Чуть слышен скрип открывшейся двери
И доски скорбно стонут под ногами,
Я в комнату вхожу во тьме ночи,
Там белый гроб стоит украшенный цветами……
Белый, как снег, гроб. Белый, как признак девственной чистоты. Весь увитый сухими, мертвыми, почерневшими розами. Когда-то, видимо, они были алые как кровь. На полу вокруг гроба стоят высокие подсвечники со свечами. Огоньки свечей не колышутся, они будто замерли.
Жуткая картина, сердце сжимается в комок. Оно, то бешено разгоняется, и мне кажется, что еще миг, и оно просто вырвется из груди, а то я не могу расслышать его стук, не могу почувствовать собственное сердцебиение.
Я не могу понять, где я. Мне дико страшно и от этого трудно дышать. Мои ноги сами идут по направлению к гробу. Я хочу их остановить, но не могу. Они как будто больше мне не принадлежат, я их почти не чувствую.
Вот я уже почти у самого гроба. От страха закрываю глаза руками и боюсь посмотреть, кто же в нем лежит. А вокруг тишина. Дикая, страшная, вязкая тишина. Я тону в ней. Может я оглохла? Мне так хочется услышать хоть какой-нибудь звук, но, кажется, в этой комнате мертво все, даже воздух.
Не могу больше терпеть, медленно отнимаю от лица руки…………
В гробу лежит молодая женщина. Очень красивая. Я не могу отвести взгляд от ее лица. Ее белая кожа кажется мраморной. Губы с голубым отливом. Она кажется мне такой знакомой…………Я не могу понять откуда я ее знаю.
И вдруг, как будто яркая вспышка в моем сознании! Я начинаю осознавать кто это. Сердце останавливается, дышать становится почти невозможно. Я задыхаюсь! Как рыба хватаю ртом воздух, но впечатление такое, будто кто-то схватил меня за горло мертвой хваткой. Падаю на колени. Пытаюсь скинуть с себя эти невидимые руки, но только расцарапываю себе вкровь шею. Несколько капель падают на засохшую розу и она распускается. Пытаюсь отползти от гроба, скребу пальцами по полу, ломаю ногти, но тело, будто свинцовое и ноги вновь меня не слушаются. И вот, когда в глазах стало темнеть и сложилось впечатление, что еще чуть-чуть и я умру, воздух вдруг с огромной силой втискивается и наполняет мои легкие кислородом. Мне кажется, что я вдохнула весь воздух, который был в комнате. Я делаю первый вдох. Как маленький ребенок при появлении на свет. У меня действительно такое чувство, что я только что родилась заново.
Меня трясет, по телу струится холодный пот. Я лежу на полу и просто наслаждаюсь своим дыханием. Мне приятно ощущать как воздух спокойно проходит в мои легкие и так же спокойно из них выходит.
Не знаю, сколько еще я лежу рядом с гробом, прежде чем заглянуть в него вновь. Лицо женщины осталось таким же спокойным и белым, глаза закрыты. Я опускаю взгляд и только тут замечаю (как я могла не заметить этого сразу?) что в руках она держит младенца. Он чем-то напоминает мне меня саму. Я никогда его прежде не видела, но я точно знаю кто это.
Очень хочется плакать, но слез нет. От этого становится еще больнее. Я протягиваю руку, что бы прикоснуться к младенцу, но едва дотронувшись до мраморной кожи его лица, отдергиваю руку – ребенок такой же холодный, как если бы он действительно был из камня. Опять наступает приступ удушья, но я уже не боюсь, мне все равно. Я хочу умереть, что бы все это исчезло. Приступ проходит также неожиданно, как и первый.
Теперь я хочу лечь рядом и умереть. Просто, тихо, спокойно закрыть глаза и больше никогда их не открывать.
Закрываю глаза………………
Мне кажется, что прошло несколько секунд, но когда я открываю глаза вновь, свечи уже не горят, а на улице светло. Только тут я понимаю, что за окном комнаты сад. Я заставляю себя подняться и выйти наружу. В саду очень тихо, также как и в комнате деревянного домика, который стоит почти в центре этого сада.
