Говорят, что любит человек за всю жизнь один раз. Вы верите в это?
___________________________
Это случилось еще позапрошлой весной.
Помнится, она ходила по моей квартире и собирала все свои вещи. «Да как я могла!! И о чем я думала вообще? Нахалка! Сука!!» - о!! Это было что-то. Ее глаза были налиты ненавистью и болью. Она собирала вещи и ломала мою жизнь. Так просто. Но нефига не по-английски уходила.
Это был апрель. Он был дождливый и прохладный. Его тучи все больше напоминали мне всю трепетность и серьезность происходящего. Я часто тогда курила и пила ром с колой. Кажется, даже плакала пару раз. Просто так. Из вредности.
Так проходила моя весна…еще та самая НАША весна.
Декабрь ..прошел уже почти год.
Я встретила ее на вечере выступления группы М.эРРи. Тогда Марина еще читала презентацию своей новой книги. И МэРРи в тот вечер были на высоте. Сначала я наслаждалась происходящим вокруг, затем, впавшая в окончательную ностальгию, стала разглядывать всех вокруг. Вон та девушка одиноко маячит перед глазами туда-сюда, деловито надув губки и пряча следы бессонных ночей под очками. А вот эта, в белом костюме, вульгарная, но знающая себе цену, женщина, пришла скорее поклевать молодежный корм из тарелки поэзии и показать, нежели насладиться им и посмотреть других. А вон те две, так увлечены друг другом, что, казалось бы, еще миг и они начнут заниматься любовью прямо тут, и это их ничуть не смутит, да и никого возле.
Имеются молодые люди. Вот этот помощник Марины. Консультант и организатор билетов в «Скорпион». А те двое. Хм. Интересно, странно встретить тут молодых людей такого типичного образа романтика-сердцееда. Им бы уделила я большое внимание, если бы взгляд не нащупал в красно-белом цвете прожекторов ее силуэт…
Тот самый…ее силуэт.
Она была бодра и весела. Я сразу ее узнала, ее манера двигать в такт музыке всем телом, даже сидя. Ее отточенные жесты восторга и плавные маневры в движении танца. Нет сомнений. Остается понять, что мне сейчас дороже. Ответ на вопрос или собственное сердце. Вот оно извечное быть или…впрочем, быть!!
Я шагнула навстречу и буквально была снесена с ног толпой девушек. Марина начала раздавать автографы и фотографироваться. Значит уже окончание вечера. Черт!! Я потеряла ее из виду и не сумела отыскать среди толпы обезумевших фанаток. Я рванула к выходу, зная, что К. не болеет этой болезнью и не пойдет к Марине, предпочтя сразу отправиться на улицу, быть может, в сторону дома.
Я стояла у выхода минут 30, провожая глазами всех, всех - всех - всех выходящих. До боли в висках всматриваясь в лица. Все тщетно. Ее глаз я не нашла в этот вечер.
Февраль.
Следующая встреча была неожиданной для нас обоих. Я бродила в галерее искусств, бесполезно вглядывалась в экспонаты новой выставки и грустила по еще не начавшейся весне . В руке держала телефон, чтоб в случае чего он в считанные секунды спас меня от скуки тихим звонком от подруги, которая так нахально не пришла на встречу.
Забавно. Я снова увидела ее со спины. Точнее это была девушка в меру короткой юбке, пиджаке, черных лаковых туфельках. Ее черные волосы были собраны в пучок и повязаны белой лентой. В руках она держала белую сумку. Странный вкус. Я наблюдала, как эта девушка движется с грацией тигрицы от картины к картине, вдыхала ее образ в память и суетливо, но медленно двигалась следом. Мы прошли весь этаж, когда я, наконец, поняла что это она. Нет, уже не по ее манерам и поведению. Они были другими. Уже не родными и нежными…уже не моей К. Она повернула голову, и я не сумела не встать как вкопанная дурочка посреди зала в положении почти плачевном. Некуда бежать. Ее глаза уже ощупывали меня с ног до головы. Но на ее лице не дрогнула ни одна мышца. Казалось, так стояли мы целую жизнь, но я очнулась, когда она подошла ко мне уже вплотную.
- Привет, - прозвучало фанфарами в голове, заставив сжать пальцы.
- Привет, - почти шепотом вторил мой \не мой\ голос.
- Знаешь, всегда хотела тебя увидеть.
«А я нет, она что издевается?» бегали мысли, в моей голове, пиная одна другую «Невероятно».
- Ну вот. Твое желание, как всегда, сбылось. Я перед тобой.
- Ты изменилась, - прозвучало уже приветливее прежнего, но взгляд был таким же холодно-оценивающим.
- Да и ты совсем не ты, - ответила я тем же.
Она провела рукой по моей пылающей щеке и заставила мне вздрогнуть от этого, столь знакомого прикосновения.
Затем слишком трудно объяснить и рассказать что было. Как во сне. ЕЕ слова, рассказ из сумбурных наборов слов. Какой-то парк. Она была замужем. Не могла забыть. Машина. Новый мир. Другие люди. Странные ощущения потери. Мои фото. Мои фото???
