногами песок,в нетерпении снять обувь,стоять пока ласковый жар песка не пропитает тебя всего,и медленно двинуться к кромке берега..обходя тела людей,пледы,топчаны,чувствуя как навалилось оно,через радостный визг детей,толкание беспокойных мамаш,невольные прикосновения УЖЕ побывавших в нем и ЕЩЕ влажных рук,плеч,волос..Время останавливается,хочется медлить,ощутить каждый момент.Но что-то во мне не дает застыть надолго,что-то в нетерпении срывает с меня одежду,заставляет беспорядочно кидать вещи и несет по направлению..И только у него,у самого МОРЯ я замираю.Вхожу осторожно,будто боясь повредить случайную красоту рисунка,в линию прибоя,чувствую под ногами ЕГО влажное дыхание и голова отключается в этот момент,счастливо и надолго.
Я никогда не помню как это было,помню отрывочные моменты-вечернюю усталость во всем теле,вкус соли на губах,сны на протяжении всего отпуска заключающиеся в ощущении ласкового покачивания тела по волнам,ранние пробуждения,нетерпеливость утренних сборов..потом вечений чай в беседке под диким виноградом,темноту и свежесть ночи и опять ласковое покачивание до утра..
Уезжая всегда бросаю монетку что б вернуться именно сюда и никогда не возвращаюсь.И не вернусь никогда.Я стар и болен,проводя иногда все дни в постели и не зная куда деться от нахлынувших мыслей и воспоминаний,я погружаюсь в спасительный сон о нем,в восторг приезда,бег,запахи,тепло,жар солнца и ощущения прикосновений волн.Я просыпаюсь в слезах счастья,и долго верю лежа с закрытыми глазами что это не сон, и долго еще не разжимаю кулак,чувствуя там случайно порезавшую меня перед пробуждением раковину молюска.Я и сейчас верю.Таких снов не бывает,я там был.И больше никогда не буду.