Все растения засохли и покрылись пылью, все кажется черно-белым, как будто кисть какого-то невидимого художника разом украла все краски природы. По всему саду разбросаны какие-то старые, лишенные красок, вещи. Я начинаю их разглядывать и понимаю, что это вещи из моего детства, давно забытые мною. Вот моя любимая кукла, а вот – черно-белая фотография, про существование которой я вообще забыла. Я понимаю, что этот сад – мое прошлое.
Унылая картина вокруг меня рвет душу в клочья. Меня мучает ностальгия, я брожу по саду и собираю старые, забытые мною вещи. С каждой из них что-то связано. Я будто залезла на чердак своей памяти и, словно книги, достаю оттуда воспоминания, сдувая с них пыль времен.
Мне не хочется уходить. Я заглянула еще не во все уголки сада. А ведь там может заваляться еще столько воспоминаний, пережитых чувств………………я хочу окунуться в прошлое и ни о чем не думать. Эти мысли уносят меня в дни моего детства, когда я была так счастлива, когда в той комнате еще не стоял гроб с 2 телами. Эти мысли хоть как-то отвлекают меня от той жуткой картины, которая ждет меня в маленьком домике в центре сада.
Но что-то подсказывает мне, что нужно торопиться, что у меня мало времени. Что-то невидимое внутри говорит, что я должна сделать, какой-то внутренний голос.
Я возвращаюсь в дом, берусь обеими руками за край гроба и волоку его в сад. Гроб очень тяжелый, у меня заканчиваются силы, пот градом течет по коже, но я знаю, что это просто необходимо и я должна все сделать сама.
Не знаю, сколько это длится, все словно во сне. Несколько раз силы покидают меня, я падаю на землю и на какое-то время засыпаю. Потом просыпаюсь и продолжаю тащить гроб. Я выбираю для него место на небольшом холмике под инжирным деревом. Оттуда виден весь сад. Я долго сижу и собираюсь с силами, смотрю на линию из сухих роз, которые осЫпались с гроба. Мысли вихрем проносятся в голове. Слез так и нет. В глазах темнеет…………………..
Открываю глаза – ночь. На небе нет ни звезд, ни луны. Темнота давит, липнет к коже. Я ничего не чувствую. Я словно полая кукла у которой нет сердца, даже пластмассового. Глаза привыкли к темноте. Брожу по саду в поисках лопаты. Почему то я знаю, что она где-то есть. Нашла ее за домом, вернулась к инжирному дереву.
Начинаю копать. Земля высохшая, твердая, плохо поддается. Не знаю, откуда у меня силы. Иногда кружится голова, и тогда я на некоторое время откладываю лопату и просто сижу. Воспоминания детства возникают как вспышки и так же быстро исчезают. Слышу детский смех из прошлого………..мой смех из моего прошлого.
Светает. Яма выкопана. Она равна 261 лопата/дню и чуть больше 8 месяцев в глубину. Именно столько времени понадобилось мне, чтобы окончательно "похоронить" свою любовь, в образе красивой женщины с мраморной кожей, и моего не рожденного ребенка, которого она держала на руках. Возможно это не такой уж и долгий срок, но ведь когда люди умирают, никто не ждет, пока память о них перестанет бередить душу и сердце. Их хоронят сразу......так проще.......так легче справиться с горем.
И вот – конец. Момент прощания. Я встаю на колени, целую женщине руку, словно передо мной мощи святой. Нет сил взглянуть на ребенка. Я закрываю глаза и целую его в лоб. Подобной боли я не ощущала никогда за всю свою жизнь. Было ощущение, что из меня живьем вырезают сердце. Во мне плакало все, каждая клеточка моего тела рыдала, но глаза так и остались сухими.
Эпилог
Что бы ни случилось в жизни, какие бы трагедии не происходили, нужно уметь похоронить их в саду своего прошлого, хоть память о них всегда будет жить в наших израненных сердцах. За свои грехи мы будем расплачиваться всю жизнь, свой крест мы несем на плечах до самой смерти. "Что прошло, то не вернется. Что придет, должно быть узнано", – писал Пауло Коэльо. Если мы все время будем оглядываться на то, что прошло, то никогда не узнаем то, что еще придет. Как бы сложно не было, нужно жить дальше, и как это ни парадоксально, но для того чтобы переродиться, нужно вначале умереть.
На рассвете, стоя под инжирным деревом в саду моего прошлого, я навсегда закрыла крышку белого гроба………………………...я не проронила при этом ни единой слезы.