"Осенней ночью за окном
Туман поссорился с дождём,
И беспробудный вечер...
И беспробудный вечер...
О чём-то дальнем, неземном,
О чём-то близком и родном
Сгорая, плачут свечи...
Сгорая, плачут свечи...
...
...А свечи плачут за людей -
То тише плачут, то сильней...
И позабыть волшебных дней
Они не могут... свечи...
И очень важно для меня,
Что не боится воск огня -
И ЗА ТЕБЯ, И ЗА МЕНЯ
СГОРАЯ, ПЛАЧУТ СВЕЧИ...
И очень важно для меня,
Что не боится воск огня...
И ЗА ТЕБЯ, И ЗА МЕНЯ
СГОРАЯ, ПЛАЧУТ СВЕЧИ..."
/М. Звездинский. "Сгорая, плачут свечи..."\
Не так давно, весной, если точнее, где-то в мае - ну, совсем недавно, правда? Хотя сейчас уже самая середина осени, октябрь, но ведь май был на самом деле ещё недавно; всего каких-то пять месяцев назад... просто время сейчас идёт быстрее... намного быстрее, чем мы привыкли... - мне попалось - здесь, на сайте - одно очень сильное произведение... Среди прочих, невероятных по головокружительной силе строк, мне встретилась и такая:
ВЕЧЕР... Я НА ТВОЁМ ПЛЕЧЕ УСНУЛ...
И ДОГОРАЮТ СВЕЧИ...
Говорить о том, сколько раз я прочла это произведение, я не буду... это бессмысленно и вряд ли нужно... скажу только, что далеко не единожды... И в какой-то из разов, после очередного прочтения, вдруг подумала - ах, как бы было прекрасно, если бы вот так... вечером... на моём плече вдруг уснул ты... Ты, единственный, кого я так люблю... кем так дорожу... ты, чей каждый вздох для меня до такой степени важен, что, если вдруг у тебя что-то не в порядке с настроением... - мало ли по какой причине... их ведь много - но это ты знаешь и сам... только не говори мне "нет" - я не выношу вранья, ты же знаешь... и тем более не нравилось мне, - да что там "не нравилось"... мне было очень трудно с этим справляться... - когда мне несколько раз говорил неправду ты... зная, прекрасно зная, что я всё равно всё пойму... только не скажу тебе ничего, чтобы, во-первых, не причинять тебе лишней боли, - её, равно как и переживаний, на твою долю и без того хватает... прости... - а во-вторых... чтобы ты ненароком не начал меня разубеждать... а для этого способов у тебя тоже много... превеликое множество... и это ты тоже знаешь сам... и не хуже меня знаешь... - я мгновенно перестаю дышать и сама... И если вдруг кто-то или что-то заставляет терзаться тебя - а такое тоже бывает... нет, не спорь, не надо... Иногда мы говорим друг другу - НЕ СПОРЬ - и что же - теперь снова моя очередь? Похоже, что да... - тогда от нечеловеческой боли, возникающей во мне, как следствие той... твоей - мгновенно, едва ли не в ту же секунду... - я начинаю дышать через раз... А то и через два - если удастся, на третий я всё-таки могу вздохнуть... Правда, получается это у меня всё-таки неважно... Но - как-то, мало-помалу... я с этим всё же справляюсь... С Божьей помощью, конечно - не иначе... А недавно так прошли целых полгода... и страшнее времени в моей жизни ещё не было... Не было никогда - ни до, ни тем более после... Впрочем, ладно... о том времени до конца и по сию секунду знает всё лишь Небо... сейчас я хочу сказать чуть-чуть о другом... О том, что, если бы вдруг настал момент, когда ты уснул бы на моём плече... о, Господи... Боже Праведный... как бы я тогда была счастлива... Как счастлива была бы я держать тебя в объятиях, сидя при этом не шелохнувшись... чтобы не разбудить тебя... даже случайным движением... Только смотрела бы, не отводя глаз, на догорающие в предрассветной мгле, истекающие, словно слезами, каплями воска, свечи... и просила... молила бы Господа и всех святых... и Мать Марию, естественно... чтобы только продлились ещё хоть на некоторое время эти счастливые мгновения... мои мгновения с тобой... чтобы нас не разлучили... чтобы никто... никто, никогда не посмел даже подумать об этом... а уж тем более... но нет... нет... не надо... НЕ НАДО БОЛЬШЕ... Я попросила бы Его, - каюсь, Господи... всем сердцем, всей душой... - чтобы рассвет не вставал чуть подольше... чтобы чуть побольше было времени, когда можно дышать... полной грудью, без боли... Потому что, когда становится больно, это означает, что либо больно