…а бывает…бывает идет дождь…серый такой, знаешь, холодный…дождь. Иногда игривый, иногда суровый. Он преследует человеческую плоть, не пропуская ни одного проходящего. Он врезается в тебя, пронзает каждую ниточку на твоем теле. И кажется…кажется он проходит тебя на сквозь, вынося что-то…какую-то часть тебя, и занося что-то свое, что-то новое…и ты идешь такой, по тротуаре…он не кончается…кажется эта серая тропинка ведет в бесконечность. Ты идешь, не зная, в том ли направлении. Нужно ли тебе туда идти…ты не знаешь…но ты чувствуешь как дождь охлаждает твое тело. Тебе становится холодно. И как-то на рефлексах, даже не думая об этом, ты прячешься под любой навес…будь то крыльцо дома, троллейбусная остановка, или еще что-то…ты спрятался…спрятался и стоишь ждешь…рядом еще какие-то люди. Все они молчат. Кто-то радостно протягивает ладони вперед, ловит капли, смотрит как они стекают по рукам, как намокают рукава кофты, рубашки, куртки….кто-то стоит не подвижно, смотрит вперед. Кто-то не довольно шепчет себе под нос, что он чего-то не успел, что дождь испортил его планы…кто-то ищет в сумке что-то или проверяет все ли на месте…кто-то присел на корточки и как-то разочаровано подпирает голову рукой или рисует по асфальту какие-то линии веточкой или камушком, лежащим рядом….а ты стоишь….тоже молча…не подаешь никакого виду. Но в тебе столько всего…ты разговариваешь с небом, с ветром, с дождем…задаешь себе много вопросов, которых, казалось бы, совсем не было в твоих мыслях…много…много слов появляется на уме, ты не успеваешь все это переваривать., но на подсознании ты чувствуешь, что не доволен своими ответами, разочарован чем-то…ты стараешься хотя б синхронизировать их, разложить по порядку, чтоб думать о чем-то одном…и вот мысленно твое внимание останавливается на одном человеке...на том, которого ты даже не выделял среди толпы…на том, кто тебе был безразличен…ты вспоминаешь последнюю встречу…вспоминаешь жесты рук, мимику…взгляд…слова, которыми обменивались при общении…вспоминаешь о чем говорили…и почему-то внезапно тебе хочется к нему…кажется, что ты его знаешь всю жизнь, знаешь больше себя…тебе хочется притронутся к нему, поговорить, посмотреть в глаза….тебе резкими порывами стает не хватать его…и даже чувствуешь уже как по телу проходит дрожь…возможно и от холода…ты ловишь себя на мысли, что тобой одолел страх…ты боишься, что не успеешь уже сказать ей или ему что-то очень важное. То, что ты никогда не говорил раньше. Начинаешь себя казнить…думаешь, что все могло бы быть по другому, что ты сам виноват в том, что молчал и не видел раньше этого желания быть рядом…в том, что вы сейчас далеко друг от друга…вдруг тебе хочется крикнуть…громко крикнуть! Вложится в этот крик всем своим нутром…просто крикнуть, не произнося слов, фраз, какой-то понятной речи…ты уже давно мыслями улетел из под навеса…но все же молчишь…чувствуешь, что рядом люди…и ты молчишь…и в горле комком что-то стало. Не дает заговорить…тобой овладевает грусть. Очень сильно сжимает тебя в своих руках. Сжимает так, как выжимают белье, когда выкручивают…и ты так же, как и белье, можешь пустить слезы…но слезы почему-то не идут…
Проходит пол часа….ветер прогнал тучи куда-то за дом, и даже, наверное, за город уже…сквозь серую дымку пробивается солнышко…и как-то как от щелчка руки ты пробуждаешься. Просыпаешься и видишь где ты стоишь, вспоминаешь куда ты шел. Вспоминаешь, что тебе нужно сделать…а те мысли…те, которые давили на тебя сверху так, что тебе было тяжело стоять….они плавно уходят…в голове появляется снова что-то другое. Ты все еще стоишь не подвижно, но уже смотришь по сторонам. Замечаешь всё, что тебя окружает. А вскоре подъезжает троллейбус. Десятый номер. Ты стаешь на первую ступеньку и исчезаешь в нем…дверь закрывается и он уезжает….в камеру видно еще как ветер носит пакетик туда сюда…уже совсем пусто, нет людей….экран плавно гаснет…