«….ты на них такая веселая и … моя. Я всегда скучала по тебе, не смея позвонить. Я так предательски ушла. Испугалась. Струсила.», ее слова резали уши и хотелось закричать «Замолчи, замолчи, ты убиваешь меня», - но я молча слушала и понимала, что это мечта. Та, которая может сбыться лишь перед смертью. В подарок. Как последнее желание. Она продолжала рассказывать про трудные ночи, про наркотики \о боже\ , про новую работу и новых друзей. Про мужа, которого она даже не хотела. Вот что значит стать «нормальной». Про то, что умерла ее любимая кошка и стало совсем пусто. Про бесконечные похождения к наркологу и психотерапевту. Про то, что вылечилась, стала совсем дерганной и нервной. Про….про свою жизнь без меня…
Она жалела. Она искренне жалела, что бросила в тот день все мне под ноги. Гордо ушла, закрыла двери и замела следы. Жалела, что не могла быть ближе, быть со мной, быть моей. Ну а как же. Главный довод: «Ты гетеросексуалка, черт возьми. Какого черта я ломаю тебе жизнь??» Она тогда много плакала и кричала что-то о ненависти. Кажется, даже била посуду и изображала из себя разгневанную, сломленную, забытую и нелюбимую. А я тогда впервые поняла, что значит тяга к женщине. Я не такая как она, но я ТАКАЯ как она. Столько сложностей и преград было в моих чувствах.
Любовь, не любовь.
Но она тут, она вернулась в мою жизнь дерзким штормом и ласкала мои чувства легким бризом. Я отдала ей все без остатка, зная, что это будет со мной лишь раз в жизни. Зная, что такая «любовь» не повторяется дважды.
Было все. И слезы и ругань и счастье. Настоящее счастье. А не глупые рассказы для галочки друзьям. Было все.
Я позволила ей забрать ту часть моего сердца, которая принадлежала ей.
Но все сердце я отдать не могла. Она мучилась и обвиняла, она даже жалела обо всем, но уйти снова. Нет, это для слабых. Она была всем для меня и о ней мало кто знал.
Такая маленькая история… Ровно год.
Январь.
Я часто бродила по темному парку, чтоб все обдумать и побыть одной в тишине.. В голове творилось что-то невероятное. Осколки прошлых лет впивались в мои мысли, не давая утихать ностальгии.
Прошло не так много времени, но стало все иначе.
Нет, мы также наслаждались друг другом, скрываясь от глаз друзей и родных. Мы бывали вместе все чаще и чаще, дарили друг другу все, что было внутри каждой из нас…но она стала гаснуть. Ее глаза горели, но все реже. Ее стихи стали клочком депрессивной ненависти к жизни. Она перестала ходить со мной в театр и бары, предпочитая сидеть часами в парке и рисовать.
Ее рисунки были мне непонятны, но она часто их пересматривала и грустила… А глаза, ее глаза смотрели на меня так, будто прощались. Она не знала, что я замечаю этот взгляд, с болью осуждаю себя в чем-то. Потом она стала плакать ночами. Ее глаза каждое утро, когда мы просыпались вместе, были влажными. Я не могла молчать, но на вопросы она не отвечала. «Нервы, работа такая» отмахивалась она от моих переживаний.
Март.
Она снова вернулась к наркотикам???
Она что-то скрывает от меня??
Она перестала ходить к врачу и все чаще сидит дома.
Ее дневник опустел, у нее нет эмоций…
Что происходит.
Я ломала голову часами и днями, сидя над ней, когда она спала, промакивая платком ее слезы. «Девочка моя, что же…» Ответов было все меньше, вопросы же заполонили мою голову и жизнь. Я видела их везде. На рекламных щитах, на лицах людей, в письмах от друзей из Питера, в обертках шоколада и банках с кофе… Я жила уже не ради нашего общего счастья, я жила, чтоб узнать ответы на все вопросы, что лезли мне под кожу тонкой иглой.
Она сильно похудела и стала похожа на сумасшедшего ребенка, который капризничает. Мы ругались ежедневно из-за мелочей. Она стала говорить о том, что зря мы повстречались. Часто лепетала ночами про «сломанную жизнь, маленькую жизнь…»
Через две недели она уволилась с работы. Я совсем испугалась, но кажется она стала светлее. Ее глаза снова блестели, не так ярко, но все же. Она хлопотала дома, училась готовить и стала рисовать потрясающие вещи. Ее картины вскоре завесили все стены в квартире. Правда стихи она так и не начала писать и дневник свой сожгла. Я начала верить в то, что все проходит и скоро встанет на свои места. Я стала чаще бывать рядом, стараясь сбежать от своих проблем , работы и друзей, чтобы утро встретить с ней.
Наша «маленькая жизнь» шла на поправку.
Апрель. … вечер.
