Продолжение...надеюсь, что не окончание...
Ему нравится жизнь без меня…а я не знаю, как можно жить и не слышать его голос, не чувствовать его запах, не прикасаться к его коже, не целовать его губы… Я уже не могу без него. Он мой личный сорт героина, как сейчас модно говорить... Он затягивает, мне его не хватает и с каждым днём хочется всё больше и больше! Это невыносимо. Невыносимо понимать, что ему всё это не нужно, что ему дороже ЕГО жизнь – пьянки, ночные прогулки, драки, сомнительные друзья и отсутствие меня. Полное отсутствие, как определения. Мне не понять, как можно выкинуть полтора года жизни на ветер, прожить и забыть как страшный сон… Да, мы много ругались, даже чересчур, но ведь было и хорошее! Немало хорошего.
Помню наш первый вечер, наш поцелуй, наше «мы не встречаемся» в течении первых трёх месяцев, милые смски, первую ночь вместе…дачу, палатку, костёр, речку…помню, как могли часами напролёт целоваться в подъезде, знакомство с моими родителями – он сломал руку, а на концерте Люмена ещё и гипс повредил, мы пришли ко мне бабушка сделала ему укол, перебинтовала руку, накормила печеньем с чаем…помню, как он лежал в больнице с воспалением лёгких, а я ездила к нему каждый день, целый месяц…помню, как восьмого июня 2008 года он впервые признался мне в любви…потом он изменял мне с Катей, моей уже бывшей подругой, а я знала и всё-равно ждала его, встречалась с ним, ненавидела и безумно любила…на день рожденья подарила ему татуировку на своей шее – Ян в сердечке…он вернулся, он выбрал меня, сказал, что я лучше…потом я узнала, что он едет в Питер и подстроила всё так, что тоже оказалась там с Юлькой, естественно совершенно случайно…помню, как мы там вдвоём поехали на ночную экскурсию, смотреть, как разводят мосты…ему было плохо, поднялась температура и я никогда не забуду, как он тогда сказал впервые за несколько месяцев совершенно искренне: «Зая, я так тебя люблю!»…даже слёзы счастья тогда на глаза навернулись…помню, как мы стали оставаться на выходные у его бабушки, как потом стали жить вместе…после нового года переехали ко мне, сначала на неделю, потом застряли до июня…
А теперь, он жалеет, что не поставил окончательно жирную точку в наших отношениях, когда переехал домой… Потому что без меня он может жить нормально, так, как ему нравится. И в его жизни я просто тень. А скоро и этого не будет. Скоро я уберусь прочь из его жизни. А сейчас ему жаль меня, вот и тянет с решением.
Я не железная. Я пытаюсь смириться. Я даже думала, что смогу нормально жить и без него. Целых две недели он не появлялся. Потом пришёл, остался, всё было замечательно и прекрасно…целую ночь… Потом он снова ушёл. Вернулся через несколько дней. И снова всё было прекрасно. Остался и на следующий день, просто потому что сам захотел, сам позвонил и спросил, хочу ли я чтоб он остался? А какого ответа он ждал? Конечно хочу! Я всегда буду ждать его. Может это я сейчас так думаю, может это максимализм, ребячество, эмоции, да что угодно! Но я не скоро смогу доверить себя кому-то другому. Потому что все люди боятся боли. Уж лучше быть одной. Так никто не сможет обидеть, никто не ранит. А ему я доверяю. Всю себя. Только он может делать мне больно, потому что у него есть на это право. Я во многом была не права, я понимаю, что виновата сама… Но уже ничего не вернёшь, прошлое не изменишь. Он не даст мне ещё одного шанса – и будет прав. Я заслужила. Говорят, что если чего-то очень хочешь, то это обязательно случится. Я очень хочу быть с ним. И все его слова, что он плохой человек с тяжёлым характером для меня полная чушь! Он самый замечательный, самый красивый, умный, смелый, весёлый, сильный, целеустремлённый, он самый желанный…и даже если мы никогда не будем вместе – я всю жизнь буду искать похожего на него… И пусть говорят, что идеальных не бывает! Я нашла свой идеал. Я люблю тебя. И буду любить всегда. Хочешь верь, хочешь нет. Но это так!
15.06.2009