Как заставить обратить на себя внимание человека,которому ты не нужна?! Как? Наверно вся истина уже в моих словах, Я ЕМУ НЕ НУЖНА!!! Но так сложно, это не просто понять, а именно всадить это в себя подобно ножу в самое сердце. Я для него никто и зовут меня никак. Наверно, это слишком грубо сказано, скажем, что я просто для него интересный человек и даже не девушка. Он даже не пытается меня узнать, а как можно понять и увидеть что-то в человеке, не видя его. Но он не хочет встречу, а мне она необходима. И если после встречи у него не появится интерес, то я пойму. Общение между нами нужно конечно мне… и если я прекращу его, то для него это ничего не будет значить, а для меня это будет огромная потеря. Я запуталась. С одной стороны сложно общаться и слышать про его встречи с другими девушками в открытую, а с другой, прекратить общаться будет для меня еще хуже. Как же я ненавижу жизнь. В свои 23 я могу смело об этом заявить и даже прокричать, если потребуется. Она бросает меня со всей силой об стенку раз за разом. Говорят от тяжести жизни мы становимся сильнее и чему-то учимся… только чему. Чему можно научиться чувствуя лишь боль от падения. Это тоже самое если показать ребенку красивую игрушку о которой он мечтает, а потом сказать, что он ее никогда не получит. Так же и со мной. Ну почему.. почему мы всегда влюбляемся ни в тех. Я пытаюсь обратить внимания того, кому я даже не нужна, в то время когда и мое внимание хотят обратить на себя те, к кому я равнодушна. Почему мы отказываемся от тех людей, кто готов ради нас на все и бежим к тем, кто по сути нас не достоин. Как это плохо, что разум и сердце находящиеся в одном теле, по сути являются врагами. И как было бы здорово, если бы они иногда прислушивались друг к другу. Только сейчас я поняла насколько легко давать советы другим, выслушали-посоветовали-забыли. Я уже знаю, что бы я сказать произойди это с другим человеком, и знаю что посоветуют мне. Ты ему не нужна.. ты ему не нужна.. ты ему не нужна- подобно тиканью часов, разбавляющих тишину, свербит меня изнутри. Я знаю это- крикнула я вникуда и закрыла уши ладонями. Я знаю… Только замолчите, исчезните, прекратите!!!! Это как больному, который знает что скоро умрет, постоянно повторять, что его жизнь на исходе. Впервые мой внутренний голос идет против меня, повторяя каждую минуту, смертельный для моего сердца приговор. И впервые я его за это ненавижу. Мы всегда ненавидим тех, кто встает на нашем пути, даже если они правы. Мы привыкли к лести, и любим тех, кто нам ее дает. Говорят, что когда человек влюблен, то он носит розовые очки. А мне кажется они с нами постоянно. На работе нас часто хвалят не заслуженно, пытаясь тем самым купить наше внимание, и мы верим. Подруги пытаются делать комплименты даже тогда, когда абсолютно очевидно, что мы плохо выглядим, и мы верим. Всегда люди говорящие нам правду, автоматически записывались в наши враги. Сегодня мой собственный внутренний голос был записан у меня в черный список. И если бы мой организм был устроен подобно компьютеру, то я бы не задумываясь нажала бы на удалить. Мы можем спрятаться от ненавистных нам людей, или от людей вообще, закрывшись дома и отключив телефоны. Но как спрятаться от внутреннего голоса, я не знаю. Внутренняя борьба, еще более разрушима, чем внешняя. Только зачем бороться, когда вердикт уже известен, но не бороться у меня не получается. Но почему он не может соврать мне, хотя бы для того, чтобы еще один день мне свободно дышалось…Я выглянула на улицу, уже светает, на улице нет никого. Тишина. И сквозь эту тишину, пробираются отклики моего внутреннего врага – ты ему не нужна.. ты ему не нужна.. ты ему не нужна…
13 июля.2009 год.