Действующие лица:
Член приемной комиссии
Абитуриент – Громила
Абитуриент – Очкарик
Будущий / бывший Студент - Умный веселый Бык
Однажды, когда…. Так!.. я работал или не…? Ах, да, работал! Совершенно правильно, работал… м-м-м… – инструктором по рукопашному бою, (быстро) а по совместительству стоял на шухере! Ой! Нет! Это я Вам, други, в совершенно следующий раз расскажу, обязательно расскажу. Тут вот какая оказия вышла: Работал я, значит, Воспитателем в доме престарелых защиканов… М-м-м, блин! Ну что будешь со мной делать? Я Вам совершенно определенно не то хотел поведать, други, опять я не о том! А Вы о чем, наисмышлёйнейшие мои? (улыбается)
Так вот! Ах да! Вспомнил! Это мое 27 место службы: Значит, как-то на досуге, принимаю абитуриентов. Вот оно что: Сижу я как-то в актовом зале и прослушиваю абитуриентов, поступающих в театральное училище на ф..ф…. Фак! (плюется)… Ну что ты будешь делать? Ах да! На факультет актерского мастерства. Заходит ко мне один громила… Ах да, забыл.. забыл… Вам совершенно не нарочно сказать: Как получилось… Как я попал в комиссию по приему этих оболтусов… Я же никак не отношусь к ним… Просто все, все, все и даже председатель приемной комиссии, товарищ Невзяткин, заболели. Все (утверждающе, вполне серьезно) слегли с птичьим гриппом, а мой давний приятель Мишка Горохов, что называется, ну прям таки, «огорошил» меня. Я Вам совершенно серьезно… (хмурится, морщится, с видом умного идиота) Ах да! Ну вот! – Попросил один разок, «вот такусенький», (показывает пальцами) подменить его – набор произвести. Ты, говорит, дружок, парень смышленый, да и за плечами у тебя: детсад, 8 классов экстерном и психушка! - так что давай-ка, братан, напряги извилину и помоги мне! Я говорю, - Что делать? Он мне – Да надо набрать молодежь по системе с…с…с… ну как его… собеседования. Поглазей, как ребяты баловать будут. Кто понравится тех и бери! – сказал он и вышвырнул меня за дверь, предварительно, совершенно заранее, выдав свой пропуск. Ах да! – а мы-ы-ы с ни-и-им похожи-и-и, как две капли воды (улыбается), правда он плешивый и нос у него с горбинкой, смотрит вправо, ну прям таки, как у соседки Дуси Носороговой.
Так… Ах да! Заходит, значит, громила, я сижу один в п… п… приемной за столом… заходит и говорит, обалдевшим голосом:
Громила басом: Здрасти, Первентий Самуелович, я к Вам….м…пришел.
А зачем? Ко мне? – спросил я его.
Громила: То есть, я не к Вам, а к дяде Ване.
Я: К какой, такой, дяде Ване? (возмущенно, подозревающе)
Громила: Ну, к Ивану Кармановичу Невзяткину! – К председателю приемной комиссии.
Я: Товарищ Невзяткин заболел и любезно предложил заменить его. Как Ваше имя, абитуриент?
Громила: Степа! (басом стеснительно, потом выпрямился, подпрыгнул и сказал) Степан Андронович Прихлебаев.
Я: Ясно…м-м-м … пожалуйста, присаживайтесь.
Что будем читать-с?
Громила твердо и громогласно: Отрывок Чуковского из поэмы: «Тараканище»
Я: Я весь во внимании (заметно).
Громила:
ТАРАКАНИЩЕ (отрывок)
Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперёд.
А за ним комарики
На воздушном шарике.
А за ними раки
На хромой собаке.
Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.
Зайчики
В трамвайчике.
Жаба на метле...
Едут и смеются,
Пряники жуют.
Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан!
Таракан, Таракан, Тараканище!
