Пьеса в эсэмэсах

            

Место действия: телефон странного человека
Входящие смс, полученные странным человеком: ; to…
Исходящие смс, отправленные странным человеком: ;
Орфография героев сохранена
                ;;;;;;;;;*$@



; STEPANOFF: Птички поют. ;  Весна! ; Ощутил?
; to STEPANOFF: не птички, а почки. Не поют, а болят. 6 утра! Я сплю.
; STEPANOFF: Д а пообщаться не с кем. Еду в библиотеку.
; АЛЕХ: Это Олег из «Метрики». Мороз опять? Заходи вечером. Я всё тебе поставлю, что обещал. Зелёные привезли.
; to АЛЕХ: Дорогой Олег из «Метрики». У меня сейчас нет денег, если поставишь в долг – приду. Не поставишь – фиг с ним. Фане позвони, ему тоже надо.
; ФАНЯ: кАкого хрена мне с утра названивает этот твой?! Никаких колок зелёных мне не надо. Это ж ты заказывал! И я вообще сплю.
; to ФАНЯ: я тоже спал. Меня разбудил этот хмырь, и я решил, что это несправедливо. Теперь я не один такой несчастный. С тобрым утром.
; ФАНЯ: ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
; to АЛЕХ: я зайду
; to ФАНЯ: Х@-Х@-Х@
; to МИЛЛЛЛЛА: ;;;;;
; МИЛЛЛЛЛА: ТЫ ЧЁ??? С УТРА УЖЕ НАКУРИЛСЯ???
; to МИЛЛЛЛЛА: Нет, просто так. настроение клёвое. Я с утра не куру…
; to STEPANOFF: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; to ФАНЯ: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; to АЛЕХ: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; to MAKARON: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; to ТАНКИСТ: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; to ГОРЫНЫЧ: ДАВАЙ НАКУРИМСЯ!!!!! ПРИХОДИ В ГОСТИ
; ФАНЯ: уже иду!
; ТАНКИСТ: edu
; MAKARON: я в универе я пьяный мнене и так хырово……
; ФАНЯ: я уже близко
; ГОРЫНЫЧ: Шо, опять???
; ГОРЫНЫЧ: буду через час. У меня орех!
; АЛЕХ: Я НА РАБОТЕ, ДЕБИЛ!
; STEPANOFF: И будем мотаться в сюрреалистических сферах?
; to ГОРЫНЫЧ: Славно!
; to STEPANOFF: Обязательно.
; to АЛЕХ: ТАК ТЕБЕ И НАДО! ; ;
; to ФАНЯ: Горініч обещает мускат, а лёшка  - сюрреалистические сферы.
; to ТАНКИСТ: Горініч обещает мускат, а лёшка  - сюрреалистические сферы.
; ТАНКИСТ: KAKIE SFERY???????
; ФАНЯ: кто такой Лёшка??
; to ФАНЯ: обычный. степанов
; to ТАНКИСТ: какая разница!
; ФАНЯ: я уже ОЧЕНЬ близко
; to ФАНЯ: Гитара с собой?
; ФАНЯ: ЦЕЛЫХ 2
; to ФАНЯ: псих!
; ФАНЯ: я уже ОЧЕНЬОЧЕНЬ близко!
; to ФАНЯ: псих псих псих псих псих псих псих псих псих псих псих псих!
; ТАНКИСТ: A  ya diski interesnye prinesu!
; ГОРЫНЫЧ: ДЖА НА НАШЕЙ СТОРОНЕ!
; МАМ: S perwym dnem wesny! Kak dela? 4em zanimaeshsja?
; to МАМ: Траву в папиросу запихиваю. А ты?
; МАМ: 4to?!
; to МАМ: Мам, я шучу! На самом деле я убираю квартиру.
; МАМ: Ne pugaj tak! Priezshaj na sleduushie wyhodnye! Pitajsja tam horosho! Ne rezhe 3 raz w den! I tak do predjazwennogo sebja dowel!
; to МАМ: а я худею!
; МАМ: kuda uzh?! Kosti ne hudejut, 4tob ty znal!
; to МАМ: Да я опять шучу. Я постараюсь есть нормально. Пока, мамич!
; BALABOL: Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежаааааааааать… Гребеншиков. По накурке идёт здорово!
; to BALABOL: Рад тебя слышать (читать). Как у вас в Крыму погодка?
; BALABOL: Зелёненькая…зенёленькая…незёленькая…ненёзленькая… Я щас чокнусь! Шоб так всю жизнь пёрло и не попускало!лопвввлррррррррррр
; to BALABOL: Понятно.
; ФАНЯ: а вот и я! За дверью стою!
; to ФАНЯ: А я думал, дешевле в дверь позвонить. А не по телефону!