тебе, либо... либо тебя нет рядом... Но только... о последнем я не хочу даже говорить... ибо эта боль не сравнима уже ни с чем... Когда есть она... тогда больше нет НИЧЕГО... потому что она заполняет собой всё пространство, не оставляя даже самой слабой щелочки для доступа воздуха... И валит тебя с ног, не оставляя тебе ни единого шанса... И, Господи... пусть никому не доведётся испытать её... Никому и никогда... Я смотрела бы на эти свечи, с которых капали бы, как слёзы, капли воска... и просила бы только об одном... о том, чтобы ты был всегда... Всю жизнь... И Он услышал бы меня... как услышал когда-то... в холодный декабрьский вечер... тоже не так уж и давно... правда, чуть раньше этого мая... всего на каких-то два с половиной года раньше... но ведь... всё случается только тогда, когда должно случиться... Всё происходит в срок, верно ведь, мой единственный? Ни раньше, ни позже... А значит... тогда всё это и должно было случиться... И случилось... Спасибо Ему... И... о, Господи... как же я благодарна за всё это... За то, что Он услышал меня и тогда, и потом... за то, что ты вообще живёшь на этой бренной Земле... За то, что ты есть... СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!! За эту жизнь, за ЛЮБОВЬ... за всё, что ты даруешь мне, Великий Боже... С П А С И Б О...
...Я сидела бы, не шевелясь, чтоб только не потревожить тебя и не спугнуть твой сон... и благодарила и благодарила бы Его... а со свечей стекал и стекал бы непрестанно воск... И неудивительно: ведь он - это отражение моих слёз... которые так же беспрерывно текли бы по моим щекам... Да нет... текли бы - это не совсем так... Не совсем верно... Потому что ТЕКУТ... И частенько... И это тоже известно тебе... Ну. что ж... видно, без этого нельзя... Так уж сложилось... что плакать мне с некоторых пор приходится часто... Очень, очень часто... Почти каждый день... Но я не жалуюсь... в конце концов, это не так страшно... пока есть ты и ты здесь... рядом... А слёзы имеют одно замечательное свойство - они очень быстро высыхают... И у людей, и у свечей... Правда, и у людей, и у свечей остаются и следы от этих слёз... У свечей - в виде потёков воска, а у людей... Впрочем, нет... не надо об этом - ведь у каждого следы разные... Просто свечи тоже плачут... Значит, они тоже живые... Живые плачут за живых... И это правильно, потому что только живые существа способны лить слёзы... Только каждый по-своему... Но -
"...очень важно для меня,
Что не боится воск огня -
И ЗА ТЕБЯ, И ЗА МЕНЯ
СГОРАЯ, ПЛАЧУТ СВЕЧИ...
И очень важно для меня,
Что не боится воск огня...
И ЗА ТЕБЯ, И ЗА МЕНЯ
СГОРАЯ, ПЛАЧУТ СВЕЧИ...
СГОРАЯ, ПЛАЧУТ СВЕЧИ...
С Г О Р А Я, П Л А Ч У Т С В Е Ч И..."
Они плачут за нас с тобой, мой единственный... Человек, который мне так дорог... Человек, но по сути - Ангел Небесный... Архангел, посланный мне Самим Господом Богом... Судьбой дарованный... Свечи плачут за нас... Только кто мы друг другу на самом деле, знает один лишь Всевышний... Но всё, что случилось с тех пор, как я тебя знаю - не что иное, как сама Судьба... Да и тебе это известно тоже... И всё, что случится дальше - тоже будет Судьбой... Судьбой... НАВСЕГДА... НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... FOREVER...* Время скажет своё веское слово... Но - только в свой срок... Не раньше и не позже... А пока - позволь мне сказать только одно - снова, в который уже раз за это время... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... И снова - в который раз - повторить - ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ЭТО... ПРОСТИ ЗА ТО, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... ЗА ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ НУЖЕН И ВАЖЕН... МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ И МОЯ САМАЯ ЧУДОВИЩНАЯ БОЛЬ... И ДА ПРОСТИТ МЕНЯ БОГ... НО ОН САМ ДАРОВАЛ МНЕ ТЕБЯ... И СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТО... ПРОСТИ... И - ОСТАНЬСЯ... это единственное, о чём я могу... нет, не просить, но умолять... тебя... И Е Г О - ТЕМ БОЛЕЕ... ОСТАНЬСЯ... ПОЖАЛУЙСТА...
Я Л Ю Б Л Ю Т Е Б Я...
* Forever (for ever) - навеки (англ.)