Когда у тупика нет выхода - что предпринять?
Или когда нет конца и края, или ты не осознаешь границы…
Это был не тупик, нет. Я просто не могла принять события такими, как они развивались. Мне было жалко себя. Я даже занималась этаким механическим самоанализом. Садилась поудобнее на диван и начинала наговаривать текст…
Текст поначалу не шел. Или шел, но неуверенно. Или я не шла.
Да, я не шла. Никуда не шла. Некуда было идти, как мне казалось. Потому что я уже нашла то место, где мне хотелось бы себя ощущать. Оно называлось Санкт-Петербург.
Города бывают разные. Где-то чувствуешь себя комфортно, где-то тебе пронзительно тоскливо, где-то заедают обстоятельства. Этот город был не таким, он спал. Он ждал меня. Он приносил ночи к чернеющей Неве, та в свою очередь отзывалась вяло и неторопливо – текла. Я любила этот город и люблю. Он для меня более, чем…
Более, чем что?
Чем ты! Это ведь твой город.
Этот город знает тебя намного лучше, чем знаю тебя я. Он взрастил тебя, воспитал, он дал тебе образование и друзей. Он дал тебе работу и твою свободу. В этом городе родился и живет твой Сын. Твой сын, не мой.
Мы встретились, конечно же, не там. Но меня все равно всегда тянет в Ленинград, так ты его называешь. Меня тянет в город, который знает тебя лучше. Потому что…
Потому что – что?
Когда мы первый раз встретились, ты был таким…
Ты стоял на фоне высоких окон аэропорта, майский, такой оживляющий, свет падал на твою фигуру сквозь это стекло, освещал тебя и делал каким-то невесомым. Ты держал в руках что-то и что-то говорил. Ты был невысок, темноволос, очарователен. В черных кожаных перчатках, черной куртке с капюшоном, зеленых камуфляжных брюках, ты бы, словно, герой западных боевиков. Такой же молчаливый и эффектный. Я посмотрела на твою спину и мысленно поздоровалась: «Привет! Давно не виделись».
И, правда, мы не виделись очень давно, не одну тысячу лет, настолько давно, что успели забыть имена друг друга. Но не успели забыть сами себя. Потому что договорились встретиться в следующем мире. И вот, час настал.
Я не поняла, не успела заметить, как мы очутились в том вертолете. Ты сидел напротив и снимал небо, ты обнимал небо своими руками. Я смотрела на тебя и любила. Я, ошеломленная, любила тебя, чувства, подзабытые за тысячи лет, вернулись. Я любила тебя. Я сейчас тебя люблю, но уже иначе. Будто, прожила еще одну жизнь. Жизнь в жизни. Как будто, спала все это время. А теперь проснулась.
Ты ходишь по планете где-то, далеко, несколько дней пути. А я вернулась в те места, откуда мы отмерили новый срок. Я вернулась к тебе, чтобы больше не расставаться. Чтобы хотя бы быть рядом, пусть и в двух днях пути, 2 дня – это не неделя до Байкала. Здесь я могу соприкасаться с твоей реальностью везде, здесь я могу идти по твоим следам… только куда мне идти без тебя?
Я много думаю, мне приятно думать. Гораздо приятнее, чем что-то делать. Я думаю о тебе, вспоминаю и придумываю тысячи реальностей, которые могли бы быть. В одной из них мы все-таки вместе, вопреки всему. Иногда я задумываюсь, что, возможно, нет этой реальности, которая меня держит в этих краях, иллюзия, искривление пространства. Но я не верю, что ничего не было с тобой, не верю. Космос не врет. Правда? Я так слаба перед твоим оптимизмом. «Жить будем, но..!». Будем, но хорошо…
Мне снилось как-то, как мы занимались любовью у тебя дома. Все сбывается, как хочешь. Я так хочу. Сбывалось все, что снилось до этого. Должно и это! Где твой дом? Вперед! Уходи из моего дома! НЕТ!!!
Твоя воля непобедима, твоя свобода непокорима, я недостойна. Ты прекрасен и статен, ты невозможен. Я люблю тебя всегда!
Это не болезнь, это постоянство. Это наше призвание и наш итог.
Печора уже таяла, твоя палатка ждала часа раскрыться, как я ожидала возможности поцеловать твои глаза. Я сидела в Нарьян-Маре, я была так бледна и печальна. Но мне были ТАК нужны эти твои непостижимые, грустные голубые глаза. Только это влекло меня на Север и заставляло выживать. Я дышала, потому что где-то было слышно твое дыхание.
И я не верила, что ЭТО проходит.