Он рычит, и кричит,
И усами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Я: Благодарю, садитесь. Что-то у Вас таракан какой-то бандитский получается.
Громила (положа на стол в открытке деньги, замычал): ну…пфффф….
Я: Нет! (безобидно отодвигаю купюры) Вы знаете, спасибо! Приходите лучше на следующий год с другим материалом. И следы эти тоже соберите, а то у нас здесь убирают же, а Вы наследили, не культурно как-то!
Я: Следующий! (вызывающе, как на расстрел)
Заходит худощавый очкарик, весь трясется и стесняется, я его спрашиваю: Вы кто?
Очкарик: Как понять кто? (трясется от страха)
Я: Ну, фамилия Ваша как?
Очкарик: А это В…В…Вам зачем? (испуганно)
А… понял!!! (палец указательный вверх, улыбаясь, произносит)
А так я могу! – Растишкин Ослан Капканович.
Басню про свинью …м… Крылова…ммм (постоянно вытирает лоб платком, сморкается в платок, затем протирает им очки – все время на собеседовании)
Я: Так, так! (внимательно)
Очкарик: А, может, я Вам, как провел лето, расскажу? (пискляво)
Я: Дерзайте! (бодро)
Очкарик: Ну я п..п..право – стесняюсь, давайте я Вам о с….с..с..свинье Крыловой расскажу…
Я: Голубчик, а кто эта женщина? (с иронией)
Очкарик: Ой!.. Ой!.. Я совсем стесняюсь, профессор, простите (встает на колени), возьмите меня в студенты, я вам пригожусь! (начинает плакать) Меня мама не простит, а папа пороть будет весь год – до нового поступления! (рыдает)
Я: Вы знаете, молодой человек, на Вас надо пахать, а Вы здесь нюни распускаете, приходите на следующий год. Вопрос закрыт! (твердо)
Он уходит, я говорю: Какой я, кровожадный и злой! (ха-ха-ха)
Я: Следующий! (устало) Это кто? (удивленно)
Умный веселый Бык: (небольшого роста, среднего телосложения, с понтами подмышкой): А ты сам кто? Где почетная комиссия? (ухмыляется, оглядываясь, жует жвачку)
Я: Я - это я! (гордо) И меня пригласили из Министерства Культуры по причине болезни всех членов комиссии (шепотом) и давайте на Вы! (противно)
Умный веселый Бык угрожающе: Папаша, давай сразу (осматриваясь, подвигается к нему ближе):
Скока тебе нада? И ты не быкуй, я и сам умею! (ехидно смеется).
Я, шутя: Вы меня не правильно поняли, пациент, я врач… психиатр! Сынок (насмехаясь), убежать отсюда Вы уже никогда не сможете!
Молчание……………..
Я: Ах да… Давайте оставим, все-таки, эти шалости и приступим к вопросам, я уже устал. (Проводит рукой по лбу) Потому, так уж и быть, задам всего пять:
1) Зачем Вам это надо?
Умный веселый Бык: Это тебе надо.
Я: Окей! Хорошо, смышленый какой!
2) Куда Вы потом?
Умный веселый Бык: К Вовке Мяснику, отмечать поступление!
Я пунктуально:
3) Для чего обезьяны жуют бананы?
Умный веселый Бык (с интонацией весельчака):
Чтобы быть, хоть чуточку умнее, чем Вы, Профессор!
Я: ммм… Да! Ну… так четвертый вопрос:
4) Сколько будет: 125+17-42/26 и все это в 13 степени?
Умный веселый Бык (задумчиво): А Вы сами-то знаете? Здесь одна математика, профессор!
Давайте лучше сыграем! В очко!!! (с подковыркой, хитро)
Я: А я Вас недооценил… совершенно. Очко оставим на следующий раз.
И последний вопрос:
5) Кто первым полетел в космос?
Умный веселый Бык: Белка и Стрелка!
Я: Вы приняты!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,К О Н Е Ц …………………………………………………….