Кто я? Зачем я? Что я должна принести в этот мир?... Казалось бы – стандартные вопросы, ведь каждый хоть раз в жизни задавал себе их. Но для меня это нечто большее. Это вопросы всей моей жизни, на которые я не знаю ответа и лишь поэтому не могу ЖИТЬ. Существовать – могу. Жить – нет.
А что такое жизнь? Можно ли вообще ответить на этот вопрос? Человечество задаёт миллиарды вопросов на которые нет (и никогда не будет) ответов, но оно МОЖЕТ ЖИТЬ! И оно живёт, предпочитая не замечать ничего вокруг, не пытаясь постичь уж если не вселенские истины, то хотя бы самое себя. Многие ли знают кто они? Многие ли познали себя? И вслед за всем миром я задаю себе вопрос: «Кто я такая?» и…не знаю на него ответа. Я и раньше пыталась разобраться в себе, задавала себе «вечные» вопросы, но мне казалось естественным, а значит нормальным, что я не знаю ответа ни на один из них. Даже на самый простой – кто же я на самом деле? Ребёнок или Взрослый, Девочка или Женщина, Дочь или Мать, Жена или Любовница, Друг или Враг, Стихийное Бедствие или Погожий День, Врачеватель Душ или Душевнобольной…КТО Я??? Учёные называют это «социальные роли». Говорят, что вся наша жизнь – театр и люди в нём актёры. Каждый из нас выполняя определённую социальную функцию соблюдает подходящую к данной ситуации роль. Несоответствия обществом не одобряются. Позвольте, но разве это жизнь? А где же настоящие люди? Такие, какие они есть на самом деле? Мы настолько привыкли жить по правилам, что потеряли себя. А тех немногих, что пытаются быть собой общество объявляет безумцами, людьми «не от мира сего», отторгает их и ненавидит, хотя никто не может толком объяснить за что, и в конечном итоге стирает в порошок, подминает под себя тех кто послабее и уничтожает сильных…или наоборот, смотря кого считать сильным, а кого слабым. И я пыталась быть другой, не этой серой безликой общественностью, а чем-то иным. Мне было известно, что меня ждёт: бесчисленные крики вслед, неодобрительные взгляды, постоянный негатив и давление…но я всё же была другой и мне это нравилось, и мне было легче…немного.
И вот теперь я как все. Не потому что я этого хочу, а потому, что этого хотят близкие мне люди, потому, что так хочет мир. Иначе не выжевешь. Но я не могу с этим смириться, не могу быть одной из многих, ощущать себя рабыней мирового прогресса, живущей в плену морали, цензуры, кодексов, конституций и ещё бог знает чего! Зачем? Зачем люди создали себе такое количество ограничений? Осталась ли в этом мире хоть капля свободы и если да, то где её искать? Я думаю, что в одиночестве. Пусть одиночество – это высшее страдание, чувство, не просто угнетающее, но убивающее человека, внушающее страх и причиняющее нестерпимую боль, но лишь испытав его в полной мере, мы можем осознать себя, осознать как ценно для нас то, что раньше оставалось незаметным, таилось где-то в предсознании не давая покоя… Я наконец поняла, открыла для себя тот самый корень абсолютно всех моих проблем, поняла, ЧТО не даёт мне жить нормально, ПОЧЕМУ я не знаю чего хочу: вообще, от себя, от окружающих… Я просто НЕ ЗНАЮ СЕБЯ, свою сущность. И не могу позволить себе одиночество – нынче это стало роскошью. Примерно полгода назад один человек сказал, что хотел бы иметь такой бункер глубоко под землёй, где было бы всё необходимое для жизни и совсем не было людей. Тогда я поняла, что я не одна. Что есть ещё люди на земле, которые готовы по собственной воле предаваться мукам одиночества с почти (хотя почему почти?) мазохистским наслаждением. Потому что лишь пережив это мы становимся сильнее. Потому что лишь наедине с собой мы можем делать что хотим, думать что хотим, писать и читать лишь то, что хотим, не боясь, что нас не поймут или осудят. Только тогда мы можем обрести свободу. И вот очередной жизненный парадокс – лишь умерев для всех, мы рождаемся для себя…
И пусть я не найду себя сейчас, но когда-нибудь это неизбежно произойдёт…если сохраню рассудок. А может в нём всё дело?
И лишь безумцам доступна истина?...
После прочтения книги Пауло Коэльо «Одиннадцать минут»
9.04.2009 г.