; ФАНЯ: Так чё ж ты свои деньги тоже тратишь отвечая мне?. Открывай.
; to ФАНЯ: А звонок где? Скажи дзынь что ли!
; ФАНЯ: Дззззззззззынь!
; ФАНЯ: Дззззззззззынь блин!
; ФАНЯ: Давай открывай! В чём дело
; to ФАНЯ: у меня звонок сломался. Надо постучать.
; ФАНЯ: тук-тук паразит!
; OPERATOR: Vam dzwonyly: АЛЕХ, МИЛЛЛЛЛА, МАМ, ШУМЕР. Peredzwonyty?
; МИЛЛЛЛЛА: Чё телефон отключал? Я зайду вечером? По дороге забегу в аптеку. Возьму каких-нибудь таблеток пожевать.
; to МИЛЛЛЛЛА: Конечно, друг.
; МИЛЛЛЛЛА: Хреновато без тебя. Привыкла уже постоянно зависать в твоей комнате, с твоими пластинками, гитарами и книжками. А у меня дома – «эм-ти-ви», брат-мажор и мои родители-театралы с шизой. И скучно. Хоть с утра новый скандал: братику стыдно приводить в дом своих баб. Потомучто я-психопатка со шприцами под кроватью, а родители не могут обеспечить ему достойного быта для его мажорного имиджа.  Меня добивает. Я запила вином таблетки. Ты опять куришь. Не убивайся в хлам,  до вечера дотяни, я ж зайду! Поговорим об этих твоих – призраках коммунизма и др. Привет пацанам.
; to МИЛЛЛЛЛА: Угу.
; to BALABOL: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! Вот это нас прёт! нас прямо разрывает! Как и ты был! И мы такиеж! Вот это молочину выварили И ОРЕХ СВЕРХУ! Ёёёёёёёёёёё!
; ФАНЯ: Хей, бэби! Гив ми плиз оту штуку с дивана, бо я вже встать не могу!!!
; to ФАНЯ: Ты вслухнеумеешь?
; ФАНЯ: немогуубило.
; to ФАНЯ: Убило… на тебе штуку
; to ТАНКИСТ: вклучася в беседу
; ТАНКИСТ: mne ploho idi w
; to ГОРЫНЫЧ: Джа растафарррррайййй ООО ыы
; ГОРЫНЫЧ: ыы
; to ГОРЫНЫЧ: плохо дело. Мы просто размазались по полу. заметно?
; to STEPANOFF: плохо дело. Мы просто размазались по полу. заметно?
; to ФАНЯ: плохо дело. Мы просто размазались по полу. заметно?
; ГОРЫНЫЧ: мы как красные блохи в глазах сиреневого будды
; STEPANOFF: я-твой лирический герой, дорогой Осип Мандельштам. И я набью тебе морду.
; to STEPANOFF: Дмитрий Мережковский.
; STEPANOFF: Сергей
; to STEPANOFF: Дмитрий Мережковский
; STEPANOFF: Мережковский Сергей
; ФАНЯ: кто такой мережновский? Кто такой? Стоять! Тоять, я сказал! Стрелять буду!а-а вот это я гоню. Зинаида Гиппиус. Надежда Крупская. Это уже страшно. Этоуже не для слабонервых.Я ПРЕДПОЧИТАЮ МАЯКОВСКОГО
; STEPANOFF: и я набью тебе морду.
; to STEPANOFF: попустись
; STEPANOFF: вас пугает слово сюрреализм?
; to STEPANOFF: плющит
; STEPANOFF: а амфибрахий?
; to STEPANOFF: заткнись профессор.
; ФАНЯ: да что он нам пишет? Что за амфетамин?
; to ФАНЯ: это стихотворный размер пятистопный, двустопный и иже с ними таму подобное
; STEPANOFF: набить бы вам всем морду. Какой свежий клеверр растёт на равнинах Альп. Вы это видели? Вы это знали?
; to STEPANOFF: Альпы – горы ане равнины.
; STEPANOFF: они очень ровные гладкие горы такие. Красивые. Там на каждом углу столбы с почтовыми ящиками и гномы накуренные клевер жрут.
; ФАНЯ: и не клевер а клей
; to STEPANOFF: не клевер а ливер.
; to ФАНЯ: не клевер а ливер.
; to ФАНЯ: Горынычу полхо. Развезло егоА куда он пошёл
; to STEPANOFF: Горынычу полхо. Развезло егоА куда он пошёл
; ФАНЯ: дышать воздухом
; to STEPANOFF: чтото меня совсем уносит нет реальности нет! Жопа. Вот это кантузило
; to ФАНЯ: пристрелите меня из.. вашего мушкета сударь
; ФАНЯ: вы слишком не в себе сударь шоб я вас так грохнул
; to ФАНЯ: я серьёзно мне совсем тяжко и клёво только я похоже в кому впадаю.
