Афоризмы с юмором.
- Не пытайся делать вид, что ты умная – рано или поздно окружающие это заметят!
- Не важно, каким местом вы чувствуете опасность, главное, что вы её чувствуете!
- Важно не только то, о чем Вы думаете, но и то – чем!
- Любому танцору они мешают, но хороший не обращает на это внимания!
- Хорошо держатся те обои, которые клеились на матах!
- Она уже стала доктором наук, но так и осталась дурой!
- Он даже на эшафот сумел проскользнуть без очереди!
- Раньше, когда мы жили при коммунизме, пожилым людям в автобусах уступали место. Сейчас же нет! А почему? Всё дело в нравах, присущих тому строю, в котором мы сейчас живём. Ведь согласитесь: при феодализме автобусов не было – отсюда и соответствующие нравы!
- Синдром непреодолимого нежелания по чего-либо деланию.
- Поставь антенну в позу вертикальной поляризации!
- Если я у себя кое-что не найду, то я тогда у тебя кое-что попрошу, ну а что – скажу, когда не найду!
- Родина где-то недалече – тута рядом, но ото ж надо яка зараза, скучаю – буду гадом!
- У него было много учеников, которые учились жить на его ошибках!
- Композитор не положил эти стихи на музыку – он положил на них!
- Современный мужчина должен построить дом, посадить сад, вырастить сына и … вовремя уколоться!
- Уважения я не требую – достаточно боязни!
- Чем древнее картина, тем она ценнее – то же касаемо и музыки.
- Не бывает устаревшей музыки - бывает, что не все её понимают, но, рано или поздно, она своего слушателя всё равно найдёт.
- Если оправдываешься, значит – виноват!
- Оправдываются слабые!
- Написать «Объяснительную» - есть первое из производственных наказаний за мелкий проступок.
- Слова: «Чубайс», «сволочь», «подлец» – хотя и не являются нецензурными, но всё же от их употребления при детях следует отказаться, с целью недопущения травмирования их психики!
- Мы, в гостях вдвоем вместе взятые, пьём гораздо меньше, чем другие, а если учесть, что я сам вообще не пью, то это значит, что ты пьёшь за двоих!
- Господи, я знаю, что если «тебя поимели», то надо подставить щёку, но, научи, господи – какую часть тела нужно подставить, если «поимели» твою жену?
- Если сурок отбросил тень в этот день, значит, весна будет ранняя, а если он отбросил концы, то весна всё равно будет!
- Уходя, он произвёл контрольный поцелуй.
- Грипп: «Ну, всё, теперь точно – Фервекс!».
- Он величав и важен
Как король на троне,
Как знаменитый Бонионис,
Или – Кобзон в законе!
- Э…муторный повторитель – радиолюбитель, повторяющий плохо отработанную схему.
- Тот, кто рано встает – тот анализы сдает!
- Если бы я поймал золотую рыбку, то я бы всем пожелал здоровья, а себе ещё и приятного аппетита!
- Выпили по сто грамм – не проняло, поэтому выпили ещё килограмм на двоих, а всё равно ни в одном глазу!
- Старую лошадь спереди молодых пускать нельзя, чтобы не испортила лыжню песком!Пусть она лучше сзади наставляет их на правильный путь!
- Вставь зубы, если собираешься испить чая!
- Наше кредо до обеда: где б пожрать! А, пожравши наше кредо: где б поспать!
- От скоты, эти коты, когда их ругают, они морду лапой прикрывают!
- Синдром упрямости, достойный ишака!
- Даже свинья в душе не считает себя свиньёй!
- Теорема: Любовь – это болезнь. Доказательство от противного – Триппер.
- От Вас воняет как от козла до неприличия!
Всё об ослах.
- Осёл – симбиоз тупости и упрямства, считают одни, и ума и неторопливости – другие!
- Осла назвали ослом не за ум, а за упрямство!
- Когда Вас называют ослом, уточняйте – что они имеют в виду: Ваш ум или упрямство!
- Человека называют ишаком не за то, что он осел, а за то, что упрямый!
- Синдром упрямости, достойный ишака!
Всё о кошках.
- Если хозяйка говорит кошке, чтобы она не носилась по дому как «лошадь»,
то это значит, что её хозяйка «кобыла»!
- «Не чавкай как свинья, – сказала хозяйка кошке, налив в блюдце молока – а то козлёночком станешь!».
- Наша кошка умеет разговаривать по-кошачьи (естественно!), а вот пишет в туалете с ошибками!
