- М. 36. Хочу встретить счастье! Место для встреч есть.
- О, как прекрасны Ваши мутные глаза!
- О. как мутны Ваши прекрасные глаза!
- О, эти мутные глаза меня пленили!
- Поцелуй взахлёб.
- Стадии развития особи мужского пола:
- playboy
- playman
- playmaker
- play off
Стадии развития особи женского пола:
- playboy`s victim
- playman`s partner
- playmaker`s plans ruiner
- play off`s sitter
В отличии от мужчин, женщина может проходить все 4 стадии одновременно
(или в любом наборе), правда, с разными, естественно, мужчинами.
- Пока ещё слабодействующий импотент.
- Большая партия маленького ёбта.
- Маленькая партия большого ёбта.
- До сук! ( 233-22-33 )
- «Для создания семьи познакомлюсь с женщиной от 25-30 лет, умной, верной,
надёжной. О себе: 33/175, глаза голубые, с ч/ю, без в/п, жильём обеспечен.
Подробности в письме.
606512, Ниж. обл., Краснобаковский р-н, пос. Пруды, УЗ 62/17, отряд 6, Гусеву, С.В.»
- Поцелуй в человеческий фактор.
- Сосёдка.
- В умелых руках и член как балалайка.
- Бывают же ноги у женщин в русских селеньях…
- Дала нечаянно:
- не совладав с собой
- не обуздав желаний
- не получив согласья
- и не заметив как
- забыв о долге
- не позабыв про стыд
- пока возможно было
- пока партнёр дремал
- и познакомиться забыла
- за Родину радея
- всех мужиков собрав
- размяться чтобы
- заразу подхватив
- увидев это что-то
- но думала о муже
- о детях не мечтая
- почувствовав конец
- практически задаром
- и с криками «Ура!»
- и очень подустала
- и было бы кому
- не помня про инсульт
- зачем, кому и где?
- про маму позабыв
- заминку проклиная
- негаданно, но здорово
- не приходя в сознанье
- Воспитатель детского сада жалуется «крутому» дедушке, приехавшему за внуком
на джипе: «Вася снял с себя штаны и бегал так по группе.» Дед посмотрел на того
и спросил хмуро: «Ты что, пидор что ли?» Утром воспитатель спрашивает Васю:
«Ну как, больше не будешь?» На что тот отвечает: «Не-а, что я, пидор что ли?»
- На вечере, в присутствии учителей и родителей, третьеклассник после долгих
мучений вспомнил: «Ёжик научился дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся».
Гробовая тишина, все в трансе.
- Машки-шоу.
- Милая барышня по фамилии Пыдер. (Реальная учительница средней школы,
вот дети то резвились, прохаживаясь в её адрес!)
- Ржаной хлеб не ешь, а то титьки расти будут!
- Бюро интимных услуг «Семена почтой».
- Деномандизация – платный секс.
- Ищу подругу по несчастью. Коротко о себе: женат.
- Наши женщины, всё-таки, самые лучшие в мире! Правда, такие дуры,
но этим и ценны.
- Очаровательно кривые женские ноги под названием «двойной Нельсон».
- Из рекламного ролика:
«Мы с моей хозяйкой почитай уже 30 годков из души в душу…»
- Проститутки жалуются на милицию капризными голосами:
«Они нас совсем не любят!»
- - Можно Вас на минутку?
- Пожалуйста, хоть на миньетку!
- - Можете ли Вы сделать миньет?
- Тебьет я могу сделать всё, что угодно!
- Вопрос моей жены: «У мужчин богатство называется «причинное место»,
а у женщин тогда «следственное»?»
- Я, смотрю, муж то Вас совсем не бьёт!
- Надеюсь, Вы не танцуете?
- Скажите, это у Вас настоящая грудь или силикон?
- Мы с Вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- Вы такой серьёзный, задумчивый, наверное, из заключения?
- А что это у Вас такое вкусненькое в бороде осталось?
- А Вы рубашку под мышками специально намочили?
- А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- Когда мужчина видит то, что делает женщина, у него волосы встают
дыбом, а всё остальное опускается!
- Любить в пух и прах.
- Любимые! Смелее берите наши инициативы в свои руки!
- Изнасилование может быть как крупным размером, так и в крупных
и особо крупных размерах, а, так же, может иметь и мелкий ущерб!
- Секс:
- с фригидной женщиной – «нырнуть в прорубь»,
- с нимфоманкой – «в баньке попариться».
- Хор пел на два голоса: мужской и женский.
- Девки по лесу гуляли,
Девки маньяка искали,
Маньяка Василия
Для секса и насилия!
- Из телевизионных объявлений:
- «Хочу армянку с большой попой»
- «Некрасивая, но, блин, одинокая»
- "Два парня очень хотят секса, звоните..."
(Интересно, чего ждут, их же двое?)
- Из одного признания в телепередаче:
«У меня было четыре мужа и все они добровольно умерли»
- Я против бурного начала,
Я против вялого конца!
- Сэконд хэнд – женщина, побывавшая замужем.
- «- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя не люблю. Как много у нас с тобой общего!»
- Если бы не любил так свою жену, давно убил бы!
- Из поздравления:
"В юбиляре очень здорово развито мужское начало, а...судя по
счастливым глазам его жены, то и мужской конец!"
- Из разговора 2-х женщин:
« - Слушай, я всегда думала, что мужики отказывают нам только
по двум причинам: или импотент, или сволочь!
- Конечно! А что же ещё?
- Истёрся!!!! »
- Из телевизионной рекламы на первом канале:
«Чёрный и зелёный чай решили выйти замуж за лимонов!»
Какие же они чёрный, зелёный и жёлтые?
Они же все голубые!