; to STEPANOFF: увгелнднннндже пло оролп..678
; STEPANOFF: кого унизиыли в комнате 678? Я набью морду.
; to ФАНЯ: алгфеп апыпарырыр рпптерарррмас1709!аллддды?!?!:;()»№;%ви
; ФАНЯ: что случилось в 1709? Я знаю.Нашествие половцев на княжества крымского ханства вырашиваюшее коноплю на северном побережье пятистопного амфитамина
; to ФАНЯ: это ж крик о помощи, придурки! Мне совсем уж совсем.
; to STEPANOFF: это ж крик о помощи, придурки! Мне совсем уж совсем.
; ФАНЯ: хватит слать нам набор пустых знаков оно не прикольно
; STEPANOFF: ну ты точно совсем
; to ФАНЯ: я пишу нормально и понятно!
; to STEPANOFF: я пишу нормально и понятно!
; ФАНЯ: товарищ попустисьи перестань бить по клавишам у тебя не получается слов. Каша получается. Овсянка.
; STEPANOFF: иди спать а то, набью, тебе, морду. Ты пишешь бред.
; to STEPANOFF: не бред!
; STEPANOFF: БРЕД
; to STEPANOFF: НЕ БРЕД!!!!!
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Не бред, не бред. Вы всегда пишете просто чудесно, юный друг. Я читал. До меня доходили кое-какие ваши рукописи.
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: ТЫ ХТО?
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Агния Барто!
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Так в телефоне ты у меня забит как Мандельштам какой-то… Ну и фамилия – оборжаться! Где взял такую? о-йё!.. Это ж ты!.. кошмар!
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Я – Мандельштам тот самый и есть. По совместительству – твоё второе дыхание.
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Ну-ну. В принципе, всякое бывало. И такое может быть. Так ты прям-таки он?
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Ален Делон!
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Да знаю я, что ты поэт! Рифмуешь тут… Так ты моё творчество, говоришь, читал?
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: О, неоднократно имел честь. Вам бы премию Нобелевскую за литературные достижения, юный друг! Я в восторге.
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Да ладно тебе. А пацанам не понравилось.
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Они ограниченные люди. Послушай меня, позабытого гения.
; ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: АНУ ПШЛИ ВОН С КАЗЁНОЙ ЗЕМЛИ! АНУ ПРЕКРАТИЛИ БОНУСНЫЕ МИНУТЫ ТРАТИТЬ! КАЗЁННЫЕ МИНУТЫ – ГОСУДАРСТВО ПОЗАБОТИЛОСЬ О ВАС, А ВЫ ПРОСИРАЕТЕ, ПОНИМАЕШЬ ЛИ!
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Охренеть! А это ещё хто?!
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: У тебя имена в телефоне мелким шрифтом пишутся? Призрак коммунизма он!
; to ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: Я не понял… Мы тут о творчестве, а ты зачем влез?
; ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: В чём дело, товарищ? Пройдёмте в отделение. Там вас быстро обучат, как соцреализм в творчество, понимаешь ли, внедрять!
; to ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: Пошёл ты! Щас Лёхе сообщу, и он тебе морду набьёт!
; ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: ДА Я НА ТЕБЯ… Я ТЕБЕ!..
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Что-то у меня нет желания с ним общаться. С тобой вот интересно. А ты тоже накурился?
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Что вы себе позволяете? Я НЕ КУРЮ И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ! Юный друг! Оставьте эту пагубную привычку! Есть много других способов расширить сознанье.
; БОБ МАРЛИ: Не слушай его, мальчик! Он гонит. Он так давно сидит на кокаине, что несёт всякую чушь! А трава – это самый чистый наркотик! Натуральная гомеопатия! Так что забей слушать эту ересь!
; ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Я ухожу! Конец связи! Меня унизили в комнате 678! Оболгали!
; to ОСИП МАНДЕЛЬШТАМ: Чего? Какая комната? Осип, ты тут?
; МАЯКОВСКИЙ: Здорово, человечище! Я за Осипа!
; to МАЯКОВСКИЙ: И тебя принесло? Только Зинаиды Гиппиус не надо! Маяковский, блин… Читал- читал…Это ж у тебя в комнате начался потоп, ты выплыл на подушке, шерстью оброс и стал медведем?
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 25 гривень.
; МАЯКОВСКИЙ: У меня и не такие метаморфозищи бывали!
; to МАЯКОВСКИЙ: Не сомневаюсь! Я вот тоже однажды на Луне загорал. Мне понравилось.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 25 гривень.
; МАЯКОВСКИЙ: Бросайте траву, будем вместе бухать водку!
; to МАЯКОВСКИЙ: Мне тут случайно Булгаков морфия не предложит?
