1. Неожиданная исповедь.
Я вошла в свой вагон и сразу нашла свое место. Купе на двоих и меня волновало, кто едет со мной. Но пока никого не было. Может и не будет, мелькнула радостная мысль, но дверь открылась и вошел...священник. Поздоровались. Голос мне показалось очень знакомым, но я не знала этого человека. Разговорились за чаем. Он оказался очень приятным собеседником. Кроме того, огромный запас знаний, потрясающая эрудиция. И голос Влада... И мне вдруг захотелось рассказать ему свою жизнь. Первый раз в жизни.Я не люблю и не умею о себе говорить. Только Зоя знала про меня все, больше никто. Наверное потому, что голос был почти Влада...и глаза...
.....Меня как будто нет, я перестала чувствовать, ощущать, видеть, слышать. Нет боли, даже физической, когда болит, например, порезанный палец. Я так привыкла к боли, что перестала ее замечать, охать и ахать, жаловаться. Мое тело двигается, перемещается в пространстве, совершает привычное, как автомат. Но меня это не касается, я безучастна к тому, что происходит с моим телом. Я так же, как раньше, достаточно активна, но это тоже почти инстинкт. Кому-то, что-то от меня нужно и я делаю, как робот. Мое сознание растворилось в пространстве, оно многомерно и ничье. Оно даже и не мое, как будто, но я его понимаю, словно нить не порвалась при перемещении, а стала эластичной и способной растянуться на любое расстояние. Оно, мое сознание, живет само по себе и отдельно от моего тела.Через эту нить доходят иногда слабые импульсы, словно быстро-быстро мелькают кадры кино. Это привносит беспорядок в существование моего тела, появляются неприятные ощущения в области груди, словно сердце тоже хочет покинуть свою келью. И это почти боль. И я этого не хочу, я так устала от боли. Я не хочу больше боли....
Я женщина, со всеми слабостями, хитростями, капризностями, нежностями....
Я женщина...Стройная, хрупкая, эмоциональная, добрая, без желчи, слабая, сильная, энергичная, непредсказуемая. Все у меня со страстью – быстро, стремительно, надежно.
Не глупа, судя по результатам в бизнесе, общительна и в то же время, иногда люблю быть одна. Мужчины...мужчина в моей жизни может быть только любимый. Все остальные – друзья, коллеги и подружки. Да, друзей мужчин я называю подружками и дружба эта верная и надежная, и длится годами. Я свой парень, но относятся ко мне всегда нежно - снисходительно, как к слабенькому звену в цепочке. Я почти всегда сильнее, но мужчине хочется верить, что он сильный и я не лишаю друзей этого удовольствия. Впрочем, мне тоже нравиться эта наша игра по старинному сценарию и я с удовольствием иногда капризничаю и позволяю себя кормить, укутывать в плед на прогулке...Как-то все начало ломаться с момента гибели Влада. Зайка, чуть было вместе с ним не ушла. Так и остались мы с ней вдвоем. Я вдруг, как бы зависла в полете. Вдруг крылья ослабели и я камнем вниз.
Вдруг стало ясно, что все конечно, ничего не вечно и очень быстро, почти стремительно. Влад был генератором хорошего настроения в любых обстоятельствах. Мощный, сильный, добрый северянин. Мы с ним познакомились в командировке в Норильске. Он с первого взгляда влюбился в нашу хохотушку Зайку. Она нет, не сразу. Но он три года очень активно ждал и влюблял ее в себя.
Моей подружкой он стал почти молниеносно, настолько мощной была его привлекательность и ощущение надежности. Именно таким и представлялся настоящий мужчина. Зайка его наконец-то разглядела и так влюбилась, что казалось, так не бывает. Нам всем вместе было очень хорошо. Ощущение большой дружной семьи. Встречались мы не часто, но это ощущение защищенности всегда присутствовало. Мир казался безопасным, и хотелось летать, рисковать, увлекаться.
И вот Влада не стало, Зайка уехала в Волгоград и осталась там. Не могла жить в их с Владом «берлоге», как называл он квартирку на «Соколе». Я совсем потерялась. Опять вернулась старая боль, моя несложившаяся любовь. Я оказалась однолюбкой и не могла больше влюбиться, не получалось. Любовь была взаимной, но безнадежной. Обстоятельства непреодолимой силы пишут обычно в официальных документах. Так и тут, мое счастье разрушили обстоятельства именно этих непреодолимых сил. Ребенка не смогла выносить, организм подвел, и это было тоже сильным ударом. Очень мне хотелось тогда родить свою девочку. Зайка было в ужасе. Ты сумасшедшая, говорила она мне, одна с ребенком, без денег, в коммуналке...ненормальная. Влад на нее рычал, типа, молчи женщина, я ее сам воспитывать буду, иначе вырастет, как вы обе, эгоисткой. Почему эгоистки, мы с Зайкой так и не поняли никогда. Но не случилось...Я ударилась в работу во все тяжкие. Все получалось, и днем все было сносно, но вечерами как будто закрывалась одна дверца и открывалась другая. И из нее в мое тело, сознание, душу врывалась боль. Я ненавидела себя за эту боль, за эту любовь, за невозможность забыть, за неспособность видеть других мужчин рядом. Боль, боль. Боль...Иногда мне казалось, что если я немедленно не увижу его глаза, не притронусь к его щеке, сейчас, немедленно, в эту секунду, то умру. Но я знала, НИКОГДА я его больше не увижу. Я так решила, потому что другого решения не могло быть. Свободного времени и выходных я себе не позволяла, домой возвращалась полумертвой от усталости и сразу засыпала. А в праздники нас по полной программе развлекал Влад. Мы не сидели за столом, как это принято. И каждый раз он придумывал новые маршруты, новые сценарии и до последней минуту хранил тайну. Мы никогда не знали, что приготовить, какую одежду - бальное платье или походный рюкзак. Ругались с ним, но всегда были довольны и счастливы.
Надо позвонить ей, давно не виделись. Месяц или даже больше...
Необыкновенный человечек, моя маленькая Зайка. Я расскажу при случае...
Подъезжаем уже, пора прощаться...Мой собеседник, его звали Алексей, отец Алексей, молча протянул мне книгу с заложенным листком бумаги. «Потом прочти и если захочешь, то придешь, там адрес»- сказал он голосом Влада и я вдруг облегченно, как ребенок, расплакалась...