Автор по имени "Владимир Сын Иосифа" на протяжении всего вчерашнего дня занимался целенаправленной травлей лично меня, размещая оскорбительные ремарки под моими произведениями и рецензиями.
http://stihi.ru/2009/05/13/177
Я прошу администрацию портала призвать этого пользователя к соблюдению правил вежливости, призванных регулировать поведение авторов.
А также, по возможности, объяснить автору по имени "Владимир Сын Иосифа" разницу между рецензией произведения и оскорблением автора произведения.
Эта пишущая сущность преследует меня своими оскорблениями.
Новости сегодняшнего утра:
--------------------
Рецензия на «Критики и носороги» (Камелия Санрин)
ОБРАЩАЯСЬ К АДМИНИСТРАЦИИ ЗА ПОМОЩЬЮ, ПОКАЖИТЕ И ЭТО-
ВАШИ РЕЦЕНЗИИ АВТОРАМ, КОТОРЫЕ НЕ ПРИГЛАШАЛИ ВАС ЧИТАТЬ СВОИ СТИХИ, А ТЕМ БОЛЕЕ РЕЦЕНЗИРОВАТЬ В ТАКОМ ДУХЕ. ПОВТОРЯЮ, ЧТО ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ СТИХИ ВО СТО РАЗ ХУЖЕ ТЕХ, КОТОРЫЕ ВЫ ВЗЯЛИ СМЕЛОСТЬ РАЗБИРАТЬ И УЧИТЬ СТИХОСЛОЖЕНИЮ!
ЭТО ТОЛЬКО ЧАСТЬ ТОГО, ЧТО ПИШЕТЕ ТЕМ, КТО ВАС НЕ ПРОСИТ, НИ ОЦЕНИВАТЬ, НИ ЧИТАТЬ. ДУМАЯ, ЧТО ТОЛЬКО МНЕ ВЫ УДЕЛИЛИ СВОЕ "ВНИМАНИЕ" Я ВАМ НЕ ХАМИЛ И ВООБЩЕ НЕ ВЕЛ С ВАМИ ПОЛЕМИКУ, НО КОГДА СНОВА ВЫ ПОПАЛИ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ И Я ПОЧИТАЛ, ЧТО ХАМИТЬ АВТОРАМ - ЭТО ВАШЕ ХОББИ, ВЗЯЛ НА СЕБЯ СМЕЛОСТЬ ОСТУДИТЬ ВАШЕ РВЕНИЕ!!!
_______________
С самого названия стихотворение поражает воображение расстановкой запятых. Это изумление не осатвляет читателя на всём протяжении чтения, и посследняя строчка ударным аккордом убивает рецензента: запятая между подлежащим и сказуемым! Это действительно смело.
Итак, перед нами - авангард? Судя по рифме "отметила - метина" - это может оказаться авангардом. Однако, отсутствие новых образов и идей в тексте вынуждает уйти от такого предположения. Нет, это не авангард. Это просто не очень грамотное стихотворение. Движущая сила данного стиха - любовь. Она подвигла автора написать песню для любимой. И этого достаточно.
Хорошо бы, чтобы такие искренние, но слабые стихи не попадались на глаза рецензентам. Автору больно за стихи, рецензенту больно за поэзию.
Камелия Санрин 02.01.2009 14:19 • [Заявить о нарушении правил]
Добавить замечания
Критику принимаю! Спасибо за обстоятельное разъяснение! С уважением, Владимир
Владимир Сын Иосифа 02.01.2009 14:59 [Заявить о нарушении правил]
Теперь точек охота в конце предложений ))
Камелия Санрин 02.01.2009 20:30 [Заявить о нарушении правил]
Все пожелания сразу, плиз. Что на десерт, чем запивать и так далее. Как говорится: - одними точками сыт не будешь...
Владимир Сын Иосифа 02.01.2009 21:04 [Заявить о нарушении правил]
_________________
Рецензия на «Дай мне станцевать на своих похоронах» (Кира Командровская)
Семантические связи автор заменил набором своих сочетаний. Впечатления это не усилило, а хаоса добавило. Стилистические ошибки. Сравнения сомнительные. Неуместно пафосные слова настраивают читателя на сфокусированно-критичекое отношение. На фоне этого использование эмоциональных слов выглядит кичем.
Камелия Санрин 17.02.2009 23:08 • [Заявить о нарушении правил]
_________________
Рецензия на «отговор от зеркала» (Михаил Порядин)
Тяжеловесно. Красивое звучание не заменяет смысла. Как застывает огонь свечой? Дождь превращается в сталь ятагана - не вполне понятно, это реалии сна? Образ неясен.