Этим вечером она улыбалась каждое мгновение. Чем-то радовала меня и бесконечно целовала. Ее щеки горели, а колени дрожали. Ее объятия были удушающими. Она постоянно говорила и задорно смеялась вместе со мной. Мы сходили с ума в друг друге и наши руки сплетались в крепких пожатиях, до боли и побеления. Она учила меня танцевать. Я учила ее играть на гитаре. Она смеялась и шутила надо мной. Я ловила ее по квартире и «наказывала» поцелуем, терпким как хорошее вино. Она пахла земляникой и была моим ангелом. Жаль, что в этот вечер было пасмурно и шел дождь. При свете солнца мы бы наверное были легкими и прозрачными как воздух. Наша жизнь, наш воздух. Жаль, что шел дождь…
Последнее утро К.
Вот оно! Первое утро весеннего дождя. Что мне сегодня снилось? Ах, как хорошо сладко потянуться под стук дождевых капель за окном. Что же мне сегодня снилось??
Она спала рядышком, привычно подобрав под себя подушку и надув губки. Очаровательная моя. На ресницах опять были слезы. В который раз. Она почти каждую ночь плакала во сне. Отчего же? Говорит нервное, чтобы я не переживала, что пройдет со временем и т.д. Какая она сегодня красивая. Легкий загар на коже, румянец на щеках. Густые черные ресницы, будто накрашены всегда. Пара родинок на щечке и шее. Моя принцесса.
За коном пасмурно, но на душе так легко и радостно. С таким настроением просыпаются школьники в первый день летних каникул. Или мама, ночью родившая здорового сына. Или птицы, прилетевшие с юга в потеплевший родной город. Одним словом: счастье. Это ощущение сидело в груди и приятно грело душу. Руки мои бегают по всей поверхности ее полуоткрытого тела. Всё спит.
Утро начну с легкого поцелуя в спящие мокрые от слез глаза и пойду делать кофе. Пара движений, звук прикосновения. Теплые нежные губы ее, как сладко. Даже не шелохнулась. Я поймала себя на том, что улыбаюсь и отправилась на кухню.
И кто придумал кофе по утрам? И вообще этот черный напиток. Вкус противный, бодрости обещанной не дает. Аромат так себе, да и привкус остается во рту жженого сахара.… Но она любит этот аромат, этот вкус и утро с глотка кофе. Руки привычно делают свое дело и вот, я уже захожу в комнату с подносом. Тихо-тихо сажусь на край кровати. Запах напитка невыносимо пьянящий. Вот-вот ее глаза раскроются и ...
-Доброе утро, милая,- ее глаза улыбались мне со всей нежностью. «Какая восхитительна улыбка все же»,- возникла мысль, утонув в любовании этими нежными чертами любимого лица.
-А я вот кофе принесла
-Спасибо, ты каждое утро чем-то меня радуешь, -потянулась, -не надоело?, - снова улыбка.
У меня не было слов в ответ. Я любовалась ее нежно-строгими чертами, ее красивыми глазами и шаловливым взглядом.
Я благодарю тот день, когда ее встретила.
-Милая, сегодня дождь. Давай никуда не поедем сегодня, побудем дома, вместе,- прозвучало как утверждение, а не вопрос.
Действительно, кто сказал, что дождливые дни хмурые? В такие дни можно устроиться с любимым человеком на диване у телевизора, в обнимку, под пледом – смотреть что-то невразумительное, страстно заниматься любовью или просто, чуть дыша, лежать в обнимку, лаская кончиками пальцев любимое тело. А можно и повалять дурака, поиграть в карты, поиграть наспех сделанным шариком с котом, или почитать друг другу вслух любимые книги, а еще лучше стихи. Или слушать до посинения Лёку и подпевать, скача на кровати и держась за руки. Можно… Да, что тут говорить. Это теплые, нежные, сумасшедшие дни –когда идет дождь.
Я отвлеклась от мыслей и снова заулыбалась ей как дурочка студентка на первом экзамене, -Конечно, будем валяться на кровати и….
-…и заниматься сексом, - она провела своей рукой вдоль моей спины, будто перышком лаская пальцами. Незамедлительно я ощутила тепло…
-…что хочешь, - уже слилось в поцелуе.
Этим утром я любила ее. Как всегда. Любила ее и душа стонала от этой любви, причиняя боль. Это было сладкое мучение. Наши глаза без слов передавали всю силу этой «муки». Чувства пощечинами хлестали по лицу, оставляя пунцовые следы на щеках.
Я любила ее..
В этот день шел дождь, мелкими каплями ложась на асфальт уличных дорог и стекая по нашему окну четкими быстрыми струйками. И это был самый, невозможно нежный, по-детски трепетный и до кончиков пальцев «мучительно» сладкий день. Дождь придавал ему домашнего уюта и романтики.
Я была счастлива.
И в этот день я ее потеряла!!!!
Она плакала каждую ночь во сне. Я не понимала. Верила ее словам про нервы и прочее. Я просто не понимала…просто…не…понимала…
Врачи сказали рак….
Я…не….верила….
Дождливое утро…ее последнее дождливое утро!
Прости.