; МАЯКОВСКИЙ: Он жадный, так что не предложит. Закатай губища.
; to МАЯКОВСКИЙ: Да не очень и хотелось, если честно.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 100 гривень.
; to МАЯКОВСКИЙ: Прикинь, у меня тут счёт сам собой пополняется!
; МАЯКОВСКИЙ: Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно!
; to МАЯКОВСКИЙ: Прям так философски отвечаешь!
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 1000 гривень.
; to МАЯКОВСКИЙ: Что-то они не унимаются! Деньги всё приходят!
; ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: Ага! Мошенничество! Казённые деньги тырит!!! Караул!!!
; to ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: Да они сами! Я ничего не делал!
; ПРИЗРАК КОММУНИЗМА: Врёшь, клоп поганый!
; МАЯКОВСКИЙ: Совет на будущее: с Призраком Коммунизма не связывайся. Его лучше просто игнорировать.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 10000 $.
; to Rakhunok: Спасибо. А не могли бы вы их мне по почте прислать? А я б сам пополнил...
; Rakhunok: Ні.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 10000000 фунтів стерлінгів.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 1000000000 євро.
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 100000000000 крон.
; to Rakhunok: У меня щас телефон лопнет! 
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшло 100000000000000 рублів та 2 жетони на метро.
; to Rakhunok: Спасибо, только я на метро не езжу. Дайте, что ли, на трамвай проездной!
; Rakhunok: Шановний абоненте! На ваш рахунок надійшов проїздний квиток.
; to Rakhunok: Клёво.
; ЛЕВЫЙ КРОССОВОК: Привет! Помоги! Хочу полосатые шнурки!
; to ЛЕВЫЙ КРОССОВОК: Обойдёшься! Я в прошлый раз уже пошёл на поводу у гитары: весь город оббегал в поисках зелёных колок, индивидуально заказывать пришлось!
; ЖЕЛУДОК: Эй, ты! Это я, твой желудок! Закинь в меня колбасы! У меня язва будет!
; to ЖЕЛУДОК: Вот это гониво... А ты какими судьбами?! Колбасы нет. Давай вот хлебушка.
; ЖЕЛУДОК: Голубей на набережных будешь своим хлебушком кормить! А я – твой желудок! Колбасы-ы-ы!!! КОЛБАСЫ!!!
; to МАЯКОВСКИЙ: Что-то меня уже всё напрягает…
; МАЯКОВСКИЙ: Давай… с тобой выпьем.
; to МАЯКОВСКИЙ: Э, не…
; МАЯКОВСКИЙ: А ну живо! Я наливаю!
; to МАЯКОВСКИЙ: Нет!!!
; МАЯКОВСКИЙ: А я сказал – будешшшшшшшшшь!
; to МАЯКОВСКИЙ: Не буду!
; to МАЯКОВСКИЙ: Не буду! НЕ ХОЧУ!!!
; ЖЕЛУДОК: КОЛБАСЫ!!!!!!!!!!
; МАЯКОВСКИЙ: ПЕЙ!!!!!!!!!!!!
; ЖЕЛУДОК: КОЛБАСЫ!!!!!!!!!! Кусочек!!!
; to ЖЕЛУДОК: ЗАТКНИСЬ!!!
; to МАМ: Мама, спасай! Тут меня желудок достаёт! И Маяковский!
; МАЯКОВСКИЙ: Пей, зараза!
; ЖЕЛУДОК: Хорошо, понижу требования! Хотя б соевых сосисок!!!!
;ФИЛИПП КИРКОРОВ: Привет, лапуля. А до тебя доходят мои MMS-ки?
; МАМ: GOWORILA ZHE TEBE: ESH HOROSHO I NE 4ITAJ NO4I NA PROLET!
; МАЯКОВСКИЙ: ПЕЙ! Это не водка, это марганец! Пей!!!
; to МАЯКОВСКИЙ: Зачем марганец?!!!?
; МАЯКОВСКИЙ: Тебе хреново, человечище! Ты щас дубу дашь!
; to МАЯКОВСКИЙ: Кто тебе сказал, что я подыхаю???
; НИЦШЕ: Так говорил Заратустра!
; МАЯКОВСКИЙ: Пей! Будем желудок промывать!!!
; ЖЕЛУДОК: НЕ-Е-Е-ЕТ!!!!!!! Изверги!!!!!!!!!!!
; МАЯКОВСКИЙ: Пей, а то не откачаем!!! Надо жить! Надо!!! Пей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПЕЙ!!!!!!!
; ТЕНЬ ОТЦА ГАМЛЕТА: У-У! СТРАШНО???
;ХАНА: Привет, дурень! Это я, твоя хана. Марганец пей. Либо милости прошу! НУУУУУУУУУУ?????????????