Разбитое зеркало - разбитая ложь, и тут же сон (то же зеркало) в серебристой раме - и никого за зеркалами, поскольку совершён ритуал, зеркало разбито. Это я понимаю Но слово "никого" предполагает, что этот "кто-то" изначально присутствовал. В тексте об этом умалчивается.
При филигранной выверенности звука этот текст не выглядит чётким из-за недостаточной логической чёткости образов.
Камелия Санрин 04.01.2009 22:40 • [Заявить о нарушении правил]
__________________
Рецензия на «Болеро для Борхеса» (Михаил Порядин)
Очень тяжело.
Высочайший профессионализм в перетекании образов, в сочетании звуков, в динамике сюжета. Невыносимо сложно читать. Только как образец для изучения русского языка и стихосложения.
Возникает щемящее чувство тоски - при таком профессионализме автор заморачивается на изыски, которые, скорее всего, не будут востребованы. Холодно и одиноко на такой вершине.
Изумительная вязь, просто поразительная. И невыносимо сложная для чтения.
Камелия Санрин 04.01.2009 22:27 • [Заявить о нарушении правил]
__________________
Рецензия на «Моя страна неисправима...» (Владимир Пузырев)
Наверное, такие авторы - это психические больные. Они агрессивны - хотя их насилие вербальное, оно способно серьёзно ранить неподготовленную душу.
Мне кажется, в реале у таких людей должно быть что-то такое в лице, гримаса какая-то, которая бы пугала людей. Интернет в этом смысле для них идеален.
Мерзость.
Камелия Санрин 03.01.2009 23:13 • [Заявить о нарушении правил]
__________________
Рецензия на «Пальцем на стекле» (Ирина Ильницкая)
"И… мандаринка, что выпала из сетки," - сбой ритма. Можно "выпавши", "выскочив"
С запятыми проблемы.
Рифмы слабые, ритм сбоит.
Автору удалось создать ощущение искренности, детской распахнутости миру, но эти бросающиеся в глаза недочёты оскудняют впечатление. Хотелось бы пожелать автору поработать ещё с текстом.
Камелия Санрин 03.01.2009 21:12 • [Заявить о нарушении правил]
_____________________
Рецензия на «Я бы хотела...» (София Домбровская)
В мечтах героиня представляет себе случайную встречу в толпе. Утро рабочего дня. Люди спешат на работу. Девушка встречает "его" у входа в метро, разворачивается - и бросается бежать. "Не догонишь" - кричит она задорно. И город просыпается от её крика. На самом деле этот крик - внутренний. Героине удаётся от него сдержаться. Это только мечта. На самом деле ей хочется узнать: жив ли герой? И кажется героине, что он её помнит. Почему герой должен был запомнить героиню - читателю неясно. Наверное, в очереди за молоком стояли долго. Или в метро проехали вместе восемь остановок.
Да я ничего, много есть и похуже стихов. Ни о чём.
Недостаток в том, что оно ничего не раскрывает. В силу ли того, что короткое, или в силу того, что слова наспех подобраны.
Камелия Санрин 02.01.2009 22:46 • [Заявить о нарушении правил]
_______________________
Рецензия на «Не упрекай» (Вера Воробьёва)
Стих производит впечатление искреннего монолога героини. Рифмы слабые, вплоть до исчезновения. Образы, идеи старые, с детства знакомые по женским рассказам. Смысловые связки, типа "не хочу пить чашу с тобою - прости меня за боль" выглядят беспомощно. Впечатление, что написано человеком, любящим литературу, но не владеющим словом.
Камелия Санрин 02.01.2009 13:41 • [Заявить о нарушении правил]
________________________
Рецензия на «***» (Светлана Толкачева -Тимергазина)
Сразу зацепляется глаз за "ветр", ищет ему подтверждений в тексте, архаизмов - и не находит. Более того, в другом месте уже упоминается "ветер", как бы подчёркивая, что "ветр" здесь оказался случайно, затесался ради ритма.
Итак, автор - приверженец строгих форм? Судя по рифмам - нет.
По смыслу - стихотворение выглядит банально, нравоучительно-морализаторски. Невнятные образы, "тот ларец" - отсылают читателя неведомо куда.
Слабо.
Камелия Санрин 31.12.2008 00:56 • [Заявить о нарушении правил]
________________________
Рецензия на «Наша Таня громко плачет...» (Александр Е.Белов)
ужс
Камелия Санрин 18.07.2007 15:18 • [Заявить о нарушении правил]
Владимир Сын Иосифа 13.05.2009 09:59 • [Заявить о нарушении правил]