То ли мир вокруг меня, то ли сам я - кто-то из нас спятил.
Тупая головная боль атакует мои мозги уже четвертый день.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу чужое лицо. Оно не злое – нет, скорее - безразличное. Лишь глаза пронзают своей сумашедшиной. Помню, еще в детстве мне сказал один мальчик: у тебя взгляд бешеной акулы. Что это значит, я тогда не ощущал. Сейчас же, ежедневно пристально всматриваясь в свое лицо, я начинаю чувствовать в собственном взгляде агонию бедной рыбины.
И вроде бы, ничего не происходит – внешне все остается на своих местах: работа-дом - ржавый комп –– Интернет – чтиво - выход на улицу – еда– уборка – гости – снова уборка – комп – телек – диван – сон, и так – по кругу.
Но…
Не оставляйте меня одного! Умоляю!
Не давайте мне ни единой возможности быть наедине с собственной тенью!
Я не трус, но…
Боюсь я.
Боюсь многих вещей: 1) Не проснуться завтра.
2) Не уснуть сегодня (Почему? Да потому, что как только выключу свет в квартире, начнется ОНО! Вы спросите, меня, что это такое – ОНО и с чем его едят, а я и не смогу, собственно, вам ответить, потому, что сам не знаю. Могу лишь описать свои ощущения страха и панической окаменелости в том момент, когда ОНО проникает в пространство моего обиталища. Оно выглядывает острым готическим профилем в складках занавесок: поглядит- поглядит на меня, вращая переполненными выпуклыми глазницами – и рассеивается по комнате. Оно гладит меня по спине своим дыханием. Или же вдруг начинает шептать различные несуразности сначала одним тихим, а потом целым сонмом голосов.
Наверное, так начинается сумасшествие…)
3) Боюсь идти один по улице (Не потому, что я лох какой - нибудь там, и постоять за себя не умею – нет: мне страшно, по-дикому страшно, что вот иду я впереди, а тот – сзади, прохожий, возьмет, да мимоходом и ткнет мне в спину нож. И пойдет себе дальше, как ни в чем не бывало. А я буду медленно оседать в грязный снег, буду звать на помощь, но голос откажет мне – я буду хрипеть и ползать на коленках, судорожно хватаясь за ледяные огрызки под ногами… Я явственно это вижу. Мало того, я даже ощущаю тупой холод от лезвия где-то между лопаток. Это ощущение, скажем так, не из приятных, но – шутка ли – я к нему уже привык. И каждый день, выходя из дома, я мысленно готовлюсь к своему вечному невозвращению. Я предвижу вашу реакцию – вы смеетесь, сквозь зубы, сплевывая: «Это шиза и паранойя». Но, уверяю вас – это не так! Это лишь мой страх, подкрепленный неуемным художественным воображением. Это защитная функция организма на все то мерзкое, что творится вокруг. Вы даже не подозреваете, в каком пошлом и кровожадном мире живете.
Мне страшно включать телевизор, оттого, что там – одно насилие насилует другое, порождая чудовищный беспредел, передаваемый дикторами с равнодушно-зевотным видом. Я смотрю в пустые глаза моих современников, и мне хочется сделать то, что однажды сделал со мной прохожий: подойти и плюнуть им в лицо. Да, мне действительно плевали в лицо. Самое поразительное – в том, что это действие не имело никакого обоснования: человек просто подошел ко мне на улице. Целенаправленно подошел. А я стоял. Так вот, значит, он подошел, внимательно глянул мне в глаза , а я смутился, естественно, начал спрашивать, мол кто он такой и что ему нужно, а он без объяснений - взял и смачно плюнул прямо мне в глаз. И так же, не меняя выражения лица, попер дальше…
Прошло уже что-то около десяти лет с того момента, а я до сих пор мучаюсь вопросом: за что? В поиске мотивов для оправдания его действий, я перешерстил свою, и без того скудную, память: может обидел кого… может случайно задел за больное… может не так посмотрел когда-то… может…
А теперь знаю: это я себя нынешнего тогда встретил. И этот нынешний мне тогдашнему за все дерьмо-то в лицо и харкнул. Теперь я знаю причины. Теперь я не акула, а затравленная селедка. Полнейшая деградация личности. Селедка, плюющая в глаза акуле…