Никогда ничего не писал, даже писем. Кажется что и сейчас не нужно… Вот так просто излить душу бездушной машине, в глубине которой лишь миллиарды транзисторов, наверно это не моё. Нет, наверно когда нет выхода, только она поможет. Она смолчит, не выдаст. Она просто молча поймёт, может где-то там даже поддержит, если верить. Зачем писать то ,что никто никогда не увидит… Зачем думать… Зачем зря тыкать пальцем в то, что никогда не возьмёт за руку, не шепнёт, не обнимет. Хоть бы током ударила …
Знал что рано или поздно что-нибудь напишу. Что-нибудь, но буду. Не знал ни когда, ни зачем, ни кому. Сейчас знаю всё кроме одного: целью. Знаю только цель жизни, на будущее есть намётки. Понял: мотивация пропала. Красивое слово.
Вообще люблю красивые слова, с ними жизнь немного красочней. Абстракция, прелюдия, спелеология. Некоторых можно даже не знать значение, просто сказать и где-то теплее, как будто расцвёл маленький цветок. Например ультиматум – красная роза, шипы. Некоторые могут заставить видеть картины, например нацизм.
А ещё люблю имена. Так сказать, как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Мало людей довольных своими именами, это скорее всего люди любящие себя, или те, у кого больше ничего нет, или, или …
Нет, надо писать детективы. А лучше вообще не писать. Зря начал.
Хочу жить. Хочу, хочу, хочу… Не заслужил. Ждать не привык, думать трезво не могу. Могу лишь читать чужие мысли, способен на раздумья. Не хочу существовать, как говорят влачить существование. Хочу обрести разум и покой. Не могу. Хочу, но не могу. Могу лишь бездарно писать, немного увядать и влачить самое жалкое существование.
Что может быть лучше музыки. Она не уйдёт. Она ничего не берёт, только даёт. Дарит покой, радость, грусть. Бесплатно.
Что может быть лучше бесплатных чувств. Хочу сказать любовь, но не могу. Любовь, в некотором роде, обязанность. Не готов себя обязать… Хочу без обязанностей. Надо переделать любовь, сделать её безболезненной. Только смысла нет.
Вечная усталость. Это симптом. Симптом обязанностей, симптом болезни. Я верно жалко смотрюсь в чужих глазах. Может не во всех, только в одних. Своих. Мы сами ставим себя в такие рамки, не подозревая о лучшем, наверно человеку нравится страдать, нравится когда жалеют. Никто не исключение. Я тоже.
Писать - лучшая форма излить душу страждущей душе, никого, и в первую очередь себя, при этом не ставя в глупое положение. Люблю смотреть на манекены. Они почти как живые, как я. Интересное наблюдение: необходимо почувствовать возможность потерять нечто огромное, что бы проснулось желание изменить свою жизнь, но достаточно 10 минут, что бы оно пропало.