- Моя жена дерется с кошкой, как кошка с собакой!
- Мурка, закрой пасть … порву!
Все о змеях.
- Пригрел эту змею на груди, как гадюку!
- Неверный муж извивается, как уж!
- Рожденный гадом - ругался матом, когда женился – остепенился!
- На банкете дамы пляшут,
Ну а я стесняюся!
Эта змейка на штанах
Не вовремя сломалася!
Всё о налогах.
- Нахалом можешь ты и не быть, но заплатить налог обязан!
- Спешка нужна не только при ловле блох, но и при заполнении декларации в последний день регистрации!
- Был бы кто, найдётся за что!
Всё о тёщах.
- Ты тёщей можешь и не быть, хоть сволочь и изрядная!
- Курение, пьянство и употребление наркотиков при определении биологического возраста нужно засчитывать, как год за два, а совместное проживание с тёщей, как год за три!
- Мужчина живёт дольше, если женат, при условии, что тёща живёт отдельно! (Первый вариант).
- Мужчина живёт дольше, если женат, и меньше, если проживает совместно с тёщей! (Второй вариант).
- Чем дольше живёт тёща, тем меньше зять!
При совместном проживании с тёщей длительность жизни у мужчины укорачивается, но всё равно тёща умирает первой!
- Самый лучший подарок на день рождения тёще – это топор, который можно замаскировать в элегантном кухонном наборе для рубки мяса!
Всё о служивых.
- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, но ещё хуже тот генерал, который не был солдатом!
- Солдатом можешь ты не быть, но справку инвалида принести обязан!
- Солдатом можешь ты не быть, но потому большой кошель иметь обязан!
- Не огорчайся, если тебя обозвали прапорщиком – среди них иногда встречаются и умные люди!
- «Если вы такие умные, то почему строем не ходите» - крикнул прапорщик вдогонку сбежавшим от него тараканам, после чего тараканы подохли от удивления. P.S.: Не каждый день встретишь умного прапорщика!
Всё о верёвках.
- Сколько верёвочке не виться, всё равно мыльный пузырь лопнет!
- Сколько верёвочке не виться, всё равно на шее затянется!
- Сколько верёвочке не виться - от диеты зависит!
Всё о словах и ценностях.
- Думай о последствиях перед тем, как хочешь что-то сказать, ибо после сказанного ты можешь не успеть подумать, как их предотвратить!
- Слово – серебро, молчание – золото! Так может споём о платине!
- «Не всё то золото, что блестит!» - подумал мужик, потирая синяк под глазом.
- Не имей сто рублей, если имеешь сто друзей – выцыганят!
- «Молчание – золото» - сказал обозлённый зять. «Молчу, молчу, золотой мой!» - ответила испуганная тёща.
Всё о разном.
- Не плюй в колодец, если до тебя уже это кто-то сделал!
- Если Вы высоко взлетели и у Вас появились признаки мании величия, помните – Вас могут «опустить»!
- Прекрати в носу ковыряться, когда с тобой полубог говорит!
- Я начальник – ты дурак! Ты начальник - опять ты дурак, если мой папа – твой начальник!
- Он рано начал курить, а бросил, когда уже было поздно!
- Юморист, не ходи в губернаторы – это не смешно!
- Знаю почему! Знаю, кто виноват! Знаю, что надо наказать! Знаю, за что! Знаю кого! Знаю, что делать! Знаю когда! Но не хочу нюхать! Ибо не тронь … пока …!
- Сколько мыльный пузырь не надувай – рано или поздно всё равно лопнет!
- Виртуальность тогда хороша, когда надёжен сервер!
- Если Вы собрали схему, и она сразу заработала – не к добру! Как минимум – Вы лишились удовольствия от настройки!
Всё о жене.
- И эта странная фраза жены: «Я думаю!».
- Когда я пришёл домой на «рогах», она посмотрела на меня так, как будто я наступил ей на хвост!
- После каждого обеда жена мне, а затем, после моего ответа и детям, задаёт один и тот же вопрос: «Ну, как, вкусно?». И после ругается за сказанную мной неправду!
- Я ей сказал комплимент: «Ты мой кабанчик!». А она обиделась, восприняв его как оскорбление: «Ты свинья!».
- «Доцент заставит!» - подумала жена, глядя на меня, когда получила доцента. «А профессор – лопух!» - подумал я, пожелав ей не останавливаться на достигнутом.
Рубцов В.П.